Раскладец батюшка анекдот смысл

кстати, по поводу мизеров и залетов - классическая задача "как поймать мизер, который на первый взгляд не ловится" :)

Константин Ветлов "Разговоры"

Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли.

Почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском))))

Преф - это реально "игра моего ума"))))

На всякий случай.

И поговорка: Под игрока с семака, под вистующего с тузующего.

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара, конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется “плот”, сделанный из трех секций армейского пантона. На нем – никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли “может ушел”, “может поймать”, и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученным движением эта рука палатку закрывает.

Анекдот пятый

Впервые мы публикуем видео анекдот.

Рассказывает православный батюшка Артемий Владимиров:

Анекдот 1

Про священника и водителя маршрутки

Помню, как в одной маршрутке висело такое шутливое объявление:

Пять минут страха и ты дома.

Анекдот из этой серии. Водитель маршрутки покинул этот мир.

Как водится, очутился он перед воротами рая. Стучит. Его радушно встречает апостол Петр.

Посмотрел Петр в свою толстую книгу судеб и бодрым голосом произнес:

Здравствуйте, уважаемый Шеф, мы очень рады вам. Проходите в рай без задержки. Ангелы, выдать ему одежду из тонкой парчи и обязательно дать посох из золота, чтобы удобно было ходить по раю.

Наш водитель обрадовался, приободрился и весело зашагал на примерку одежды.

Судьбой так было уготовано, что следом за водителем шел священник. Батюшка подумал:

Легкие здесь порядки. Если водителю такие почести раздают, то уж меня сейчас пропустят без проволочки.

И священник весело посмотрел в сторону ворот рая.

Апостол Петр полистал свою книгу, поморщился и вынес вердикт:

Откройте ворота рая и впустите этого человека. Выдайте ему одежду из мешковины и вручите посох из дерева. Проходи, уважаемый.

Батюшка возмутился. Это какая-то ошибка. Я священник. Я целыми днями Богу молился. Я детей крестил и молодых венчал. Почему этому водителю такие привилегии, а мне идти как простому рабу.

Апостол Петр говорит:

Вот загляни на свою страничку в книге. Ты проповедь рассказываешь, а прихожане засыпают от скуки. А теперь, полюбуйся, наш водитель мчится на своей «Газели» по городу. Никто не спит, все Богу молятся.

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Следующий анекдот

А ведь батюшка наш по воде ходить научился. Ходит целый день, а обувь сухая. Фото Яндекс.Картинки.

А ведь батюшка наш по воде ходить научился. Ходит целый день, а обувь сухая. Фото Яндекс.Картинки.

Для начала, в качестве небольшой разминки, расскажем вам очень короткий анекдот:

На вопрос:

— Ну, что?! Опять в гордом одиночестве? — христианин, известный книжной дотошностью, скромно ответил:

— Что Вы, что Вы! Не в гордом одиночестве, а. в смиренном уединении.

А теперь анекдот от иерея, которого зовут Стахий Колотвин.

Приходит к апостолу Петру, который стоит с ключами от Врат Райских, один очень богатый человек. Назовем его Олигарх. Он при жизни был баснословно богат.

И богач вальяжно, как он это делал много раз в жизни, направился к Вратам Рая. Как будто шел по красной дорожке, где-нибудь в Каннах.

Того и гляди, подскочат к нему сейчас десятки его слуг и телохранителей, чтобы за ручки поддержать и пальто снять.

Приближается олигарх в апостолу Петру, дескать, вот я пришел пропускай меня в рай.

Посмотрел на него Петр и говорит:

- Как ваше имя? Ага, Петров Иван Сидорович. Замечательно, но вас нет в списках.

Олигарх брови нахмурил:

- Как это нет в списках. Проверь, не я ли недавно храм на свои деньги построил?

Апостол Петр еще раз проверяет - нет богача в списках.

Олигарх еще один аргумент предъявляет. Я лет десять назад детский дом построил. На свои деньги. Ни копейки в бюджете не взял.

Апостол Петр с сожалением отвечает:

- Вы меня извините, но нет вас в списках. Придется вам пойти в ад, чтобы гореть синим пламенем.

Богач начал перечислять, сколько денег он потратил на благотворительность. Получилось почти 10 млн.

Но снова его в списках в рай не находят. Олигарх почти плачет:

- Потрудитесь мне объяснить, почему такая несправедливость.

Петр ему отвечает, дескать, не я суд вершу, а Господь:

- Вот тут написано, что вы своего друга и компаньона заказали. А вот вы несколько миллиардов из бюджета своровали. В общем, легче верблюду пройти сквозь игольное ушко… Пожалуйте в ад. Котел для вас уже кипит.

Олигарх обиженный кричит, падая на колени:

- Я вбухал миллионы в вашу церковь. А вы меня в рай не хотите брать.

Апостол Петр с последней надеждой:

- Подождите минуту, мы попробуем для вас что-то сделать.

Берет в руки трубку и с кем-то советуется. А потом радостно говорит:

- Все, уважаемый грешник, ваш вопрос решен положительно. Как будете идти к кипящему котлу, то налево загляните в кассу, там вам вернут все ваши деньги.

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Анекдот третий

Знаете такого отца Фарисея?

В Оптину пустынь прибыла старушка-паломница. Ей посоветовали обратиться со своим вопросом к отцу Досифею.

Бабуля прошла по двору и имя это сложное, конечно, забыла.

А тут идет к ней навстречу этот самый Досифей.

Старушка к нему:

Постой, батюшка, подскажи мне, родимый, где тут у вас можно встретиться с отцом Фарисеем?

Батюшка улыбнулся в бороду и отвечает бабушке:

А вы, мамаша, смело обращайтесь здесь к любому. Трудно ошибиться.

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 14 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 15 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Следующий анекдот

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт.

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

Дубликаты не найдены

Один из моих любимых анекдотов, но такой вот расширенной версии не слышал! Спасибо, а я вот в ответочку тебе расскажу:
В церкви звонит телефон:

(Г) -- Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
(Б) -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
(Г) -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)

Уже классическая история про обочечника и карму

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 23 часа назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

У заказчика

– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.

– Выполнение принесли отделочники.

– Подпись технадзора есть?

– Как подписывать? Они же обои закрывают.

– Обои есть в проекте?

– Ну, закрывай, оплачивай.

– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.

Анекдот четвертый

Как правильно молиться девушке, которая хочет выйти замуж

Текст молитвы:

Господи, ничего для себя не хочу просить у тебя. Все у меня есть. За маму свою хочу попросить. Пошли ей зятя хорошего, доброго, непьющего и работящего.

Стакан воды

У меня вопрос к ресторанным знатокам. Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что в ресторане на просьбу принести полстакана воды, официант впадает в ступор, а потом отвечает отказом. Есть какое-то положение или негласное правило, запрещающее давать гостю обычной воды, запить таблетку например? Я не хочу покупать бутылку Перье, например, чтобы просто сделать несколько глотков воды.

П.с. это не сарказм, мне правда интересно.

О незамутнённости

Черные и белые люди по мнению Google

Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.

Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.

Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people

Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?

Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:

Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.

Анекдот 2

История с экономическим подтекстом

На том свете очутились две денежные купюры – 10 рублей и 5000 рублей. Десятирублевая прямиком в рай отправилась. Там ее обновили, подкрасили и положили в самую дорогую банковскую ячейку. Дескать, отдыхай, уважаемая. Ты в земной жизни много трудилась.

А пятитысячная попала в ад. Там ее поджаривать начали и в асфальт закатывать. Тяжко ей приходится. Подняла купюра в 5000 рублей глаза, а там увидела, какие почести в раю воздают 10-ти рублевой.

Тогда возмутилась красненькая:

Где справедливость?

Услышала 10-рублевая купюра свою коллегу и говорит ей:

А ты, красненькая, давно в храме-то была?

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Читайте также:

  
• Анекдот про корову из минска
  
• Прокрастинация это простыми словами шутка про отложено на завтра
  
• Анекдот измайлова для яковлева
  
• Что стоит перед 365 шутка
  
• Бельдяжки о чем говорят мужчины в чем шутка