Самые смешные анекдоты 11
Обновлено: 04.11.2024
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку 5?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
- 2+2=3+1.
- Чего такой грустный?
- Жена обозвала меня старым оленем!
- Да ладно тебе, не такой ты уж и старый!
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
Как говорят в Одессе:
- Самое правильное питание - это кушать в гостях.
- Наташа, ты, где в последнее время пропадаешь?
- Ваня, да я вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.
Женщина говорит мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Ну. да.
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну. Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!
После запрета мата в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.
Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
- Абрам, ты мне должен десять тысяч рублей!
- Какие пять тысяч рублей? Не давал ты мне никакие три тысячи рублей! Соня, дай ему тысячу! Но учти, больше пятисот рублей я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять рублей и вали!
- Мама, мама, посмотри, я слепила нашу бабушку.
- Дочка, а что же у неё попа такая маленькая?
- Мама, так если попу сделать как у бабушки - то на голову пластилина не хватит.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт. прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все имеют право на ошибку. слава Богу, что мы не сапёры!
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Следующий анекдот
Школьные уроки и перемены нередко связаны с курьезными ситуациями, которые вдохновляют людей на написание анекдотов. Учитывая это, неудивительно, что шуток в данной тематике так много. С каждым днем их становится все больше. Популярность этих забавных историй впечатляет, и это можно объяснить тем, что подобный юмор всем понятен.
В нашей коллекции анекдотов вы найдете те, которые понравятся школьникам и родителям. Главными героями в них могут выступать, как дети, так и взрослые, преподаватели, завучи, директор и родители, которым порой приходится краснеть за своих чад.
У первоклашки родители спрашивают: — Ну как тебе первый день? Понравилось в школе? — Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!
Учитель спрашивает:
— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем…
— Зимнее! — донесся голос с задней парты.
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.
Ученик первого класса приходит 1 сентября из школы и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
– Мы читали на уроке сказку.
– Какую?,–- интересуется мама.
– Красную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
– Нужно очень хорошо запомнить, как выглядит моя бабушка.
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Завуч на педсовете
— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.
На уроке географии.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.
Следующий анекдот
Девочка спрашивает у своей засыпающей бабушки:
- А можно посмотреть телевизор?
- Конечно! Только не включай!
- Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Моряком!
- А ты плавать то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
- А ну кыш отсюда пернатые!
Мальчик звонит приятелю:
- Не подскажешь, что делать, если компьютер сам выключается?
- У тебя системный блок под столом стоит?
- Да.
- Поменяй носки, а то он сознание теряет!
- Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
- Парни, всем привет!
- Сынок, ты что, сам поймал столько рыбы?
- Нет, папа, мне помогал червяк!
В детском саду тихий час. Воспитательница:
- Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
- Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
- Сынок ты надел ботинки не на те ноги!
- Мама, но у меня нет других ног!
В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит:
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна!
Один мальчик переспрашивает у другого:
- Как её зовут?
- Жадина говядина какая-то!
Пчела ужалила черепаху в нос. Черепаха думает:
- Блин, наверное, придётся на улице ночевать!
- Сынок, ты знаешь, когда у твоей подруги из детского садика день рождения?
- Нет, папа, но зато я знаю, когда у неё восьмое марта.
Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает:
- Ну что, спит?
- Да папа, спит!
Вовочка усердно грызёт косточку урюка, отец ему говорит:
- Сынок, косточки надо разбивать молотком, а то зубы сломаешь!
- Ну и пусть, это же очень хорошо, вырастут железные, как у дяди Миши!
Классный руководитель звонит Вовочке:
- Почему ты не пришёл сегодня в школу?
- У меня температура 42!
- Не может быть!
- Да, мама так и сказала 36 и 6!
Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется:
- А почему, мы не едем?
- Потому, что машина холодная, её надо прогреть!
- А греть будем попами?
Внук из города приехал в деревню к деду. Решили с утра пойти на рыбалку, внук спрашивает:
- Деда, а мы не проспим?
- Не волнуйся, петух нас разбудит!
- Тогда, чтобы не забыть, заведи его сейчас!
Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
- Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!
В школе:
- Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
- Ой, кажется, я его дома забыл.
- Возьми мой! - шепчет Вовочка.
Доктор говорит девочке:
- Малышка, открой ротик и скажи "А-а!".
- А какую сказать, заглавную или маленькую?
Следующий анекдот
С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь цифры?
— Да! Папа меня научил!
— После трех какая цифра?
— Четыре!
— Хорошо! А после семи?
— Восемь!
— Правильно! И папе своему спасибо передай! А что после десяти будет?
— Валет!
Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно ещё?
— Где мои носки?
— Можно я посижу за компом?
— Можно я ещё немного погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые ребёнок обычно задаёт отцу:
— Пап, а где мама?
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
На новогоднем утреннике Дед Мороз произносит:
— Раз, два, три, ёлочка гори!
Ёлка не загорается. Дед Мороз:
— Ребята, наверное, кто-то из вас плохо кричал и поэтому ёлочка не загорелась!
— Это не я! — доносится из зала, детский, испуганный голос.
Один мальчик спрашивает другого:
— А почему у тебя рука забинтована?
— Собака укусила!
— Бешеная?
— Думаешь я дурак, бешеную за хвост дёргать?
Учительница задает вопрос ученику:
— Сидоров, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: “Ну только же убралась!”.
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.
— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.
— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.
— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
— Сим-сим откройся!
А ему в ответ голос из пещеры:
— Пожалуйста, введите ваш пин-код.
— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
ЭТО СМЕШНО: Анекдоты про пятницу.
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
— Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
Сидят два кота, бакинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».
Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может… (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
— Да чем они заняты.
— Меня ищут!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?
ЧИТАЙТЕ ЕЩЕ: Анекдоты про сталкеров.
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберет…
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе.
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
— Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
— Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет!
Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
— Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
Чебурашка ушел и прибегает через час:
— А апельсинов у вас нет?
— Нет, апельсинов не было и нет.
Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
— Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
— Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
— Ага, значит все-таки апельсины были.
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею – в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.
Читайте также: