Сара золотце за тобой пришли анекдот
Обновлено: 25.04.2024
Одесса. Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает муж.
Муж-охотник поясняет судье:
На сенокосе Сара с Сёмой. Сёму в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
Сёма пишет в ответ:
Приходит Моня на работу с фингалищем. Его спрашивают:
Следующий анекдот
Мужик почесал репу, разбегается и как въ$бет с ноги медсестре между ног.
Врач в полном ахерении.
-.
-А ВДРУГ ТАМ ОСЫ.
Когда же наконец президент-футболист придет к власти. Стоит пьяный в хлам кролик и кричит заплетающимся языком в нору:" Эй!
Хуила! Выходи, мать твою растак! Ик. Выходи, хуила, идрть тя за ногу!"
Из норы появляется заспаная недовольная мордочка зверька, отдаленно
напоминающего крысу: "Кролик! Ты опять нажрался! Сука! Сколько раз я
тебе говорил! Не хуила я! ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!" женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться! Человека Паука может убить только Человек Тапочек В порыве великорусского патриотизма, жители города Владимир единодушно
решили переименовать свой город во Владимир Владимирович. Главное не победа, а участие - успокаивал тренер игроков после матча. вот еще лингвокошмар (иврит)
я расстроен, из-за того, что потерял отсроченный чек:
ани муд"аг кише ибадти чек дахуй.
Мороз. Сугробы. Вьюга дует.
И лишь крестьянин торжествует.
Один муравей залезает на ветку дерева и кричит:"Разойдись братва, ща я
ему хребет переломаю!"
Как-то раз, на приеме в салоне у мадам Шерер Александр Сергеевич Пушкин
рассказывал презабавную историю:
-Представляете, дамы и господа, прогуливались мы, как-то, с Наташей
Ростовой по лесу и я неожиданно отлучился по нужде. Вдруг слышу:
"Monsieur Poushkine! Oue est vous? ("Мсье, Пушкин! Где Вы!"). Ну а я
ей в ответ: "Во мху я, во мху я". "Во мху я" - "Вам хуя"- каламбур,
понимаете?
Вызывает генерал Скалозуб к себе поручика Ржевского и рассказывает
историю за бутылкой водки: "Короче! Пошел Пушкин со блядью и отошел
поссать. Дама: "Эй, Саня! Ты где!". А он ей: "Пошла на хуй! Пошла на
хуй!" Каламбур, понимаешь?
На следующем салоне поручик Ржевский решил блеснуть перед Наташей
Ростовой знанием великосветских сплетен:
-. Итак, ма шери, сидят на сосне Пушкин, Грибоедов и Толстой, ссут на
блядей и всех нахуй посылают. Забавно, не правда ли?
Следующий анекдот
Если вы согласны с одним из следующих пунктов, вы видели компьютеры
только в голливудских фильмах:
1. Программы редактирования текстов никогда не показывают курсор.
2. Герой никогда не пользуется пробелом, даже если пишет довольно
длинный текст.
3. Герой никогда не делает опечаток, следовательно клавиша backspaсe
тоже не нужна.
4. Все мониторы показывают огромные буквы минимум 5 см высотой.
5. Все сверхмощные суперкомпьютеры принадлежащие NASA, ЦРУ и так далее
имеют удобные и эргономичные графические оболочки.
6. Те компы, которые все-таки не имеют графических оболочек, имеют
отличный текстовый интерфейс, который понимает и исполняет целые
предложения.
7. Текстовый интерфейс гарантирует доступ к любой информации, если герой
пишет "ACCESS THE SECRET FILES" и жмет ввод.
8. Чтобы заразить какой-нибудь компьютер разрушительным вирусом,
достаточно набрать "UPLOAD VIRUS" на клавиатуре.
9. ВСЕ компьютеры связаны сетями. Для положительных героев доступ к
информации на компе отрицатнльного героя возможен даже если этот комп
выключен.
10. Современные компьютеры всегда пищат при нажатии любой клавиши или
при смене картинки на экране. Некоторые даже замедляют выдачу информации
на экран до скорости с которой ее можно читать. Самые мощные и крутые
компы эмулируют (издают) при этом звук игольчатого принтера или печатной
машинки.
11. Все компьютеры и мониторы работают от сотен тысяч вольт и содержат
взрывные устройства. Сбои в работе незамедлительно приводят к
электрическим разрядам, облакам дыма, искрам и в конце концов к мощному
взрыву, от которого пользователь летит через всю комнату и естесственно
отбрасывает коньки.
12. Герой, печатающий что нибудь на компьютере, в любой момент может его
выключить не потеряв при этом информацию.
13. Хакер всегда может взломать любую систему просто угадав пароль с
двух попыток.
15. Компютерам требуются в среднем 2 секунды чтобы загрузить
операционную систему и все данные (вместо 30ти секунд для среднего ПК и
30ти минут для серверов и вычислительных центров, которые поэтому не
выключаются и работают 24 ч в сутки)
16. Вычисления любой сложности и загрузка любого количества информации
выполняется максимум за 3 секунды.
17. Если компьютер управляющий скажем атомной электростанцией
перегревается, сначала взрываются контрольные панели и мониторы, затем
весь комплекс.
18. Если герой изучает какой-нибудь документ на мониторе, а кто-нибудь
другой этот файл в это время стирает, то документ сразу пропадает с
экрана
19. если дискета содержит зашифрованые данные, то компьютер сразу
спрашивает пароль, как только герой вставляет ее в дисковод.
20. Компьютеры всегда могут обмениваться данными. Их изготовитель и даже
галактика из которой они прибыли, не играет никакой роли.
21. Компьютерные дискеты работают на любой машине с дисководом и любые
программы работают вне зависимости от платформы.
22. Чем мощнее и современнее оборудование, тем больше у него кнопок.
23. Чтобы управлять сверхсовременным компом, нужна безупречная
подготовка. Потому что все кнопки кроме кнопки саморазрушения не
подписаны.
24. Большинство современных компьютеров, какими маленькими бы они ни
были, имеют весьма реалистичный трехдименсиональный дисплей.
25. Все нотбуки имеют невероятные возможности проводить видеоконференции
в режиме реального времени и мощь суперкомпьютера (вроде CRAY).
26. Если герой сосредоточено рассматривает содержимое монитора, картинка
как правило такая яркая, что видна проекция на его лице.
27. Если герой ищет что-нибудь в интернете, он всегда это найдет. Выбор
ключевых слов не играет практически никакой роли. Пример: "миссия
невыполнима", Том Круз пишет в поисковую машину слова "file" и
"computer", машина находит ТРИ страницы;o)
Следующий анекдот
К богатому еврею врываются грабители:
- Быстро, давай все что есть, деньги, украшения!
- А золото возьмете?
- Да, а много?
- Кило сто будет.
- Давай быстрее.
- Сара, золотко мое, за тобой пришли.
Читайте также: