Саррочка а вы знаете кем был тамерлан по национальности еврейский анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Дочка обращается к папе-историку:
-Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем и его ученики тоже?
-Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое.

-Почему в Киргизии нет антисемитизма?
-Киргизы живут в юртах. У них нет газет и телевидения, они не знают о существовании евреев, а потому все что происходит в Киргизии, относят на счет таинственных сил природы.

Диалог в трамвае:
-Погода паршивая!
-Это из-за Гольфстрима.
-Я так и знал, что это дело рук жидов!
-Что Вы, это течение!
-Ага, масонское!
-Нет, океаническое.
-Из Израиля?
-Из Америки.
-Ну, конечно! У жидов солнышко светит, а мы тут гнить должны.
-Да нет. Там сейчас ночь.
-А ты откуда все знаешь?! Ах ты жид пархатый!

Поэма об Аврааме.

Вот вам жизненная драма, зов судьбы, накал страстей:
У пророка Авраама долго не было детей.
Со своей супругой Саррой прожил восемьдесят лет,
Вот уж Сарра стала старой, но детей всё нет и нет.

Но у них была служанка, как оно водилось встарь,
Молодая египтянка с редким именем Агарь.
И без всяких "how are you", "I love you" и "just a joke"
Переспал пророк с Агарью, родился у них сынок.

Не вода текла по жилам у седого старика!
И назвали Измаилом Авраамова сынка.
Тут, Агарь, конечно, стала свысока смотреть на Сарру.
Но старушка превратила жизнь Агаринскую в ад.

Бог не вынес этой свары и явился лично к Сарре,
Прихватив на всякий случай лучший ангельский отряд.
И сказал Господь старушке:
-Хватит, Сарра, бить баклуши!
Мы тебе заложим семя, через год родишь сынка.
Назовете Исааком, он моим отмечен знаком,
От него пойдет по миру, многочисленный народ.
Измаила гнать пора бы! От него пойдут арабы,
Мухаммед, коран, намаз, хуммус, шиш-кебаб, Хамас.

Вот живут себе евреи, чтят незыблемый Завет.
Но евреям в Иудее от арабов жизни нет!
Прекратить бы все пора бы, сколько лет прошло с тех пор!
Но евреи и арабы всё ведут жестокий спор -
За высокую идею, куст, что был неопалим,
За Синайскую пустыню и за Иерусалим.

Ох, кощунствовать негоже.
Но весь этот тарарам
Заварил - прости нас, Боже! - прародитель Авраам!
Мозг ли был подёрнут хмелем, так, что белый свет не мил?
Не поспал бы ночь с Агарью - не родился б Измаил!
Что бы стоило пророку не снимать свои штаны?
И евреи бы спокойно жили мирно, без войны!

А теперь вокруг базар и сплошной "аллах акбар"!
Рвутся «Скады» и "Кассамы" Хезболлы и Талибана,
А евреи им в ответ, шлют на танках всем привет.
Жить бы всем в большом раю,
Каб не зуд в большом х.

-Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
-Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас.

-Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
-Всегда!

-Сара я больше не могу тебя выносить - давай разведёмся.
-Моня, ша! Даже не думай за варианты - вдовой взял, вдовой и оставишь.

Гид обращается к группе израильтян, приехавших на экскурсию в Канаду:
-А теперь, если вы на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
-Ой, как вкусно пахнет!
-Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем мимо.

Почему цифру семь пишут с горизонтальной чертой посередине? Дело было так.
Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание: "Дочке Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе,Шмулик!".

Фраерман всю жизнь молился Богу, вымаливая крупный выигрыш в лотерею. И вот он умер, пришел к Богу и стал жаловаться:
-Господи, я столько тебе молился, а ты мне не дал выиграть, и я умер бедным!
Бог отвечает:
—Я бы тебе помог, если бы ты купил хоть один лотерейный билет.

Абрам пришел к иешиву и спросил раввина, как его сын Моня учится. Раввин пожаловался, что Моня хулиганит, никого не слушает, и принято решение отчислить его из иешивы. Абрам забрал Моню и отвел в католическую щколу.
Через три дня Абрам приходит проверить, как учится сын, и видит, что Моня сидит за партой тише воды, ниже травы.
-Сынок! Почему ты такой тихий? Чем они тебя так напугали?
-Папа, я посмотрел на Христа и подумал, что если они с Ним такое сделали, то что могут сделать со мной?!

—Сеня! Все мужики козлы!
—Розочка, дорогая, именно так!
—Сеня, ты самый большой козел! И почему я таки вышла за тебя замуж?!
—Розочка, вот мы плавненько и подошли к тому, шо все бабы — дуры!

—Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
—Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
—Вы его таки видели?
—Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

В изданной в Израиле книге "Английские народные сказки", Ребе Гуд отбирает деньги у богатых и раздает их бедным, под небольшой процент.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать матерным словом для русского, и фамилией для еврея.

Перед смертью, старый еврей написал в завещании: "Поставьте на моей могиле бесплатный WI-FI". Раввин его спрашивает:
-Рувим Моисеевич, зачем это нужно?
-Я хочу, чтобы родственники ко мне часто приходили!

Умер еврей. Приходит на суд Божий. Бог начал ему перечислять его прегрешения. Еврей перебивает Бога:
—Ой, кто бы говорил! Ты нас сорок лет водил по пустыне и шо?! Привел в единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
–Давай деньги!
–Ой! У меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

—Изя, а правда шо на тебя наехали рыкетиры?
—Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг, и подключили к току!
—И ты сразу отдал все деньги?
—А шо, ждать пока за свет накрутит?

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. Женский голос спрашивает: — Простите, это квартира Ивана Ивановича Иванова?
—Девушка, вы даже себе не представляете, как сильно вы ошиблись номером!

Два враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
—Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
—Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
—Хаим, ты опять начинаешь.

Хаим узнал, что умер миллионер Ротшильд и пришел посмотреть на его похороны. Гроб опустили в могилу, и родственники с рыданиями стали кидать в яму толстые пачки долларов. Хаим решил поинтересоваться, зачем они это делают.
—Это последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Хаим закричал: - Идиоты! Выпишите ему чек!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
—Все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мама отвечает:
—Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Еврей купил на базаре попугая в клетке, накрытой платком. Принес домой, открывает, а попугай говорит:
— Здрравствуйте, меня зовут Сарра, я хочу еб***ся!
Еврей ахнул, схватил клетку и бегом к раввину:
—Ребе, я купил на базаре попугая, так он матом ругается!
Раввин говорит:
—Не переживай, у меня есть два попугая, они такие набожные, с утра до вечера молитвы говорят. Они твоего перевоспитают.
Посадил попугая в клетку к своим. Попугай орет:
—Здрравствуйте, меня зовут Сарра, я хочу е****ся!
Попугай раввина говорит другому попугаю:
—Бог таки услышал наши молитвы.

Загадка.
У евреев национальное блюдо — фаршированая рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан. Что это?
Ответ (Сосиски).

Два усталых путника-еврея постучались ночью в ворота женского монастыря. Из-за ворот говорят:
—Уходите отсюда! Здесь Христовы невесты!
—Так пустите нас переночевать. Мы родственники со стороны жениха!

20-е годы, Флорида. В шикарный отель входит богато одетая женщина:
—Я бы хотела получить номер.
Служащий посмотрел ее паспорт, увидел фамилию "Гриншпун" и презрительно отвечает:
—К сожалению, у нас нет свободных номеров и в ближайшее время не предвидится.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
—Вот видите, — говорит дама, — Теперь есть свободный номер. Я хочу его получить.
—В нашем отеле евреи номера не получают!
—Hо я крещеная! — восклицает дама.
Служащий ухмыляется.
—Ладно, проверю. Где родился Иисус Христос?
—В Вифлееме.
—Верно. А как звали его родителей?
—Мария и Иосиф.
—Тоже правильно! Последний вопрос: -Где Мария родила Христа?
—В хлеву! — восклицает раздраженная посетительница, — Потому, что такие же сволочи, как ты, не пустили ее в гостиницу.

Сидят в парке на лавочке два старых еврея. Один спрашивает другого:
—Сема, а вы знаете, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
—Не может быть…

Три еврея гуляют по кладбищу:
—Я хотел бы лечь в могилу рядом с Зусманом. Он был такой великий повар!
—А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Канером. Он был таким раввином!
—А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац! - говорит третий.
—Так она же, слава Богу, жива.
—О!

—А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
—Как в Одессе.
—А вот, читайте - «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Во всех книгах, евреи - отрицательные персонажи. И только в одной книге положительный герой — еврей. Это Евангелие!

Русская туристка в Одессе приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился, но снять не мог.
—Если вы не можете справится с таким пустяком, скажите мне, где найти профессионалов, которые смогут снять кольцо!?
—Мадам, это просто - после полуночи в центральном парке….

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит: «Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если ОН спросит про меня, скажи, что ты меня не видел и вообще не знаешь!».

Умирает раввин. Люди собрались вокруг и просят его поделиться секретом заварки необыкновенно вкусного чая, который тот всегда готовил:
—Евреи, — слабеющим голосом произносит раввин на смертном одре, — не жалейте заварки!

Следующий анекдот

Минутка смеха))
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

6 2112

анонимная 84174

5 фев. 2016 22:00

welderwel

5 фев. 2016 21:05

Гудвин

5 фев. 2016 20:57

анонимный 89730

5 фев. 2016 20:38

efendi

5 фев. 2016 20:32

анонимный 36601

5 фев. 2016 20:30

Раздел Юмор, анекдоты

19 Апреля 18 Мая

6 1327

95-летний пенсионер Сидоров Иван Петрович уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России.

6 1327

25 Июля 25 Августа

2 712

в постели она была настоящей тигрицей: рыжая с зелёными глазами,усатая и весом под 150 килограмм!

2 712

17 Июня

0 769

молодой человек устроился на работу. заходит в отдел знакомиться.
сотрудницы — одни далеко немолодые женщины.
одна из женщин игриво говорит:
— заходите, заходите в наш цветник!… (читать далее)

Следующий анекдот

Еврейские анекдоты , ставшие народными ,
в них я слышу дыхание зэка Семёна Мендельсона , замершего в Сегежлаге и Марка Азова , писавшего всю свою жизнь о Рабиновичах , Григория Горина и Аркадия Арканова , Леонида Лиходеева и Владимира Орлова и многих , многих неизвестных современных авторов , подарившие нам бессмертные произведения самого трудного жанра .Горжусь , что мой малюсенький вклад в общее дело есть .

Звонок в НКВД :
- Будьте столь любезны , скажите пожалуйста , к вам случайно не залетал зелёный попугай в крапинку?
- Ваша фамилия ?
- Рабинович Абрам Моисеевич .
- Так что вы хотите сказать , Абрам Моисеевич ?
- Хочу предупредить , чтоб вы знали, взглядов попугая я не разделяю .
Утром за Абрамом Моисеевичем приехал « чёрный воронок » .

В начале девяностых годах прошлого века Жмурик — Жирик посетил столицу юмора Одессу. Обратился к первому попавшемуся ему одесситу с вопросом: "Что он знает о Жириновском?"

Первый попавшийся ничего не знал о Жириновском.

Обратился ко второму. Второй что-то слышал, но смутно.

К третьему Жмурик и обращаться не стал.
Тогда Вольфович в одном из одесских кооперативов взял на прокат конягу и верхом на ней выехал на одесские улицы.
Радио тут же сообщило, что по городу разъезжает Жириновский на какой-то полудохлой кобыле и агитирует одесситов вступать в партию, руководимую им.
Одесситам этот трюк очень понравился и они громко ржали при виде всадника и громко хлопали в ладоши.
Говорят, что коняга под Жмуриком , стыдливо помалкивала.
Но это - слухи: у Жмурика - Жирика и конь засмеётся. Однозначно!

Рабинович , как , вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем ? Мне и здесь плохо .

И таки да, если у Вас проблемы с детьми, обратитесь к раввину.
У Моше таки случилась аналогичная проблема , согласно утверждению , обратился к святому:

- Ребе, у меня беда - сын переходит в христианство. Что делать?
Раввин подумал, и ответил , подражая тому , кто лежит в московском мавзолее на Красной площади :
- Проблема архисложная и архиважная , надо обратиться к Господу Б-гу.
Некоторое время спустя, Моше приходит к ребе , а тот ему говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же
проблемы . . .

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк. извините, пианист Сердюк!

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: -Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия. '
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет. Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.

Ну не любят Жмурик и Борик друг друга! Что уж тут поделаешь - в Израиле чистокровный еврей другого чистокровного готов съесть с потрохами, - и съедают! - а тут - полукровки!
Однажды Жмуриковский рассказал всему белу свету душераздирающую историю:Борис Подъеврейцев заказал киллера, чтобы тот убрал с его дороги Владлена Вольфовича. И уж киллер было приготовился выстрелить, но заслушался выступлением Жмурика и выстрелить не смог. ( Говорят, киллер вернул Подъеврейцеву задаток - М.Л.)

Второго киллера заказал Подъеврейцев, заплатив, естественно в долларах, и со вторым произошла такая же конфузия!

"Что его и убить уже невозможно!? - подумал Подъеврейцев. - А, если. "

Третьего киллера нанял Подъеврейцев, но предупредил:
- При выступлении Жмурика - не стреляй! Сделает паузу, вот тогда ты и нажимай на спусковой крючок.
И этого киллера ждала неудача - Жмуриковский держит речи почти круглосуточно! Без пауз. А, когда нужно помолчать, то Жмурик держит паузу гораздо лучше любого профессионального актёра!
Не знаю, отказался ли Борик от своих мыслей, физически устранить Жмурика, но только ходит Жмурик живым до сих пор. И это – однозначно вызывает изжогу у многих!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты.
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Приехал в синагогу ревизор —
Молоденький совсем, пушок под носом.
И двери закрывая на запор,
Он к ребе обращается с вопросом:
— Сейчас один мы с вами на один,
Закрыта дверь и даже — занавески.
Скажите, уважаемый раввин,
Куда вы отправляете обрезки?
— Вы , юноша , кончали институт ,
Но ваш вопрос достоин удивленья!
Мы в ящики их складываем тут -
И отправляем в ваше управленье!
- А что вы получаете в обмен,
И каковы условья договора?
- А там из них большой прессуют хрен
И к нам командируют ревизора!

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности.
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице.
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!

КОКТЕЙЛЬ " ЖМУР-ЖМУРИКОВСКИЙ" Приготавливается коктейль "Жмуриковский" так: в стакан, - стакан непременно должен быть тонким, чтобы в него входило не менее двухсотпятидесяти граммов жидкости! - и вливается в него семьдесят пять граммов водки типа "Славянская", семьдесят пять граммов армянского коньяка, семьдесят пять граммов шампанского и в оставшееся пространство, до ободочка, вливается томатный сок. Размешивается и . выплескивается в лицо собеседнику.
Примечание: вовсе не обязательно, чтобы этим собеседником был Борис Подъеврейцев!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— и?Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесят

Все плохие анекдоты похожи друг на друга, а каждый еврейский - хорош по-своему. Не раз слышал утверждение, что самые смешные еврейские анекдоты - это те, которые рассказывают сами евреи, и я не раз в этом убеждался. Да и Ваши анекдоты,заставившие меня посмеяться (а смех продлевает жизнь), служат тому подтверждением. Подтверждением тому служит и книга "Озорные еврейские анекдоты от Лензона". Издана в Москве в 2008 г., тираж 5000 экз. (так мало!). Обращаюсь к ней, когда надо поднять настроение. Возможно, имя Лензона Вам известно.
Хорошего настроения, Михаил!
С поклоном

Дорогой Вадим , Лензона не знаю , но моё сознание успокаивает мысли , что и он меня не знает . Но в вашей книге анекдотов , могут оказаться и дорогие мне авторы Семён Мендельсон и Марк Азов . Там есть ссылки на авторов или все "НАРОДНЫЕ" ?
И вам , сэр , хорошего настроения . И - здоровья .
Дед Ведьмедь , полуглухой и полуслепой . И от этого факта хочется реветь .

Как написано в предисловии, Виктор Лемсон - музыковед, автор многих книг и статей, долгое время руководит ансамблем еврейской музыки "Мицва". А собранные им в книге анекдоты - еврейский народный фольклор. Вот один из них:
Еврей приехал в Москву - и сразу в публичный дом:
- Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
- Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
Тоже самое на третий день.
Роза его спрашивает:
- Скажите, может быть вы в меня влюбились?
- Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Однако слепота не мешает творчеству, 710 (. ) произведений говорит о многом.
Здоровья, благополучия и успехов.
С поклоном

Вадим , я написал намного больше , перед отъездом , - я думал что мне не понадобится русская тема! - множество своих опусов сдал в Государственный севастопольский архив , где у меня был свой Фонд . На руки дали опись с пометно "Хранить вечно" . Есть у меня местечко и в Одесском литературном музее , куда я сдал свои нетленки о Владимире Короленко и его автографы .А так же подлинные стихи начинающей поэтессы Антонины Струковой с пометками Владимира Галактионовича Короленко .

Михаил, Вас можно назвать МЭТРОМ и остается только позавидовать Вашей трудоспособности. Я просмотрел заголовки публикаций на Вашей странице и проглотил голодную слюну. Хотелось бы многое прочесть, но те же проблемы, что и у Вас - зрение плюс цейтнот. Но, конечно, буду заглядывать, а для верности помещаю Вас в число избранных авторов.
В Российском государственном архиве литературы и искусства находятся двадцать одно письмо 40-х годов Валентина Берестова ко мне, так что и моя фамилия попала в историю.

На это произведение написано 14 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: