Самые лучшие короткие анекдоты на острие

Обновлено: 04.11.2024

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
— Холодно!
— говорит Пятачок.
— Голодно, — отвечает Винни.
— ХОЛОДНО!
— кричит Пятачок.
— ГОЛОДНО!
— уже громче повторяет Винни.
— ХОЛОДНО.
— Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?

— Боря! Не бей так сильно Изю!
— Вспотеешь!

Брайтон-Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет «за»?
— Абраша, по-ихнему «за» будет «бехайнд». А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!

Борец греко-римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
— Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает:
— Это наверное вольники, классиков я всех знаю.

Следующий анекдот

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.

Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны острые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше:
— Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу:
— Теперь спи, пусть теперь он мучается.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой!

— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?
— Похожа на игру Лермонтова!
— Ведь Лермонтов не играл футбол!
— Вот именно!

— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете, где я был!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите?
— отвечает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу!
— говорит Изя и кладет трубку.

— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.

Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость!
— Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле «Непристойное предложение-2»

Винни Пух спрашивает у Пятачка:
— Кем стал твой дед.
— Шашлыком.
— А отец?
— Отбивной.
— А ты кем хочешь стать?
— Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.
— Хорошая мечта, но че ты такой грустный?
— Да боюсь в тюбик не влезу.

Следующий анекдот

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу.

20.10.2011 22:00

Избранное

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

23418

26.07.2012 03:09

Избранное

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
© W_Bober

13824

22.03.2012 03:13

Избранное

Одна сказала:
- Чем больше пенис, тем печальней импотенция.
© ипатий поцый

44135

07.04.2013 21:04

Избранное

Товарищ, станок свой токарный забудь!
Труд твой тяжелый стране не важен!
В офис ближайший иди и будь
Менеджером по продажам!
© Енот

32904

22.11.2012 03:42

Избранное

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
© Рыков

10635

06.02.2012 10:19

Избранное

Сегодня ночью градусник постучал в окно ..и попросился впустить его в дом.

63170

21.01.2014 22:47

Избранное

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
©znanie1961

63007

19.01.2014 11:32

Избранное

… было это давно. Мне тогда было 2 года. Гостили у нас родственники из Украины. В том числе мой любимый дядька. Я, как обычно чего то накосячил, за что был поставлен батей в угол. Стою себе, скучаю… Тут подходит дядька и говорит: « Если скажешь, дядя Миша, прости, я больше не буду, я тебя из угла выпущу!» Ну мне то чо, попросил прощения. Пиздую счастливый по двору в песочницу, тут отец навстречу. Ты же говорит, наказан. А я ему говорю, меня мол дядя Миша выпустил. Бекицур через 5 минут мы с дядей стояли в одной комнате, правда в разных углах. Ведь дяде на тот момент было 8 лет…
©kirgiz

42175

17.03.2013 21:30

Избранное

Когда Робин Гуд женился, то не все что он забирал у богатых стало доставаться бедным.
© Tigger

44223

08.04.2013 21:34

Избранное

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
© Дмитро

37580

21.01.2013 20:53

Ctrl+C Ctrl+V

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.

29050

09.10.2012 09:57

Избранное

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
©zero77

13750

19.03.2012 22:00

Избранное

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

26.01.2012 23:00

Избранное

Природа на Вас уже отдохнула, можно теперь я прилягу?
© Рыков

13202

12.03.2012 22:00

Избранное

- Куда пропал ?
- Пью.
- Зачем?
- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

13328

14.03.2012 22:00

Избранное

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
-ЗАЕБАЛИ. Отряхнусь дома. - и, хромая, уходит.
© aviator

11325

16.02.2012 09:46

Избранное

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
© Киса-Мария

40899

03.03.2013 01:09

Ctrl+C Ctrl+V

Кактус, 11 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

111436

16.12.2016 10:57

Ctrl+C Ctrl+V

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо.

11642

20.02.2012 14:35

Избранное

- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает.
© Енот

10628

06.02.2012 07:20

Избранное

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса.
Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.
© Рыков

13036

10.03.2012 22:00

Избранное

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад.
© Дмитро

15814

17.04.2012 03:08

Избранное

Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки, и есть пресловутая машина времени.
© ипатий поцый

43234

28.03.2013 12:51

Ctrl+C Ctrl+V

Мало кто из рабов мечтает о собственной свободе - большинство мечтает о собственных рабах.

Новые комментарии

Волг → Велодороги отважных. 9 минут назад

Помню.

Акти → Редкий пересильд долетит до 43 минуты назад

это на каком языке? тут

полоз → Велодороги отважных. 44 минуты назад

У мопеда сидюшка втрое больше чем у велосипеда Ура.

Акти → Главврач "Коммунарки" 46 минут назад

у нас официально говорили — менять каждые 2 часа. .

полоз → Главврач "Коммунарки" 47 минут назад

Болезнь — это не план хитрый, повторяю, она первич.

полоз → На фоне падения "Фейсбука" 50 минут назад

Это что?

Вам пир → На фоне падения "Фейсбука" 54 минуты назад

Кстати много из ЧВВКУ

Вам пир → На фоне падения "Фейсбука" 54 минуты назад

я некоторых сослуживцев только там и вижу.

березка → Велодороги отважных. 1 час назад

Не дождётесь

Postdoc → Главврач "Коммунарки" 1 час назад

Вообще их больше трех часов носить не рекомендуют .

березка → Главврач "Коммунарки" 1 час назад

И не уговаривай

березка → Велодороги отважных. 1 час назад

Да я вообще от окошка не отхожу!

Акти → Главврач "Коммунарки" 1 час назад

пока случайно не уронят. но некоторые стирали. )

Акти → Главврач "Коммунарки" 1 час назад

тот-то в америке суды идут с Johnson & Johnson по .

Волг → Велодороги отважных. 2 часа назад

Ещё и с утра? Нет, перебор. Даже ты меня так не жд.

Волг → Велодороги отважных. 2 часа назад

в ванной Берёза мерила маску так как в свою же н.

Волг → Велодороги отважных. 2 часа назад

А яма та звалась могилой (Пусть и собачий, но по.

Postdoc → Главврач "Коммунарки" 2 часа назад

А у вас маску по неделе носят?

Волг → Велодороги отважных. 2 часа назад

Боюс-с, горжетку будет натирать.

Arnold Helmgoltz → FaceBook, WhatsApp, 2 часа назад

Бодипозитив тут не поможет, смиритесь с утратой.

Arnold Helmgoltz → Минздрав опубликовал список 2 часа назад

Извиняйте, я не из ваших…

Postdoc → Минздрав опубликовал список 3 часа назад

Правильнее так: את מדברת עברית?

kol4dan → Главврач "Коммунарки" 3 часа назад

Тому и рад.

kol4dan → Главврач "Коммунарки" 3 часа назад

Так вирусы на ней накапливаются и чел сам себя по .

kol4dan → FaceBook, WhatsApp, 3 часа назад

У вас часы перевернулись.

kol4dan → Минздрав опубликовал список 3 часа назад

Ата мэдабер иврит?

Postdoc → Главврач "Коммунарки" 3 часа назад

Вакцина Pfizer-BioNTech против COVID-19 (Comirnaty.

Arnold Helmgoltz → Минздрав опубликовал список 3 часа назад

Si, hablo Inglés. ¿Y tu?

Arnold Helmgoltz → FaceBook, WhatsApp, 3 часа назад

Вот мне еще не хватало с вашим на «пол-шестого» бе.

березка → Главврач "Коммунарки" 3 часа назад

А болезнь для чего придумали и распространили?

Острие © 2021 Работает на InstantCMS

Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie. Согласен

Время генерации страницы: 1.0990 секунды, память: 4 Мб.

• SQL 8
• Кэш 24
• Неактивные события 57
• Отработавшие события 16
• Шаблоны 45
• Виджеты 15
• Подключенные файлы 114

/system/core/core.php => 1314 => cmsCore->connectDB()

Database connection

Время выполнения 0.00048 секунд

/system/core/database.php => 154 => cmsDatabase->connect()

SET `time_zone` = '+03:00'

Время выполнения 0.00009 секунд

/system/controllers/content/model.php => 1634 => modelContent->getContentDatasets()

SELECT i.*
FROM cms_content_datasets i
WHERE (i.ctype_id = '11') AND (i.is_visible = '1')
ORDER BY i.ordering
LIMIT 1000

Время выполнения 0.00058 секунд

/system/core/permissions.php => 132 => cmsPermissions::getPermissionsData()

Время выполнения 0.00038 секунд

/system/controllers/content/model.php => 2469 => modelContent->getContentItemsCount()

SELECT SUM(1) as count
FROM cms_con_anec i
WHERE (i.is_parent_hidden IS NULL) AND (i.rating > '-20') AND (i.is_private = '0') AND (i.is_approved = '1') AND (i.is_deleted IS NULL) AND (i.is_pub = '1')

Время выполнения 1.04077 секунд

/system/controllers/content/model.php => 2538 => modelContent->getContentItems()

Время выполнения 0.00133 секунд

/system/controllers/abc/hooks/content_anec_before_list.php => 74 => onAbcContentAnecBeforeList->run()

SELECT id, level FROM cms_users WHERE id IN (116,11,128,12,86,14,251,162,361,7,42,230,217,13,81,28,935,1631,1005) ORDER BY id ASC

Читайте также:

  
• Это была шутка картинки
  
• Бульон из под яиц анекдот
  
• Шутка про карбышева в камеди вумен
  
• Анекдоты про ипотеку самые смешные
  
• Моя жена таракан анекдот