С благими намерениями анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Пожалуй одно из
Сильнейших разочарований , когда человек оказывается умнее чем предполагалось , начисто отметая этим возможность им манипулировать
Даже из благих намерений, не делай людей равными себе — только потому что ты был добр к ним, они станут худшей частью тебя.
Нравится! 50 Сохранить 12 Опубликовал User_23 09 апреля 2021 19 комментариевБлагие намерения не подношения, не лезь с ними в чужую жизнь без приглашения.
Нравится! 50 Сохранить 4 Опубликовала Людмила Щерблюк 21 февраля 2021 Комментировать"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется. " Ф.И. Тютчев
Желание « открыть людям глаза» — одно из тех благих намерений, коими устлана дорога в ад.
Нравится! 49 Сохранить 2 Опубликовала Маrol 22 декабря 2014 29 комментариевБлагие намерения могут поощрить ленивые умы к праздности. Чем больше ты им даешь, тем больше им нужно. И пока твоя доброта безгранична, они никогда не приучатся к дисциплине и не научатся рассчитывать сами на себя. Твоя доброта нанесет ущерб их человеческим качествам.
Второе правило волшебника или Камень слез
Нравится! 39 Сохранить 1 Опубликовала Татьяна Пашкова _ 16 апреля 2016 КомментироватьПонедельник, понедельник —
Самый жуткий день недели.
Сколько дел, сколько свершений
Мы решали начинать
В понедельник! Только всё же,
Поутру мы, скорчив рожу,
Всё равно опять решаем —
Это может подождать!
Мечтать не вредно.
Благие намерения это ещё не поступки,
ими можно и дорогу мостить.
Чудны дела твои Господи!
Может это только я так вижу, и у меня просто больная психика,
Но такое впечатление, что война происходит только между ангелами, а черти ушли совсем или смотрят как зрители, наслаждаясь зрелищем, ведь абсолютно все делается с благими намерениями и все желают добра, и кругом именно одни только ангелы. Ладно когда в средние века жгли людей, скажем так- перекосы на местах, но и сейчас ведь жгут
Друг друга, просто под другими знаменами и все без исключения за правое дело.
Особенно интересно, когда с желанием помочь, спасти, лишают свободы, унижают, воспитывают, без конца рассказывая о греховности о низменной сущности человека…
Воспевая высшее достоинство быть человеком во всех начинаниях, тут же его топчут тем что мы простые люди и нам присущи все мыслимые недостатки…
В поисках злых демонов управляющих массами где-то там наверху, забывают что все полномочия им же и
Вручили сами.
Бойтесь своих поступков и хороших и плохих, потому что мы никогда не поступаем плохо — всегда оправдывая себя благими намерениями. Бояться не значит не делать, а делать с особой осторожностью. Мир абсолютно зеркален рано или поздно с тобой поступят точно так же как ты поступил с человеком, может даже через десятки лет, и никакие добрые дела это не компенсируют.
Разум коварен и ищет личную выгоду, поэтому каждый шаг нужно взвешивать только по душе, она одна знает правду.
Есть правда люди с чёрной душой,но это исключение,потому что болезнь
Нравится! 34 Сохранить 2 Опубликовал Павел Сависько 03 августа 2020 1 комментарийДаже дорога в ад не останавливает благих намерений.
Нравится! 33 Сохранить Опубликовала Людмила Щерблюк 09 июня 2021 2 комментарияБлагих намерений немерено
самоуверенно похерено
То, что умаляет человеческое достоинство не может быть оправдано благими намерениями.
Нравится! 27 Сохранить 4 Опубликовал Виктор Фрайда 18 октября 2016 3 комментария«Если вам что-то кажется злом, то это только потому, что вы не знаете замысла бога, не видите всю картину целиком, потому что все наши знания ложны и нашими благими намерениями выстелена дорога в ад»
Нравится! 21 Сохранить 1 Опубликовала Развесёлая Ромашка 30 июля 2020 7 комментариевВыбивая подпорки, недостойные на твой взгляд, твоего человека, на которых он стоял, готовься потом полностью нести его уже на своих руках.
Благие намерения, с корректировками на свой вкус, очень наказуемы.
Нельзя прощать ошибки, какие бы мотивы ни приводили совершившие их политики в своё оправдание. Лидеры должны отвечать за последствия своих решений, не ссылаясь при этом на то, что они руководствовались самыми благими намерениями. Отдельные государства, мир в целом не может позволить себе иметь лидеров, которые слишком часто ошибаются.
Нравится! 25 Сохранить 2 Опубликовал вестник 08 мая 2021 Комментироватьстелил себе периной путь,
из намерЕний он благих,
стараясь с цели не свернуть,
хотел создать прекрасный стих…
ухабы застелил листвой,
наметил уровень, длину,
отправил нервы на покой,
поймал на ухо тишину.
но, вдруг раздался гром с небес,
под молнию посыпал град,
в конце дороги стоял бес…
… и привела дорога в ад…
Роман с диктатором
Герой романа Вячеслава Ставецкого "Жизнь А.Г." - Аугусто Гофредо Авельянеда де ла Гардо, экс-диктатор, - похож сразу на нескольких реальных и литературных персонажей. Его в клетке возят по стране и показывают обиженному им народу как дикого зверя или клоуна, это как посмотреть. Такое вот - загляни в глаза чудовищ. С этого мы и начали беседу с автором, писателем Ставецким. Кто все-таки большее чудовище в романе- падший диктатор или те, кто на него глазеет?
…Не смущает вторичность? Писатели прошлого века уже, кажется, сказали про тиранов и диктаторов всё — ХХ столетие предоставило массу поводов.
Вячеслав Ставецкий: В том-то и дело, что ничего по-настоящему не сказано. Все, что мне приходилось читать о диктатуре, построено на простейшем фундаменте: народ свят — диктатор преступен. Не кажется ли вам подобная оппозиция несколько примитивной? Или, если посмотреть глубже — ошибочной? Мысль о святости народа представляется мне крайне опасной, пусть даж…
… показать весь текст …
Следующий анекдот
Женский крик в метро:
- Милиция. У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Похожие:
Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку!
добавлено: 4 года назад похожиеИдет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.
добавлено: 5 лет назад похожиеНочной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями.
В полиции:
- Где у вас были деньги?
- Так в лифчике!
- А почему тогда не воспрепятствовали?
- Так я думала, что он с хорошими намерениями!
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: — Значит, не любишь.
С: — Меня же попадья убьет!
Л: — Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
— Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
Под лежачего мужика баба не лезет.
добавлено: 1 год назад похожиеИдет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете!
— Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ.
- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет. Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
добавлено: 2 месяца назад похожиеБывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.
Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?
Чем больше людей лезет в твою жизнь, тем быстрее она дает трещину.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу.
Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
- Я настоящий джентльмен.
- Чем докажешь?
- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой.
Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь. Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
- Нет, он ее сырой пьет.
- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
- Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Похожие анекдоты
— Что будем дарить женщинам?— Да пошли они все в баню. — Точно! Набор для сауны.
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Одна подруга говорит другой:— Я замуж выхожу.— Решилась наконец?— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл.
Следующий анекдот
Женский кpик в метpо:
- Милиция. У меня yкpали кошелек!
- А где вы его деpжали?
- В тpyсиках!
- И вы что, не чyвствовали как он лезет?
- Конечно же чyвствовала! Hо я дyмала - он лезет с благими намеpениями!
Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя
(долго вспоминался)
1990 год, заседание ЦК КПСС.
Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов.
Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально
жили после него 70 лет.
Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен
отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм для сугреву
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.
Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял!?
- Ничего, будет кому дом охранять.
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Всё на том же кладбище?
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Читайте также: