Руль где то рядом анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Машина Штирлица: руль слева.
Машина Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то рядом.

Содержание

Скалли всеми силами помогает Малдеру найти истину

Как ты помнишь, анон, сериал был посвящен вечной теме «А власти скрывают». Скрывали власти очень многое. Краткий список состоит из:

  • инопланетян;
  • вундервафлей;
  • роботов;
  • экстрасенсов;
  • гуманоидов;
  • других кошерных вещей вроде взбесившегося сиамского близнеца, человека-глиста и прочих неведомых зверушек;
  • и иногда просто тян, которую никто не трахает.

Этому бесстрашно противостояли агент Малдер и агент Скалли, в конце каждой серии таки уже находя истину, но теряя все пруфы её существования. При подведении итогов произносилась сакраментальная фраза.

В итоге мем пошел в народ — сначала американский, а затем, в середине девяностых, успешно добрался и до этой страны (по мере перевода). Впрочем, сейчас фраза по большей части забыта — произносить некому, так как сериал давно уж мёртв. Чудовищный фэйл второй полнометражки добил идею, а на мини-ребут сериала образца 2016 года надежд нет. Но мы-то помним.

Фидошный мем, происходящий от следующего анекдота.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа. Машина Штирлица. Руль слева. Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.

Был широко распространен — и активно банился в ru.anekdot вариант и про машину Цоя.

Равно как и вариант с голосованием по машине модератора ru.anekdot с вариантом «зачем в танке руль» и неверной суммой процентов.

В мутных сериях про внутрифайловые интриги было по разу отмечено стопицот других эпиграфов:

Следующий анекдот

В этой версии ожидают проверки 2 изменения. Опубликованная версия была проверена 15 сентября 2017. Перейти к: навигация, поиск

Mindfuck: на этой картинке есть Истина. Найди её!

«Истина где-то рядом», она же «Истина где-то там» (англ. the truth is out there , фаш. die Wahrheit ist irgendwo da draußen , букв. истина где-то есть) — заглавная фраза когда-то доставлявшего американского телесериала X-files (они же Документы-крестик, Ы-папки). Являлась универсальным ответом на все вопросы. Как правило, произносилась агентом Малдером, проебавшим очередное дело, реже — Скалли.

Следующий анекдот

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит.

добавлено: 1 год назад похожие

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

добавлено: 4 года назад похожие

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание!

добавлено: 1 месяц назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого.

добавлено: 1 год назад похожие

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

добавлено: 2 года назад похожие

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота. "

добавлено: 1 год назад похожие

Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала?
Из кабинки справа:
- Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить!
Из кабинки слева:
- И не поставлю!

добавлено: 1 год назад похожие

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

добавлено: 4 года назад похожие

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

добавлено: 2 года назад похожие

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

добавлено: 2 года назад похожие

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.

добавлено: 3 года назад похожие

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

добавлено: 2 года назад похожие

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

добавлено: 3 года назад похожие

Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим!? Кого ждем.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить.

добавлено: 1 год назад похожие

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа — ноги мне держал… А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

добавлено: 3 года назад похожие

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

добавлено: 2 года назад похожие

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

добавлено: 2 года назад похожие

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

добавлено: 2 года назад похожие

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

добавлено: 3 года назад похожие

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!

добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Похожие:

В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни
перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до
высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество
защиты манекенов решительно протестует!

добавлено: 2 года назад похожие

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?

добавлено: 4 года назад похожие

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.

добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Новый русский рассказывает другу:
- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

добавлено: 5 лет назад похожие

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль! — Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. — А вы все равно купите, не все же выигрывают.

добавлено: 1 год назад похожие

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

добавлено: 3 года назад похожие

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае. али!

добавлено: 5 лет назад похожие

Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух.
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! "

Читайте также: