С какого в отпуск анекдот

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 4 года назад похожие

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

добавлено: 3 года назад похожие

Ну уроке русского языка училка спрашивает:
- Вовочка, скажи, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

добавлено: 3 года назад похожие

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

добавлено: 1 год назад похожие

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

добавлено: 3 месяца назад похожие

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

добавлено: 2 года назад похожие

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

добавлено: 2 года назад похожие

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

добавлено: 1 год назад похожие

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

добавлено: 1 год назад похожие

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!

добавлено: 1 год назад похожие

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

добавлено: 5 лет назад похожие

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы.

добавлено: 2 года назад похожие

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

добавлено: 1 год назад похожие

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

добавлено: 3 года назад похожие

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна.
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

добавлено: 4 года назад похожие

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

добавлено: 2 года назад похожие

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

добавлено: 2 года назад похожие

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

добавлено: 1 год назад похожие

Девочка приходит в зоомагазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть кролики?
- Конечно, лапочка, тебе какого серенького или беленького, с красненькими глазками или с серенькими?
- Да моему удаву похрену с какими он глазками.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

добавлено: 3 года назад похожие

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

добавлено: 3 года назад похожие

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно.
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре.

добавлено: 3 года назад похожие

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

добавлено: 4 года назад похожие

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня.

добавлено: 3 года назад похожие

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск.
— Извините, не понял: с какого х[рена] или с какого числа?

Следующий анекдот

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск.
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

добавлено: 3 года назад похожие

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

добавлено: 3 года назад похожие

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сергей, любите потных женщин?
- Нет, шеф.
- А теплую водку?
- Нет, шеф.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

добавлено: 2 года назад похожие

Ну уроке русского языка училка спрашивает:
- Вовочка, скажи, какого числа слово "бpюки": единственного или
множественного?
- Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.

добавлено: 3 года назад похожие

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

добавлено: 1 год назад похожие

- Завтра наш шеф уходит в отпуск!
- Ура, отдохнем!

добавлено: 2 года назад похожие

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

добавлено: 3 месяца назад похожие

До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

добавлено: 2 года назад похожие

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете.

добавлено: 2 года назад похожие

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

добавлено: 2 года назад похожие

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

добавлено: 1 год назад похожие

- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!

добавлено: 4 года назад похожие

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.

добавлено: 3 года назад похожие

- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

добавлено: 1 год назад похожие

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

добавлено: 3 года назад похожие

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

добавлено: 4 года назад похожие

Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала:"Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!"

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!

добавлено: 1 год назад похожие

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

добавлено: 1 год назад похожие

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

добавлено: 5 лет назад похожие

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

добавлено: 4 года назад похожие

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы.

добавлено: 2 года назад похожие

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

добавлено: 1 год назад похожие

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

добавлено: 3 года назад похожие

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

добавлено: 3 года назад похожие

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо.

добавлено: 5 лет назад похожие

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: