Самые смешные анекдоты 13
Обновлено: 29.10.2024
Сын с отцом собираются играть в шахматы. Сын говорит:
- Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все!
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Сочинение на тему "Как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Маня и гусь. Марья Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже опаздываю.
- Как приготовить омлет по-цыгански?
- Для начала надо украсть сковороду.
- Милая ты упала?
- Нет, блин, резко легла!
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
- Абрам, ты почему не носишь пейсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум украинцам на чубы.
Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем.
Два подростка:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл, упал и уснул.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Основные продукты производства в России в наше время - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах.
В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!
Следующий анекдот
Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.
24.03.20 12:06 67
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
28.12.17 20:21 67
- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
14.10.20 09:41 67
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
27.01.19 13:28 67
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи@деж!
22.02.20 23:06 66
- Чем единороссы отличаются от пид@расов?
- Пид@расы поприличнее будут.
04.01.21 13:19 66
Программеры смотрят немецкое п@рно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?
23.05.19 02:14 66
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду.
18.01.19 13:37 66
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
02.09.17 17:46 66
20.07.18 04:14 66
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
23.01.19 06:04 66
Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?
07.10.19 04:47 66
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
25.10.20 14:24 66
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл@дей!
24.11.20 21:59 66
Лень в молодости - это здоровье в старости.
02.12.18 10:53 66
Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
20.10.20 12:36 66
Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!
23.09.20 12:38 66
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
26.03.19 06:58 66
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
20.07.19 08:34 66
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку тр@хнуть хочется.
27.11.20 20:53 66
- Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
29.12.18 02:36 66
Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам. Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.
10.01.19 15:23 66
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
17.10.18 09:29 66
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр@хался, а кто просто дебил.
16.03.18 09:21 66
Отзывы о сексе втроем женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа тр@хал мою подругу".
23.02.20 23:08 66
Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
26.01.20 02:11 66
Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.
08.05.21 12:14 66
Это еще хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой п@здец, то без него бы совсем пропали!
31.07.19 14:43 66
Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
16.09.21 13:06 66
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
08.04.21 02:08 66
Дымя горящей шапкой, прошел какой-то депутат.
17.11.18 20:39 66
Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.
17.03.20 08:32 66
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
28.05.19 09:09 66
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
01.04.21 08:08 66
- Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
- А где он у тебя, этот знак?
Следующий анекдот
Ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок:
- Доктор, мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы.
28.09.21 14:48 11
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
28.09.21 14:48 15
Атаку вести - не грудями трясти!
28.09.21 14:31 26
Секс - это конечно хорошо, но именно из-за него родился Гитлер.
28.09.21 14:31 27
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
28.09.21 14:31 40
Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.
28.09.21 14:31 33
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.
28.09.21 13:33 11
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то бы и его сейчас вернули.
28.09.21 13:29 23
Мигранты из Африки и Ближнего Востока - это ответ католической Европе за крестовые походы.
28.09.21 12:31 17
- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолет в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
28.09.21 12:31 13
Можно бросить слово и на ветер, если он дует в нужную сторону.
28.09.21 12:31 8
- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актерская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.
28.09.21 12:31 21
Позвонили из банка, и сказали, что на моем счете наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
28.09.21 12:31 22
Жизнь - это танец на граблях. Танцуют все!
28.09.21 12:31 41
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
28.09.21 12:31 12
- Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
- Нет, счастье тоже не главное.
- А что?
- Главное в жизни - это иметь цель.
- Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.
28.09.21 12:31 8
- Природа - великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
- Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.
28.09.21 12:31 14
Если кони сделали все, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.
28.09.21 12:09 34
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
28.09.21 10:42 17
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
28.09.21 10:18 27
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне.
28.09.21 09:03 11
Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.
28.09.21 09:03 14
- Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
- Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.
28.09.21 03:59 12
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет.
28.09.21 03:59 19
- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
28.09.21 03:59 30
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
28.09.21 03:31 22
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
28.09.21 03:31 15
- Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.
28.09.21 03:31 22
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
- Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно.
28.09.21 02:26 33
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
28.09.21 01:48 16
Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь.
28.09.21 01:48 4
Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
28.09.21 01:19 9
Мне как-то "hunted" перевели как "наохоченный".
28.09.21 01:17 13
Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
- Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?
Следующий анекдот
Раньше очень трудно было дозвониться до ребенка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула: ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.
29.09.21 01:40 16
Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца.
27.09.21 10:56 16
- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
08.09.21 12:04 16
Нас никто здесь не держит, а если и держит, то за дураков.
22.09.21 13:13 16
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
27.09.21 12:41 16
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Читайте также: