Шолом друзья анекдоты от дяди бори

Обновлено: 04.11.2024

Исаак (он же Ицик) Шниперсон — известный на весь район хохмач и балагур. Ни одно вечернее «мероприятие» в родном дворе не обходится без Ицика и его анекдотов «под закусь» .
Перепало))) и нам с их стола)
***..***..***..***..***

— Лазарь Соломонович, мне нужен Ваш совет как мужчины!
— Давайте.
— Поняла, спасибо!

— Изя, скока мы с вами уже знакомы?
— Ой, Цилечка, да пока еще ни разу!

Еврейская чета собирается на похороны.
— Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
— Но, они же мне жмут.
— Я сказала: Одень черные. И мы уже пошли…
— Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия.

Еврейская семья. Вечер. Сара играет на скрипке.
Беня:
– Ну, ладно, ладно – прекрати! Купим мы тебе завтра это модное платье!

Сема из свадебного путешествия отправляет письмо маме:
— «Мамочка, у нас всё хорошо. Розочка просто таки прелесть. Я счастлив»
Мама:
— Вот, зараза, таки научила вже мальчика врать!

— Моня, после приезда твоей мамы у меня создается такое впечатление,
что наши отношения строили гастарбайтеры.

— Яша, ты куда среди ночи?
— Пойду посмотрю — выключен ли на кухне свет?
— Возьми таки и мне кусочек!

Суд. Слушается дело о разводе.
Судья:
— Мадам Пильман, объясните, пожалуйста, суду причины Вашего развода.
— Ваша честь, дело в том, что я совсем случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы снимали в течение 15-и лет.

— Цилечка, а шо это вчера весь вечер твой Нёма орал, как резаный? Шо ты ему там такое дорогое купила?
— Мира Львовна, ему рубашку, а себе трусики. Ну, взяла и перевесила ценник от трусиков на рубашку.

— Розочка, я всегда кушаю, когда нервничаю.
— Да-а-а-а-а. Сима, судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе даже издали незнакома.

Идеальная ссора в еврейской семье.
— Да, пошла ты.
— Сам пошел.
— А, давай, пойдем вместе?
— Пошли.

— Яша, мне иной раз хочется прибить тебя. Но, нельзя, я за тебя перед государством отвечаю, т. к. мне тебя в ЗАГСе выдали под роспись.

— Дорочка, щастье моё, шо тебе подарить таки на День рождения?
— Сёмочка, подари мне отрывной календарь с пятитысячными купюрами. Утром проснулась, листочек оторвала и весь день хорошее настроение!

Веня приехал из командировки раньше срока. Открыл шкаф — нет никого, вышел на балкон — нет никого, заглянул под кровать — нет никого.
Сарочка с улыбкой наблюдает за ним и думает: Вот дурачок! Я сама первый день дома.

— Алло, Ицик! Ты навигатор трогал?
— Да, Софочка, хотел посмотреть, как доехать до Ростова.
— Ну, поздравь меня! Я в Ростове!

Когда Наум Маркович узнал, что сын Еся простил кому-то долг, он заставил его сдать тест ДНК.

Следующий анекдот

Говорят, что «в споре рождается истина», но если посмотреть на чету Беергольцев, то можно с уверенностью сказать, что в споре рождается скандал.
Причем, спорят Бася и Боря по-любому поводу. Не нужно быть «семи пядей во лбу», чтобы понять, кто выходит из всех споров «победителем»)))) и тогда с напряженно-довольной ухмылкой Бася Израилевна произносит: «Ну, и шо я тебе говорила! Иди быстренько к маме и проси извинения!»
Затем они начинают, что-то делать по хозяйству и перемирие становится окончательным.
***..***..***..***..***..***

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А, шо такое?
— Таки думал, шо моя Циля – любимая… Посчитал расходы, а она – дорогая!

Сара стоит и орет посреди улицы. Абрам интересуется:
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило, шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты так орошь!

— Розочка, я скажу тебе за твой день рождения. И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой!
— Спасибо! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей!

Изя интересуется у Абрама:
— Абрам, люди говорят Иван вчера ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?
— Изя, и ты им поверил?! Шобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по-твоему мужественно упал?

— Изя, слушайте мене внимательно, я буду говорить за Рабиновича. И що ви себе думаете? Рабинович – обманщик! Но справедливейший таки человек! Вспомните за него, и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет.
— Абраша, я конечно, дико извиняюсь, но как обманщик таки может быть справедливым человеком?
— Изя, все есть очень просто. Рабинович таки обманывает всех без исключения.

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил раздетую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А y меня тут раздетая женщина в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
—… Стой… Ты куда… Это я ими недоволен!

Заболел старый еврей. Сильно заболел. Зовет всех сыновей:
— Дети мои, я хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. — Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу пятнадцать тысяч…
— Все… Папа впал в забытье…

«А почему бы и нет?!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

— Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!

Сема идет на свидание.
Мама:
— Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги!
— Ну, мама, это первое свидание!
— Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным.

Сема пришел со свидания.
Мама:
— Сема, шо я тебе говорила! Женщины хуже воров. Не веришь? Сема, я тебя таки умоляю! Эти обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей захотелось в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема!

Сема на свадьбе.
Мама:
— Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, — а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты таки сумел сделать маму сиротой.

— Нюма, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, Ицик! А те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.

Из личной коллекции

Следующий анекдот

Фира Израилевна – дама, любившая ходить в гости и не для того, чтобы на других посмотреть, а скорее, чтобы себя показать. Фира всегда считала, что у нее безупречный вкус и изящные манеры.
Если же Фире Израилевне казалось, что чье-то мнение по этому поводу не совпадает с ее представлениями об этикете, она жутко злилась и единственное, что могло «нейтрализовать» эту злость были вовремя рассказанные анекдоты.
***..***..***..***..***

– Сёма, говорят, шо собака – друг человека. Сёма, надеюсь, шо этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела.

– Послушай таки, Ицик, шо говорила моему папе мудрейшая тетя Сима:
Если ты не начнешь баловать жену, то она начнет баловаться сама.

– Яша, шо я Вам скажу: не ищите жену, ищите таки деньги и жена найдет Вас сама!

Как говорил дядя Натан их Хайфы: шобы жить – надо работать, а таки шобы таки хорошо жить – надо придумать шо-то другое!

– Лёва, скажите, ви таки еврей?
– Нет, я просто устал!

***
В полиции.
– Ваша фамилия.
– Рабинович.
– Послушайте, мы Вас сюда пригласили не анекдоты рассказывать!
– Фамилия!
– Гусев.
– Ну, вот! Совсем другое дело! Имя и отчество.
– Марк Соломонович.

– Боря, когда я умру, обещай, что ты женишься. Обещаешь?
– Обещаю.
– И подаришь ей мою новую шубку. Обещаешь?
– Обещаю.
– И мои новые сапожки. Обещаешь?
– Сарочка, этого я не могу тебе обещать. Они ей будут малы.

– Эх, Зяма, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

– Додик, Ви таки имеете свое мнение?
– Свое – нет, а Ваше вдоль и поперек!

– Мендель, а за шо ты сидел?
– Та ни за шо! Откуда мине было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я?

– Софочка, дорогая, берите, берите эту шляпку. Ви не пожалеете – это последний крик моды.
– Предпоследний!
– Не понял.
– Последний будет, когда мой Хаим узнает, скока она стоит.

– Роза Моисеевна, ви таки утром хорошо просыпаетесь?
– Я Вас умоляю Дора Львовна. Утром хорошо просыпается тока сахар мимо кружки.

– Ребе, дайте мне разрешение на развод с мужем.
– Мирочка, шо такое у вас произошло?
– Нёма совершенно не хочет работать, целыми днями валяется на диване, а вчера я узнала, шо он мне таки еще и изменяет.
– Так, зачем же Ви, вообще, выходили замуж?
– Дура была!
– Вот, видите, Мира, а он Вас, дуру, замуж взял!

– Мойше, ты хто по натуре «победитель» или «побежденный» ?
– Цилечка, радость моя, с годами я начал понимать, шо я таки потерпевший.

– Тетя Фира, а что такое жизненный опыт?
– Милая Софочка, это когда на смену вопросам: «Что?», «Когда?», «Почему?», «Где?» приходит один-единственный «А нафига?»

– Изя! Настоящий мужчина должен утром просыпаться с мыслью: Боже, шо ж я до сих пор лежу – моей жене сегодня «на выход» надеть нечего!

Как говорила Берта Иосифовна: Мужики, как куры – 20-ть метров и они вже ничьи.

Следующий анекдот

Неподражаемый одесский юмор — это национальное достояние.
Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый «одесский язык», впитавший в себя колорит, краски и оттенки произношения разных языков.
Одесский юмор настолько уникален, что его пора объявить «Восьмым чудом Света»
Итак, читаем, смеемся, поднимаем настроение на «градус» выше)))

Одесский дворик.
— Мой Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Моня знает короткий путь!

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду.
Водитель:
— А что были случаи не доезжали.

Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
—Зина, да вытри ты военному яйца.

Одесса. Привоз.
— Да шо ж у вас риба такая страшная?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

Некая одесситка (ей уже хорошо за 70-т) была замужем за евреем, который давно отошел в лучший из миров, а она русская и свою фамилию не меняла при замужестве. Часто ходит в Еврейский культурный центр, где ее принимают за свою.

Так вот, в этом центре продавали мацу: русским по 8 грн., а евреям по 6 грн. Она пошла в очередь там где по 6.
Продавец:
— Ваша фамилия.
— Иванова.
— Вам не положено.
— Здрасте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно!? А мацу, значит, по 6 рублей нельзя?

Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима.
Розочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Боря, поправьте ваш галстук. Ниже. Ниже. Ешё ниже. Оппа.

— Яша, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде.

— Яша, шо ты такой нервный?
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.

Тётя Сара внимательно смотрит на майку с надписью LONDON, потом на рожу в неё одетого и со вздохом произносит:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана!

— Ривочка! Одень нижнее белье покрасивее.
—. Зачем?
— Ну как же ж, вдруг человек случится…

Времена СССР.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж , — говорит тётя Песя,— знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать — для обкома, органам— по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью— на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?

Одесса.
Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора.
Ее истошный вопль:
— Мразматик.
Он:
— Старая б.
Она, назидательно поняв указательный палец:
— Лёва! Б.. — это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо.

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из пострадавших:
— Страховой агент уже приходил?
— Нет ещё …
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Из личной коллекции

Читайте также: