Разобраться и доложить анекдот

Обновлено: 25.12.2024

— Разрешите доложить, Владимир Владимирович, нам удалось наконец
разобраться с Доку Умаровым! По результатам операции мы запостили на
интернете два видео — на одном он с девочками, а на другом дает взятку
инспектору ГИБДД!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Следующий анекдот

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Следующий анекдот

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.Призвался, спал мало — охранял.Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Было бы здорово, если бы в армии служили те, кто хочет, а не те, у когоденег нет.

ДЕМБЕЛЬ ВУРДАЛАКОВПятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому — мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.В тот день дембеля облюбовали автопарк.Поначалу катались в кузове «Урала» и объявляли остановки: — «Наш скорый поезд прибывает в город Шахты (Воронеж, Куйбышев, Махачкалу, Ленинград и т.д.) Стоянка вечная!»Потом бросались гранатами по немцам (Гранатами служила щебенка, а немцами – голуби и некоторые из нас, те кто сдуру попался на дороге «танка»Перекур.В автопарк, вдруг пришел свежий «плюшевый заяц» — художник из клуба и принес боевой листок.Дембеля почитали, похихикали и сказали:– Заяц… тьфу, боец, помоги отрегулировать холостые обороты.— Так я не умею.— Ты только болтик закрутишь и все.Перед бампером зачем-то положили два дефицитных мата из спортзала. Обычно на них целыми днями спят водилы под машинами, только вместо одеяла, укрываются огромным гаечным ключом и когда проходящий офицер пинает спящие торчащие сапоги, то ноги без паузы начинают сипло шипеть — …А, сука! Заржавела! Тут нужно зубилом срубать… Кто там?Художник стараясь не наступать на маты, влез на бампер и осторожно сунул голову в открытую пасть «Урала». Рядышком очутился один из дембелей, вручил отвертку и показал какую пимпочку нужно крутить по его команде.Дембель прыгнул в кабину, завел движок, а художник с отверткой торчал из под капота в виде бквы «Л» и ждал.Фокус весь был как раз в пимпочке, и не столько в ней, сколько в ее расположении. Если дотянуться до нее, то ухо окажется как раз напротив раструба воздушного сигнала.И конечно же он гуднул…Солдатик дернулся как тряпичная кукла и слетел с машины вниз головой. Тут маты как раз и пригодились.Дембеля были счастливы.Но внезапно, сквозь всеобщий смех, послышался знакомый раскатистых гогот, и из тени пальм вышел Зорро в должности комбрига…Полковник Ершов был мужиком справедливым, но таким лютым, что было бы правильнее сказать – справедливо-лютым.Даже нарочито-вялые дембеля моментально превратились в добросовестных солдат, ждущих любого приказа командира.Комбриг прогоготался и улыбаясь сказал:— Вот молодцы, порадовали старика. Хорошая шутка. Солдат должен уметь и хорошо поработать и весело пошутить. Все правильно. Ну, как он смешно летел, я чуть не сдох…Дембеля осторожно оскалились, а комбриг улыбаясь продолжил:— Особенно хорошо вы с матами придумали. Если бы их не было, то гнить бы вам всем на гауптвахте и уволиться оттуда в последнюю партию. А так молодцы, подстелили…Дембеля слегка напряглись, а полковник добавил:— Пора вас потихоньку увольнять, а то изнываете тут от безделья.Дембеля радостно загоготали: — спасибо товарищ полковник! Мы хоть сейчас!Комбриг:— Ладно, уволю, сегодня и начнем, только не всех и не сразу. Через десять минут построение на плацу возле казармы, форма одежды любая.Затем он обратился к художнику трущему ухо:— А ты, хлопец, принеси-ка мне из клуба кусочек мела.Художник не услышал ни слова и громко переспросил:— А!? Товарищ полковник. Что!?— Мел принеси!— А?!— Мел. Перепуганный бедняга все еще не мог прочитать по губам приказ комбрига.Полковник потрепал солдатика по голове и сказал:— Ничего не надо, иди отдыхай…Через десять минут дембеля в радостном возбуждении уже построились на плацу.Подошел комбриг, на шее у него болтался полевой бинокль, а в руке белел кусочек мела.Полковник:— Кто из вас смотрел кино Вий? Все смотрели? Молодцы. Тогда вот вам мел, нарисуйте трехметровый круг, вокруг этого грибка.Грибком была старая, никогда не работающая сирена, асфальтового цвета, она служила только для сокрытия окурков.Комбриг:А теперь, товарищи упыри и вурдалаки, мы с вами сыграем в одну очень интересную и веселую игру под названием «дембель вурдалаков». Становитесь все внутрь круга. Молодцы.Так, вас тут пятеро, правила простые – я махну рукой – игра началась. Кто покинет круг первым, тот уволится в Новый год. Кто вторым, тот, на неделю раньше и так далее… а кто продержится внутри круга дольше всех, тот уедет домой сегодня… Вопросы есть?Дембеля встрепенулись и заволновались – «Сегодня?» «Как сегодня?» «Сейчас уже вечер»Комбриг:— Кто-нибудь сомневается в моем слове?— Никак нет!— Значит все согласны сыграть? Не переживайте – это не долго…Согласились все.Нас — остальных зевак, комбриг отослал метров на сто, в сторону спортгородка. Отошел и сам.Потом ужасным голосом заорал: — Готовы. И махнул рукой в сторону штаба.Внезапно оказалось, что старый, железный грибок, еще очень даже может…Вой стоял такой, что и со ста метров, слышать было невыносимо, даже потные ладошки на ушах не особо помогали — вой раздирал не уши, а человека целиком.Лабораторные черти и вурдалаки метались в меловом круге как ошпаренные, выскакивая по одному из игры зажав уши.Комбриг наблюдал в бинокль, улыбался и загибал пальцы.Удивительно долго держались двое последних. Уж очень им хотелось сегодня домой.Хотя – «долго», понятие относительное. Все, от начала и до конца продолжалось минуты две с половиной, не дольше…Когда вой стих, грустный победитель так и остался в круге, он ошарашено сидел на грибке, как фашист на своей разбитой пушке.Уже через час, он надел парадку и ни с кем не попрощавшись, вышел из КПП.Остальные дембеля вдрызг переругавшись, целыми днями слонялись по части, какие-то тихие, постаревшие и надломленные.Куда только подевались их лихость и кураж…Каждую неделю они по одному, незаметно выпадали, как зубы у дряхлого старика, пока в Новый Год, не выпал последний…

Из армейских историй, или как я научился не спать на посту.В первый год службы, во время учений чёрт попутал найти боевую неразорвавшуюся мину. Лейтенант похвалил за наблюдательность, пообещал внеочередную увольнительную и оставил меня с ещё одним солдатом в чистом поле охранять найденную мину до прибытия сапёров.Как сейчас любят писать, смеркалось. потом совсем смерклось. потом стемнело. и вот наступила глубокая ночь. Сапёры всё не ехали, оставленная нам рация сдохла, о мобильных телефонах ещё никто не слышал. А спать хочется всё сильнее и сильнее. Понимаем что нельзя, если приедут и засекут что спим на охранении, ещё тех люлей получим, но организм берёт своё, сказывается день учений, и глаза всё чаще закрываются сами.И тут в моей голове созрел идеальный план. Мы договорились спать по очереди: один спит, второй смотрит в оба и в случае приближающихся огней разбудит спящего. Как инициатор гениальной идеи, беру себе право спать первым, раскидываюсь прямо на земле, благо лето на дворе и сладко засыпаю, предварительно наказав напарнику разбудить меня через час.Через какое-то время чуствую сквозь сон как что-то тёплое, влажное и невероятно нежное скользит по моему лицу. Ещё не успев сообразить где я и что я, пребывая в сладкой истоме от происходящего, я начал медленно открывать глаза.В следующую секунду я услышал душераздирающий крик, от которого проснулся естественно заснувший через секунду после меня мой напарник (и всё живое и неживое вокруг). Только спустя мгновение я понял что крик этот мой собственный, и было от чего: прямо надо мной нарисовалась морда здоровенной коровы, которая усердно облизывала моё лицо.Вы пытались открыть глаза со сна и в полной темноте увидеть перед собой коровью морду на расстоянии сантиметра? Вот и я нет, до того момента. Что я сделал со своим заснувшим напарником после того как пришёл в себя — это отдельная история.С тех пор прошло 20 лет. Но всякий раз когда мне приходится не спать ночью, память рисует образ 20-ти летней давности и сон куда-то улетучивается.

Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нём она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил. Петя его спрашивает:— Что случилось?Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:— Ну, раз лежит с артритом — то это не очень страшно. — Да уж, ничего страшного. Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт — самый плохой из них.

Читайте также: