Сама блядь и шутки блядские

Обновлено: 26.12.2024

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.

Пилот говорит стюардессе:

- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.

Стюардесса входит в салон и говорит:

- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.

Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.

- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.

Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.

Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:

- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

- А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?

- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В

аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат

многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!

- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.

- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.

Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и

- ГУЛАГ архипелаг! - отвечает Брежнев.

— Привет, а Слава где?

— Связь плохая, громче.

Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит - я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный - я пять

палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:

- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:

— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:

— Госпожа, Хулия пришла.

Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :

— А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

На заседании ООН выступает представитель Израиля.

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.

– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!

– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

- Абрам, сын мой старший, ты здесь?

- Изя, сын мой младший, ты здесь?

- Да, папа, я рядом.

- Сара, женушка моя, ты тут?

- А почему свет на кухне горит??

Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.

- Да? И как ты узнал?

- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.

- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.

- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать.

- Да покороче ты! Что потом?

- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.

- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Умирает старый человек и очень просит свою молодую

жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который

много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:

- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично

- Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,

так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно

в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный

день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно

включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне

себя от ярости она орет:

- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти. - Ты что, котик, сбежать хочешь? - Нет, просто я член в других брюках забыл

Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

- Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

- А если это тигрица?

- Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.

- Слава Богу, педофил проклятый!

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без

глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый

золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна

наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало

к ядреной матери.

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана

брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к

бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и

- Да это тут, на пристани.

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:

- Ужас! Как же ты жив ещё?!

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль.

Найдены возможные дубликаты

5 лет назад

Второй анекдот про стюардессу имеет и второй вариант:

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):

(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!

- Врешь! А ну попробуй!

Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

5 лет назад

Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В

аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат

многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!

- Уа-алейкум ас-салям! - отвечает Брежнев.

- Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! - вновь приветствуют граждане.

- Уа-алейкум ас-салям! - вновь отвечает Брежнев.

Тут откyда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и

- Моя бабушка курит трубку!

- Трубку курит бабушка моя! - отвечает Брежнев.

раскрыть ветку 1 5 лет назад

этим диссидентом был Игорь Иванович Сукачев

5 лет назад

"Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошел к мадам, сидящей за конторкой:

— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?

— Ну, паря, рассказывай! Что получил за 5 долларов?

— Вынула она мое хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.

Тут второй мужик заспешил к конторке:

— Мадам, у меня всего 10 долларов.

— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?

— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом. Облизала и обсосала досуха.

Тут третий мужик воодушевился:

— Мадам, а за 15 долларов?

— Как? Да ты чо это?

— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, полила ананасовым сиропом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом, а на самый конец еще вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно, что я не удержался и сам все сожрал."

раскрыть ветку 2 5 лет назад

Видел я такое с один трансом.

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад

Тут уже потихоньку затесываются анекдоты категории А.

раскрыть ветку 4 5 лет назад

А в чем вообще различия категорий?

Пытался гуглить, не нашел.

Есть ли какой единый перечень категорий, или ГОСТ?

раскрыть ветку 2 5 лет назад Ну, по сути, категория Б это особенный юмор, не для всех :)

Вот парочка из моих архивов по постам ТСа:

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.

"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.

"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.

"Дедушка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".

Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.

Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Жил в деревне мужик и было у него три сына.

Раз утром отец возвращается со двора и говорит:

- У нас корову спиздили.

- Раз кто-то спиздил, значит пидар.

- Раз пидар, значит из Марьинки.

- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:

- Нет у меня коровы!

- Тогда пошли к мировому судье.

Приводят Ваньку к судье и говорят:

- Вот он у нас корову спиздил.

- А почему вы решили, что именно он у

вас корову спиздил?

- Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар. Раз пидор, значит из Марьинки. Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

- Да. Интересная логика.

Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой.

Следующий анекдот

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!