Шоб я так жил анекдоты из одессы

Обновлено: 22.11.2024

— Вы нам подходите. Можете писать заявление.

— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

— Так чего же вы к нам пришли?!

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.

Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:

— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выписали бы лучше чек.

— Молодой человек! Если бы я умел писать, то уже двадцать лет работал бы бухгалтером на «Красной Розе».

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

— Вот, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

— Нет, вы знаете, мы не возьмемся. Такой большой человек, такой маленький отрез…

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

— Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

— Мы боимся, что не получится. Ведь вы такой большой человек и такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те говорят то же самое:

— Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: «Рабинович. Индивидуальный пошив одежды». Он заходит:

— Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

— Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил — сидят великолепно. Выносят пиджак, померил — тоже прекрасно сидит. Выносят жилетку.

— Как? Еще и жилетка?!

— А чего вы так удивляетесь?

— Ну, как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: «Такой большой человек и такой маленький отрез…»

— А… это вы для них большой человек, а для меня вы просто клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

— А вы плавать умеете?

— А что, у вас пароходов нет?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

— Чего ты ждешь? — спрашивает его прохожий.

— Да когда водитель вернется.

— А почему он должен вернуться?!

— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

— Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

— Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

— Что это за станция?

— А почему так долго стоим?

— Как на что? На паровоз!

— Тогда это не Одесса.

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее сюда! — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.

Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Следующий анекдот

(текущая оценка книги: 1 из 5 ) [ 1 оценок]

Описание книги:

– Сара, а шо здесь за интим? – Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод. Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ – веселый и остроумный! И это здорово! И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно. Таки прочитав эту книгу!

Следующий анекдот

— Неизвестно — был ли он матросом…

Сидят два кота: бакинский и одесский.

— Слушай, мяу, да-а-а-а?

Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:

— Что вам угодно? — спрашивает ювелир.

— Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! — отвечает красный командир.

— Я должен посоветоваться с женой! — сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается.

— Ну?! Что ответила ваша жена? — спрашивает командир.

— Сарочка сказала: «Нету денег — так не стройте…»

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— А где я вас найду?

— Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

Фима спрашивает соседку:

— Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба — шо вы будете делать?

— Ну как же, вас что, не учили — вы должны немедленно лечь!

— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!

В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:

— Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.

— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами.

Подходит к ним еще один.

— Изя, что ты делаешь?

— Да вот, учу Абрашу плавать.

— Так ты бы не рассказывал, а показал!

— Да я не умею плавать…

Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:

— Так вы определитесь все же — где вы хотите жить — у нас или в Израиле?

— Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка.

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: «Shop вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро — «Shop ты сдох».

Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:

— Абрам, тебе шо, бог не дал волос?

А тот ему отвечает:

— Бог давал рыжие, да я таки не взял.

Одесса. Трамвай, привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

— Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?

— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:

— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.

— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.

— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!

— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

— Мама, что такое «епи кpугом»?

— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?

— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом». Что такое «поц», я таки, да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:

Следующий анекдот

Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».

— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…

Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону:

— Сыночек, когда мы приедем в Москва…

С верхней полки мужчина поправляет:

— Не «в Москва», а в Москву.

— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…

С верхней полки опять:

— Не «по Москву», а по Москве!

— Не, ну ты подумай — какой антисемит.

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

— О-о, это было все лето…

— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — отвечает хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

— Какое счастье, что я не гинеколог!

— Как вы можете дышать этим воздухом?

— А мы не затягиваемся.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали:

Читайте также: