Расскажи свой любимый анекдот
Обновлено: 30.04.2024
Поэт, музыкант, член Российского союза писателей. Интересуюсь всем по.
Хм. Вы бы хотя бы тематику указали бы. Например, кем Вы работаете, чтоб можно было в тему анекдот подобрать. А так их существует очень много. Возможно какие-то из них Вы уже слышали. Так что тут трудно угодить. Я бы сказал нереально. Да и не все анекдоты модераторы одобрят :)
Единственное чем могу помочь, это посоветовать вот эти сайты. Думаю, там найдёте для себя что-то подходящее.
Следующий анекдот
ой у меня их много особено про блондинок не подумайте что я сужу о людях по их волосам , мне просто некоторые анекдоты нравяться так что сразу не в обиду))))
Звонок в квартиру
ало здравствуй мальчик
здравствуйте
а мама дома?
нет ее бульдозером переехало)
а папа дома?
нет его бульдозером переехало)
а дедушка дома?
нет его бульдозером переехало)
а бабушка дома?
нет ее бульдозером переехало)
а что ты делаешь один дома?
я на бульдозере катаюсь)
Почему блондинки открывают пакет молока имено в магазине ?
Да потому что на неи написано( ОТКРЫВАЙТЕ ЗДЕСЬ)
заходит кавказец в библиотеку.
задает вопрос к библиотекарше.
А у вас есть книги про храброго кавказца?
а ему отвечают.
Фантастика на втором этаже пожалуйста))
это еще не все мои самые любимые анекдоты просто я токо ети вспомнила)))
Остальные ответы ваш любимый анекдотваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот
ваш любимый анекдот Это короткий и без мата. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил.
- Пап, зависть - плохое чувст Пришел "пиварак" на свадьбу, налил себе стакан водки, половино выпил и упал на стол.. . умер. Бог (Б) :
- Ну расказывай, как жил, чем занемался? Куда тебя в рай или в Ад?
Мужик (М): - Боженька, мне все равно куда. . Оживи на 2 мин. я водку допью и заберешь меня хоть в Рай хоть в Ад.. .
(Б) - Ты что ударился? Там же люди. . Что они подумают- то ты умер, то ожил.. .
(М) - Ну преврати меня в жучька, в паучка, не пропадать же добру. .
Ну и превратил Бог его в паучка. Появился он на потолке как раз над стаканом. .
(М) - И что мне Боженька, в стакан нырять?
(Б) - Нет, ты тужся и у тебя начнет вылазить паутинка.. .
Мужик тужится, тужится, до половина спустился.. .
(М) - Боженька я больше не могу.. .
(Б) - Ты сильнее тужся
Мужик тужится силнее, вдруг чуствует его за плече дергают:
- Мужик вставай, ТЫ ОБОСРАЛСЯ.
-Скажите, а спектакль хороший?
-После втрого акта сразу убегайте!
-А почему не после первого?
-После первого большая давка в раздевалке!
Два друга разговаривают: -Слушай, а что такое пятница 13?
-Ну, это когда собираются вместе все ведьмы, горгоны, русалки и всякая нечисть и устраивают шабаш.
-Подожди, ты не путай пятницу 13 с 8 Марта!
Мужик врачу жалуется на запор. Врач: -У меня есть очень сильное лекарство, но надо точно вычислить за какое время вы доберетесь домой и какую дозу назначить.
И он начинает считать сколько минут пациент едет на автобусе, сколько идет пешком, сколько на лифте и т. д. Высчитал дозу и заставил выпить.
Часа через 2 звонит пациент: -"Доктор, доктор вы отличный, но математик
х-вый, всего 3 метра я не добежал до унитаза!
Войдя в кабину для голосования, Сидоров так разволновался, что вместо гражданского долга выполнил супружеский!
-Доктор, Я утром проснулся, а у меня стоит! Пошел пописал, а он упал!
-Так это нормально!
-Да, но он в унитаз упал!
Мужик рассказывает другу:
-Представляешь, уезжая в командировку, в шкаф поставил капкан на медведя. Приезжаю - попался голубчик!
-Любовник жены?
-Нет! Медведь!! !
-Скажите, у вас нет для моей тещи нагробной плиты подешевле?
-Есть, но б/у, там есть надпись!
-Подойдет, она все равно была неграмотная!
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: - Хочешь, фокус покажу? Та говорит: - Мол, давай! Первая: - Видишь свет горит? Вторая: - Hу вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас? Вторая: - Hе знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH.
Следующий анекдот
Этот анекдот я долго не мог понять; по большому счету, я так до конца и не понял, что уж в нем такого смешного, если задуматься, но при этом всякий раз люто хохочу от него. Сюжет таков:
Приходит дрессировщик к директору цирка и спрашивает:
Вам нужны животные? Вот у меня обезьяна и крокодил.
Ну, просто животных мы не берем, - говорит директор. - Они что-то умеют делать?
Да, разумеется, они весьма необычные! - отвечает дрессировщик, делает жест рукой, и крокодил с обезьяной начинают . петь!
Следующий анекдот
Зачем я ел первые четырнадцать блинчиков, если наелся только пятнадцатым?
IT-шник сходил к психологу и получил наконец доступ к своей голове на правах администратора.
Комментировать ответ… Комментировать… ПсихологияМой любимый — очень короткий и с очень длинной бородой :)
“Сколько психологов нужно, чтобы заменить лампочку? — Один, но лампочка должна быть готова замениться”.
моя последняя книга — "Месяц письменных практик" Комментировать ответ… Комментировать… ПсихологияЖенщина-психолог идет домой с работы через темный переулок, ее догоняет молодой человек: отобрал у нее сумку, избил, изнасиловал, потом убегает, а она смотрит ему вслед и думает, поправляя прическу: "Бедный, такой молодой, а столько проблем".
Читайте также: