Самый короткий анекдот в мире из одного слова
Обновлено: 13.05.2024
Концерт артистов эстрады. Певцы опаздывают. Конферансье, чтобы
развлечь публику, предлагает конкурс: кто из зрителей состроит
самую страшную рожу, тому приз - компьютер ВИСТ. Все принялись
рожи корчить. Конферансье:
- Спасибо, достаточно. Вот девушка, 4-й ряд, 16-е место,
пройдите на сцену за призом.
Выходит девушка. Конферансье просит сказать ее пару слов.
Девушка:
- А я и не играла.
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена всё время
ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у неё хорошее настроение - тогда
она поёт!
Две мухи сидят на дерьме. Одна спрашивает:
- Можно, я пукну?
- Ты что, мы же за столом.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
Избушка, за столом дед с бабкой.
- А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец.
Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу,
открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
Вовочка приходит к бабушка и говорит:
- Бабушка, а я знаю что мама с папой по ночам делают!
Бабушка в трансе.
Б - Что, Вовочка?
В - Они в домино играют.
Б - С чего ты взял?
В - А я слышал: ``- Х-х-х-х-х. кончил. - Козззел``
Закинул старик в море невод.
И сидит теперь чудак без невода.
Объявление в газете:
Стройная, симпатичная блондинка, призерша ``Мисс Вселенная``,
20 лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов
и вредных привычек, гражданка (подберите сами, кому что
больше нравится), любит детей и животных, хорошая хозяйка
и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.
- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм. Так и Бог его знает сколько!
Бомж гоняется вокруг мусорки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
Бомж:
- Кому - друг, а кому и конкурент.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его
апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все,
что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да !
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Избушка, за столом сидят дед с бабкой, кушают кашу.
Бабка ест, ест, потом вдруг деду по лбу ложкой бац!
Дед кричит: ``Ты чего?!``
Она ему: ``А я вспомнила, как ты меня в осьмнадцатом году
невинности лишил!``
Опять едят. Дед вдруг бабке по лбу БАЦ:
``А она у тебя была?!``
- Милая! Это вино делает вас неотразимой.
- Но я не пила вина!
- Это не важно, зато я выпил.
У Золушки начались месячные. Прилетает к ней Фея и
говорит:
- Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую,
в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка?
- Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы
превращаются!
- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.
- Что это за ужасное изображение на борту вон того самолета? -
спросил прибывший в часть новый летчик у ``старика``.
- Тише ты! - одергивает его тот. - Это наш командир эскадрильи
смотрит в иллюминатор.
В.И.: - Петька, что за книгу читаешь.
Петька : - Про летчика, ас Пушкин называется.
В.И. : - А кто написал ??
Петька : - Да Учпедгиз какой-то.
Сидят русский и негр. Русскому тесно, он и говорит:
- Эй ты, черно%опый, подвинься!
А негр спрашивает:
- А что это такое за слово?
Русскому стыдно стало, вот он и отвечает:
- Ну, это очень хороший человек.
Вот как-то сел негр, а рядом - грузин. Негру тесно стало,
он говорит:
- Черно%опый, подвинься, пожалуйста.
А грузин разворачивается и отвечает:
- Слюши, ти, моя %опа па сравнению с тваей просто снегурочка.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то
запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.
В купе поезда.
- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно
не читаете?
Разговор по телефону:
- Гоги, я заходил к тебе книжку отдать, тебе
дома не был, твой папа передаст.
- Кто передаст?! Мой папа передаст. Ты сам
передаст и папа твой - передаст.
Сидят двое на работе. Один просто на стол падает, засыпает.
- Что с тобой? - спрашивает другой.
- А-а, не выспался. Лег вчера около двух.
- Ну-у, тебе хорошо. А я все время около одной ложусь.
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем
ты выходила за него замуж?
- Я понятия не имела. Но однажды он пришел домой трезвый.
Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У
него невольно вырвалось: ``Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз
трахнул.`` Девушка услышала и отвечает: ``В чем дело? Пойдем``.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она
ему: ``Обещал 7 раз``.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь
записал.
Избушка, за столом сидит дед с бабкой, кушают кашу.
Дед поел, облизнул медленно ложку и вдруг - бац по лбу старухе:
``А ведь я тебя, бабка, не целкой взял!``
Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришёл он, значит, на
комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие
задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают
вопрос:
- Скажите, а каким образом вы живёте с женой?
Мужик задумался: ``Скажу, что слева - скажут, что черезчур левый;
скажу, что справа - скажут правый; скажу сверху - ответят, что зажимаю
массы; скажу, что снизу - упрекнут в отсутствии инициативы. ``
- А я, - говорит, - с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь.
В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: ``За связь с
кулачеством и разбазаривание семенного фонда.``
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет.
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Русский, англичанин и француз хвастаются женами:
Француз - У меня жена из моего галстука себе платье
сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие,
а потому, что у меня жена стройная.
Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли
касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а
потому, что у моей жены ноги длинные.
Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице
шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется.
И не потому, что у моей жены задница дряблая, а
потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире.
Бредет Заяц по лесу, глядит - Лев лежит поперек тропинки.
Трепеща всем, что есть, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:
- Лева, ты чаво тут лежишь?
- Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться вот не могу.
Заяц (пиная Льва лапой в бок):
- Ну так чаво развалился, скотина старая?
Следующий анекдот
обычно состоит из двух слов.. . типа : колобок повесился!
есть короче?
Лучший ответ
БеременнЫЙ ))) 1 слово всего. )))))))
Остальные ответы
Ананас. (Она - нас)
Негр загорает.
Буратино утонул.
Колобок повесился.
еврей-дворник
Коммунизм.
Ептать!
Лопата
Еврей - дворник, баня - через дорогу - раздевалка)))
Научился дышать ёжик попой - сел на пенёк и задохнулся
откуда я знаю
Тату (а эта - эту)
Я когда была маленькая, на Новый год у нас устраивались веселья, и мы играли в разные игры и конкурсы ( причем и взрослые и дети). Один из конкурсов состоял в том, что на заранее мною написанных бумажках (фантах) были написаны задания - спеть песенку, рассказать стихотворение и прочее. Напоминаю я была в 1 классе. И вот каждый подходил, вытягивал свою бумажку и пел или плясал. А один дяденька подошел, вытащил свой фант (бумажку) и начал ржать. Никто ничего понять не мог, но все так же начали хохотать. В итоге, когда все очухались, он все таки раскрыл бумажку и прочитал, что на ней было написано. Оказывается он должен был рассказать АНИГНОТ. Дальше уже рассказывать ничего не надо было. Так что мой анекдот состоит из одного слова- АНИГНОТ. До сих пор все вспоминают и смеются!
Колобок повесился :))))
Блин! Блин! Блин! - издевались дети над колобком, когда того переехал каток.
Следующий анекдот
Но договоримся, что в анекдоте заложена лишь одна единица юмора — каламбур, неожиданная развязка, пародия Или только одна «лопата» (для обозначения месторождения соли), если анекдот сложен для аудитории. Без этого условия в выборку будут попадать фельетоны, скетчи, эссе и даже пересказы голливудских комедий.
Возможности для «разбавления водой» может представить себе любой человек, который испытывал дефицит в рабочем материале при написании курсовой работы. Грамотный выбор шрифта (точнее, гарнитуры), манипуляции с интервалами-отступами и так далее позволяли пятью хлебами накормить тысячи человек и выполнить норматив по страницам.
Становится ясно, что длинным анекдот может быть настолько, сколько терпения есть у его автора на описания рисунка носков и погодных явлений для полной детализации. Еще один большой вопрос: будет ли кто-то слушать его?
К сожалению, анекдот накладывает определенные ограничения — многие каламбуры и словесные пируэты не переводятся на другие языки. Кроме того, есть понятия, традиции и персонажи, которые присущи только одному этносу или определенным временным рамкам. Универсального юмора мало — анекдоты часто требуют понимания контекста.
Например, чтобы понять очень короткий анекдот-каламбур «Просозидавшиеся», желательно знать о существовании стихотворения и вереницы съездов КПСС. То есть актуальность данного претендента как минимум под сомнением. Из современного больше подойдет «бандидаты в депутаны».
Есть большой раздел анекдотов в форме вопрос-ответ: всезнающее армянское радио у нас, серия абсурдных про слонов «у них» Им трудно претендовать на рекорд, потому что нужна первая часть (вопрос) — «нормальная», описательная. Вот неудачный пример: «Меню есть? Ешь». Больше тянет на заготовку анекдота.
Можно отвлечься и вспомнить, что в книге рекордов Гиннесса упоминается переписка В. Гюго со своим издателем по поводу продаж романа «Отверженные». На открытку автора с единственным знаком вопроса пришла ответная — с восклицательным знаком. Каков вопрос — таков ответ.
На помощь краткости для описания контекста приходят парадигмы. Не пугайтесь. Это шаблоны, своеобразные предустановки: блондинки умом не блещут, отечественные автомобили — ведро с болтами. И персоны: ревнивый муж, алчный гаишник, недалекий прапорщик, герои книг и фильмов, целый ворох национальностей со своими особенностями и все-все-все.
Похоже, что из национальных анекдотов самый короткий «Еврей-дворник». Есть и более осовремененная версия, без акцента на национальность: «Колхозник-олигарх». Опять же, есть сериал «Леди бомж», в названии которого используется тот же прием. И чтобы закончить с персонажами, приведу еще один пример из так называемых детских анекдотов: «Колобок повесился» («Буратино утопился»).
А для коллег существует профессиональный юмор. Пожалуй, самый короткий анекдот из этой серии звучит так: «pkunzip.zip». Zip — это расширение, которое дается файлам-архивам, созданным (в том числе) программой-архиватором Pkzip. Сейчас гораздо больше распространены Winzip и 7-zip, а для Pkzip в свое время была утилита для распаковки архивов — Pkunzip. В этом и суть анекдота: распаковщик архивов, который сам находится в архиве. Иными словами, «видит око, да зуб неймет». Похоже на заключение медкомиссии.
Если же нужен абсолютный рекорд, то короче варианта «ha.ha» вообще маловероятно отыскать. Да и тех, кто знаком с этим забытым архиватором и поймет юмор, совсем немного. Но анекдот про архиватор нужен еще и для рассмотрения вопроса сжатия данных.
Наиболее распространено сжатие данных с помощью словаря. Для этого исходные данные разбиваются на слова и заменяются индексами в словаре. Применительно к нашей ситуации все сведется к анекдоту, в котором все анекдоты пронумеровали и обменивались их номерами. Короче некуда, но поймет только тот, у кого есть «словарь» — перечень всех анекдотов.
— 245, господа!
— Ну, не при дамах же такие пошлости рассказывать!
Так кто же победил? Думаю, ответ у каждого может быть свой. Лично мне нравится анекдот про похороны тещи и два испорченных баяна, но я его не буду здесь приводить. Во-первых, он слишком известен, а во-вторых, долго рассказывать.
Следующий анекдот
Ответы
Токарев Юра
の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚く弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚に行く この商品の肌の悩みどころの皮膚弄肌弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄お肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄す 皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚弄肌の悩みどころの皮膚 この商品だ弄く皮膚m
5 лет
Тамара Коваль
я - два. Еврей -дворник. сразу оговорюсь: это не мои слова. людей не делю на плохие нации и хорошие.
Читайте также: