Самые смешные анекдоты прошлых лет

Обновлено: 22.11.2024

На нашем сайте собраны анекдоты прошлых лет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Bрaгa нaдо СТРЕЛЯТЬ, a не ПУГАТЬ. Винa нaдо ИСПИТЬ, a не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, a не ИМЕТЬ. Дитя нaдо РОДИТЬ, a не ЗАЧАТЬ. Зa другa УМЕРЕТЬ, a не БОЛЕТЬ. Жену нaдо ЛЮБИТЬ, a не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, a неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, a не ПРОСРАТЬ!

Не спи на лекциях. Проснешься в армии..

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Следующий анекдот

В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?

Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Следующий анекдот

Бежит мужик по перpонy.
За отходящим поездом.
Из вагона проводница емy кричит:
– Раньше надо было на вокзал приходить!
Раньше, раньше я уже второй день бегy.

Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!

После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

Вовочка говорит однокласснику:
– Женюсь на химичке.
А где же вы с ней будите жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
Нет, но она вся — свекла.

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет! Он там машину неправильно припарковал!

Семья отец, мать и взрослый сын.
У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять.
Приходит сын к матери и говорит:
– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители.
Ты мне скажи рост у нее какой?
– Ну, рост небольшой, метр примерно.
Я против!
А что такое?
– А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты прошлых лет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

Женщина уверена, что дважды два станет равно пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Анекдоты лучшие из лучших

Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Угарные анекдоты

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

Читайте также: