Сама блядь и шутки блядские
Обновлено: 04.11.2024
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.
— Привет, а Слава где?
— Связь плохая, громче.
Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять
палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
- Абрам, сын мой старший, ты здесь?
- Изя, сын мой младший, ты здесь?
- Да, папа, я рядом.
- Сара, женушка моя, ты тут?
- А почему свет на кухне горит??
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать.
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
- Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный
день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
"Капитан! Что-то случилось?!"
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
- А если это тигрица?
- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери.
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
- Да это тут, на пристани.
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль.
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадВторой анекдот про стюардессу имеет и второй вариант:
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.
- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.
- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.
Тут откyда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
- Моя бабушка курит трубку!
- Трубку курит бабушка моя! - отвечает Брежнев.
раскрыть ветку 1 5 лет назадэтим диссидентом был Игорь Иванович Сукачев
5 лет назад"Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошел к мадам, сидящей за конторкой:
— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
— Ну, паря, рассказывай! Что получил за 5 долларов?
— Вынула она мое хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
— Мадам, у меня всего 10 долларов.
— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
— Мадам, а за 15 долларов?
— Как? Да ты чо это?
— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, полила ананасовым сиропом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом, а на самый конец еще вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно, что я не удержался и сам все сожрал."
Видел я такое с один трансом.
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назадТут уже потихоньку затесываются анекдоты категории А.
раскрыть ветку 4 5 лет назадА в чем вообще различия категорий?
Пытался гуглить, не нашел.
Есть ли какой единый перечень категорий, или ГОСТ?
раскрыть ветку 2 5 лет назад Ну, по сути, категория Б это особенный юмор, не для всех :)Вот парочка из моих архивов по постам ТСа:
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедушка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили.
- Раз кто-то спиздил, значит пидар.
- Раз пидар, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Нет у меня коровы!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у
вас корову спиздил?
- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.
Следующий анекдот
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 17
Анекдоты от моделистов :)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
ХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХХААХХ Стюардесса видимо новенькая ))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
ахаххаха Ну без коментариев . хахахах
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
ппц. жесть.. xDDD
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Привет всем :-)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
ну этой истории свидетелем не был - мне ее рассказали коллеги: соревнования, свободный лёт (планера, таймерки). описывают бежит приятель на бешеной скорости, следом С1 (на мк17) метрах в 2х от него. куда бы ни побежал она за ним как привязанная. далее он влетает в уазик "таблетку", таймерка ушла вверх. ржали говорит все. и фраза главного судьи потом: никогда не видел чтоб от самолета убегали на таких скоростях, жаль секундомер не включил чую рекордом пахнет)))
Нравится Показать список оценивших
в 1999 году водном авиамодельном кружке г.Магнитогорска 13-ти летний парень своял новенькую школьную таймерку иназвали ее С2Н5ОН и написали название на крыле
городские соревнования..конец мая. запускают МК-17 на старте..не заводится - срыв попытки..парни смекнули и хряп 100 грамм пива..и на старт..круть круть мк-17 завелся, пускают таймерку. полетела..а куда - вверх и петля и. в лобовое стекло автомобиля директора центра технического творчества. через пару секунд отойдя от шока тот бегал по аэродрому и орал выгнать этих алконавтов отсюда
Читайте также: