Раз два взяли тухлятину подняли анекдот
Обновлено: 04.05.2024
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай. . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта. Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон. . !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
. Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про женщин и крайний случай
анекдоты 13 декабря 2012, 20:00 Комментировать 1848
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак. читать дальше
Анекдот про налоговую инспекцию
анекдоты 19 декабря 2012, 15:25 Комментировать 1305
Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли. УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.
Анекдот про пожарников
анекдоты 9 октября 2012, 10:45 Комментировать 3214
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. читать дальше
Следующий анекдот
Взяла бабка с собой на свадьбу попугая.И сказала:
-Запоминай всё что я тебе говорю.
А попугай не послушный был.Запоминал всё что звучало со стороны.
Попугай видит,мальчик кошку целует,а сестра ему кричит
-Не целуй её,она блохастая!
Запомнил плпугай.Идут дальше.Видит,бомжи делят умершую корову. И кричат:
-Раз-два взяли, дохлую подняли.
Попугай запомнил.Идут дальше.Видит мент стоит и в рацию что говорит.А говорил вот что:
-Пятый,пятый.Я десятый.За мной гонится лохматый.
Запомнил попугай.Пришли они на свадьбу.
Жених целует невесту.А попугай кричит:Не целуй её,она блохастая!
Невеста падает в обморок.Попугай кричит
-Раз-Два взяли,дохлую подняли!
Бабка погналась за попугаем,а он кричит
-Пятый,пятый,я десятый,за мной гонится лохматый!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про бабку и органы
анекдоты 4 мая 2013, 19:20 Комментировать 1599
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В . читать дальше
Анекдот про Люсю и платья
анекдоты 14 декабря 2012, 14:15 1 618
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать. Люся.
Анекдот про бабок и молодость
анекдоты 18 февраля 2013, 16:40 Комментировать 1355
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас, старые, страшные, особенно ТЫ!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты про Чебурашку и Гену
вернуться к странице
Тёма Миронов запись закреплена
Следующий анекдот
Спорят три кота, кто из них самый ленивый. Первый:
- Я - самый ленивый: мне нальют в блюдце молока, а мне лень выпить.
Второй:
- Нет, я самый ленивый: мне наложат в горло сметанки, а мне лень проглотить.
Третий:
- Фигня, я самый ленивый. Слышали, как я вчера орал?
- Да, и что?
- Так я сел вчера на зажжённую сигарету - и лень было ж*** поднять.
Объединил все слышанные в детстве анекдоты про шифрующихся синяков в один - по-моему, получилось неплохо:
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Нравится Показать список оценивших
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
Читайте также: