Раскладец батюшка анекдот смысл
Обновлено: 01.05.2024
Е@еня - где это?
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 21 час назадФух, выкрутилась
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
Наныли
Следующий анекдот
Хоронят опытного преферансиста, умершего от инфаркта,
когда он взял паровоз на мизере на три вагона
В траурной процессии идут двое, игравшие эту партию, и между ними диалог
-Ах, жаль Василь Степаныча.
-И не говорите, но если бы в пику зашли, то тогда бы пять всунули
Решил один чел научиться играть в преферанс лучше всех.
Сказали ему, что где-то в горах, в пещере, живёт Самый Лучший Преферансист в этом мире.
И пошёл чел его искать, исходил три пары ботинок железных(далше как в сказках-посохи и хлеб из того-же материала) и нашёл Великого преферансиста. И обучился у него всем премудростям и раскладам, мизерам и распасам,и Сочинке, и Ленинградке и Ростову.И спросил он мастера:
-А почему сам-то не играешь?
И ответил ему Мастер после долгово раздумья, как на 3-х распасах думают:
-Карта, ссука, не идёт
- Да, ладно, и так не хуево вышло.
Мне дед по другому рассказывал .
мне больше нравится такая концовка:
Один грит: "А вот если бы я тогда в пичку зашел, он бы все 10 взял."
Другой: "Да ладно вам Сергей Петрович, и так не плохо получилось."
Вот за такие зехеры, таки - да, таки - канделябром надо-ть.
верное замечание, но концовка должна быть как у kloppДа и звучалот чуть не так:
я в пичку - покойничек козырем.
Я в пичку - покойничек козырем.
Я в козыря - покойничек пичку За преф зеленочки тебе. Очередь в банке на выдачу кредита. Мужики болтают.
- Чего стоишь, прикупил что-то?
- Ага, два туза на мизере. кто играет 6-ть бубен - тот бывает на. н На девятирной вистуют только попы и студенты,попы от жадности,а студенты от бедности.
Мизера парами ходят. Карта не лошадь к утру повезет.
Два паса в прикупе чудеса. Эх, сколько бумаги извели на пули. Даже на принтере спецом печатали, что б не рисовать.
Эх, батенька, в мои времена и принтеров не было. На ротапринте (только в организациях сее чудо встречалось)поле разлинеенное напечатанное ходило, а по полям все выше приведенные крылатые фразы. К сожалению, не одного бумажного экземпляра со студенческих времен не сохранилось.
Вот этот агрегат:
Добавлено в 23:00
Вообщето так:
-Сколько времимени?
-Десять
-Вист
-Вист
- А точнее?
- Без пяти.
Добавлено в 11:52
Полковник был больошая сука, он пасовал при трех тузах.
Ему придумана наука - он 9 взял на распасах.
Ну и классика про кандилябр
Добавлено в 11:56
На пляже Сочи:
- Граждани отдыхающие, не играйте с местными преферанс. они таки живут в Сочи.
Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось. Пуля дура-вист молодец. Да их дохера прибауток в книжке по пуле.
а так да.полтинник на четверых и ночь мигом пролетает.от дыма топора не видно.где висит. brodyagavik
А не скажи, иногда 20 часов 18 берёт Все верно.после пули, в дурака или штуку совсем скучно играть.как с открытыми картами. Поп рассказывает как намедни играл с гусарами, заказал 9, а оказался без 2-х.
- Что, батюшка, масть не ту козырем назначили, перепутали?
- Нет, масть я правильно назначил. Просто они меня повалили, козырного туза отобрали, а потом сами в него и зашли.
Мизера, как им и положено, ходили парами, какие нужно - игрались, а прочие ловились, то и дело возникали комбинации неожиданные и даже поразительные, вроде девятерной без трех у Шульгина при его ходе.
Одиссей покидает Итаку.
Поп с гусарами играют
Поп: Господа гусары почему не сыграл мой козырной туз?
Расклады, батюшка, расклады.
Посмотри карты соседа, свои всегда успеешь увидеть© Полковник был большая сука и пасовал на трех тузах. Ему поставили науку, он девять взял на распасах . ему устроили науку - он 10 взял на распасах Хочешь обеспечить себе достойную старость? - Научи жену играть в преферанс Кури больше-противник дуреет. Нет повести печальней в мире, чем козыри четыре на четыре. Держи карты ближе к орденамЦитата (Еледохлый @ 28.06.2015 - 21:46) |
. Мизера парами ходят. |
Один - ловленный, другой - нет. Особенно ловленные))) Сначала сдай, потом закуривай ))) Ветка бородатых анекдотов. Но все равно, за пулечку - Вместо пули хуй воткнули
Добавлено в 23:21
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
З.Ы. Кроме 4 в гору за подсад и вистов записали ему еще 2 в гору за неснесенный прикуп Эх, преф, студенческие годы, всю стипендию можно было за раз проиграть или выиграть. Играли порой прямо на лекциях. Помню был у нас страшный игрок Миша-он выпасал карты, он обкуривал противника, он терял недоигранные неудачные для него пули, да весёлое времечко.
Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу.
Я эту шутку не первый раз вижу. Но распиши , как такое может быть. При любом раскладе.7-9-В не ловится
Добавлено в 23:35
А когда ни одну не взял на3-их это плс120 иплс3 в пулю
да так же, как и с 8ю козырями без двух остаться на восьмерной ))
Под вистуза ходят с туза,под игрока ходят с семака )) Но это скорее правило ,чем анекдот ))
ПыСы: А расспасы ? Это пиздэц однако )) Только и успевай в горку записывать ))
Распасы ровняют горы.Все сказано до нас. Кто не умеет играть распасы-не умеет играть в преф.ИМХО ага
главный закон на распасах: "забирай свои. а то не дадут" :)
Всё верно . лучше взять свои три.чем чужих шесть.
Добавлено в 01:02
Про пробой, уже всё расписали.
карта не лошадь , к утру повезет.
Впору организовывать турнир.
под игрочка с семачка, под вистующего с тузующего.
не садишь играющего - сади вистующего
в 2000-2001 году играли 10 коп. вист. Иногда ССУКА так влетали. 5-й курс военного училища. Похоже на ЯПе есть интелигенты, но как 7-9-В можно на мизере пробить. Предложите вариантыДобавлено в 23:46
упс, опередили
7 для 8
9 для 10
В для Д
Да нунах.
Распиши как пробивают на руках 3 масти только, иначе - "чистый" (или не удивлялся бы)
у него в 2х - 7,9,В, а в третьей - 7,9,В,Д - вот так ловится ну это 4 в 4, и то напарник по любому зайдёт в масть на сброс если заход того, кто мизерует
Добавлено в 23:43
Цитата (klopp @ 28.06.2015 - 23:42) |
Похоже на ЯПе есть интелигенты, но как 7-9-В можно на мизере пробить. Предложите варианты |
Только что ответил lses
распиши. Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти восемь.
- Это как, 30 на гору, что ли? Старый бородатый.
Чувак с бабой играют в дурака..
Он:- Ты в очко умеешь?
Она:- Умею..
Он: - А в преферанс ?
Она: - А это куда ?
Цитата |
lses распиши. |
все банально и просто - 7,9,В / 7,9,В / 7,9,В,Д и СВОЙ ход
при ходе в 7 - сносятся/берутся крупные и остается нижняя карта в масти - далее изучаются варианты паравоза.
при ходе в более крупную (9) - тут сразу отдаваться, если есть возможность
но опять же - как расклад у вистающих
правил не знаю, но вижу обьяснил грамотно) сам играю храп и покер. Надо отметить, что это все-таки редкостное невезение. Часто так не залетишькстати, по поводу мизеров и залетов - классическая задача "как поймать мизер, который на первый взгляд не ловится" :) Ходит ЮГ
Я бы с тобой двацаточку бы расписал, с превиликим уважением
Как говорят не важно, что у тебя на руках, важно кто первый выходит
Цитата |
lses Я бы с тобой двацаточку бы расписал, с превиликим уважением |
спасибо за предложение, но я, увы, не на земле обетованной :)
эхх, где моя молодость и друзья преферансисты.. они что-то массово пересели на покер, а мне он не нравится :(
lsesГАВНО, Там больше понтов чем мозга
Ребят, кто из Москвы, может распишем как нить пулечку .
Добавлено в 00:48
Там не понтов больше . Преферанс игра для тех кто умеет думать, Покер игра для тех кто умеет наёбывать.
по чем? эх, помню, сидим мы на лекции по мат.логике, пиво пьем, в преферанс играем. профессор что-то заподозрил:- молодой человек на последнем ряду, почему я видел у вас в руке стакан?
- не знаю, - искренне удивляясь отвечает мой однокурсник. еще бы, далеко ж сидим, не должен был увидеть.
профессор злобным коршуном летит в нашу сторону, замечает пульку:
- а, преферанс. - и мирно возвращается к доске. dvkostenko
остальные карты распиши. Если я захожу в бланк и передаю ход.как среагируешь? В зале все уже спали. Генерал фон Шварцкопфман во сне бормотал:
"Шесть пикей - "Сталинград". Куда вы с бубями, ваши не
лезут. "
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал
Есенина.
- Нет, не могу я видеть вас -
Так говорил я в самом деле,
И не один, а сотню раз, -
А вы - и верить не хотели.
Похождения щтандартен фюрера фон Штирлица. (С)
Цитата |
dvkostenko остальные карты распиши. |
В теории я такое слыхала, но на практике ни разу не сталкивалась. И, кстати, не уверена, что это возможно. Хорошо, у мизерующего, допустим: 7 ,9, В в пике; 7, 9, В в трефе, и бубны 7, 9, В, Д. Он ходит под ту руку, где в пиках 8, 10, Д, К, Т, и то же в чирве. Соответственно, на другой руке пять треф, к примеру, и пять червей малок. Ну а короля с тузом бубей мизерующий снес, потому, что долбо ошибся. Вот так ловится. Но какой это должен быть нефарт, я даже не представляю
Спасибо за воспоминания о студенческих годах)
правда, мы играли скорее на интерес, по копеечке )
Не выигрывай каждый раз -потеряешь партнеров )
Не совсем про преферанс, но про карты:
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Точно, восьмерки пик.
Цитата (lses @ 29.06.2015 - 09:31) | ||
кстати, по поводу мизеров и залетов - классическая задача "как поймать мизер, который на первый взгляд не ловится" :) Ну, потому что на первый взгляд единственная "несущая" масть - Бубна и через нее ни как не успеть спилить 3 Кресты или 3 Червы.:) :) Ну, сначала согласись что "не ловленный" и 10 в пулю играющему запиши :) Или игрока на паровозике покатай :) Ваши ставки, господа. Сколько взяток можно всучить этому игроку на мизере? подогрею интригу: первый ход с бубей С вальта? с вальта неззя, надо с короля =) Это я все успокоиться не могу по поводу прошлого игрока с прошлого поста и его захода с вальта бубей 3 взятки берет Мой любимый анекдот про преф это про то как скучный такой запыленный гид в провинциальном музее поездов гнусным голосом рассказывает: . почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском. Кстати, господа, кто-нибудь видел в жизни тот самый "Преферанс"? Самое близкое, что у меня было - в 3х мастях ТКВ, а в четвертой фоски ТКД, ТКД, ТКД, ТКхерня: играли 50, по рублю за вист - обидно до соплей было ммда. 666 (на троих) или 750 (на четверых) рублей минимум. А так - одиннадцатерная получилась :) Картошка. Весь народ сонный (всю ночь "калобродили"Подмигивание, до поля еще не доехали, идет перекличка, называется чья-то фамилия раз, другой, третий. Молчание. "Ну и где он? И что с ним делать будем?" Голос из дальнего угла: "Ну, запишем один в гору. " Константин Ветлов "Разговоры" Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли. - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. 40 правил преферанса: одно из них. "Кури больше, противник дуреет". продолжайте Пару экзаменов точно проебал из-за префа, пришлось пересдавать Хороши были времена. Почетное место в нашем музее занимает паровоз, который Ленин получил на мизере в Шушенском)))) Преф - это реально "игра моего ума")))) На всякий случай. И поговорка: Под игрока с семака, под вистующего с тузующего. Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара, конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь. И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется “плот”, сделанный из трех секций армейского пантона. На нем – никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли “может ушел”, “может поймать”, и т.п. Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученным движением эта рука палатку закрывает. Анекдот пятыйВпервые мы публикуем видео анекдот. Рассказывает православный батюшка Артемий Владимиров: Анекдот 1Про священника и водителя маршруткиПомню, как в одной маршрутке висело такое шутливое объявление: Пять минут страха и ты дома. Анекдот из этой серии. Водитель маршрутки покинул этот мир. Как водится, очутился он перед воротами рая. Стучит. Его радушно встречает апостол Петр. Посмотрел Петр в свою толстую книгу судеб и бодрым голосом произнес: Здравствуйте, уважаемый Шеф, мы очень рады вам. Проходите в рай без задержки. Ангелы, выдать ему одежду из тонкой парчи и обязательно дать посох из золота, чтобы удобно было ходить по раю. Наш водитель обрадовался, приободрился и весело зашагал на примерку одежды. Судьбой так было уготовано, что следом за водителем шел священник. Батюшка подумал: Легкие здесь порядки. Если водителю такие почести раздают, то уж меня сейчас пропустят без проволочки. И священник весело посмотрел в сторону ворот рая. Апостол Петр полистал свою книгу, поморщился и вынес вердикт: Откройте ворота рая и впустите этого человека. Выдайте ему одежду из мешковины и вручите посох из дерева. Проходи, уважаемый. Батюшка возмутился. Это какая-то ошибка. Я священник. Я целыми днями Богу молился. Я детей крестил и молодых венчал. Почему этому водителю такие привилегии, а мне идти как простому рабу. Апостол Петр говорит: Вот загляни на свою страничку в книге. Ты проповедь рассказываешь, а прихожане засыпают от скуки. А теперь, полюбуйся, наш водитель мчится на своей «Газели» по городу. Никто не спит, все Богу молятся. «Мне эти чмыри должны»Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают. Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой). —Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был! А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить. Эмоции 23 часа назадСледующий анекдотА ведь батюшка наш по воде ходить научился. Ходит целый день, а обувь сухая. Фото Яндекс.Картинки. А ведь батюшка наш по воде ходить научился. Ходит целый день, а обувь сухая. Фото Яндекс.Картинки. Для начала, в качестве небольшой разминки, расскажем вам очень короткий анекдот: На вопрос: — Ну, что?! Опять в гордом одиночестве? — христианин, известный книжной дотошностью, скромно ответил: — Что Вы, что Вы! Не в гордом одиночестве, а. в смиренном уединении. А теперь анекдот от иерея, которого зовут Стахий Колотвин. Приходит к апостолу Петру, который стоит с ключами от Врат Райских, один очень богатый человек. Назовем его Олигарх. Он при жизни был баснословно богат. И богач вальяжно, как он это делал много раз в жизни, направился к Вратам Рая. Как будто шел по красной дорожке, где-нибудь в Каннах. Того и гляди, подскочат к нему сейчас десятки его слуг и телохранителей, чтобы за ручки поддержать и пальто снять. Приближается олигарх в апостолу Петру, дескать, вот я пришел пропускай меня в рай. Посмотрел на него Петр и говорит: - Как ваше имя? Ага, Петров Иван Сидорович. Замечательно, но вас нет в списках. Олигарх брови нахмурил: - Как это нет в списках. Проверь, не я ли недавно храм на свои деньги построил? Апостол Петр еще раз проверяет - нет богача в списках. Олигарх еще один аргумент предъявляет. Я лет десять назад детский дом построил. На свои деньги. Ни копейки в бюджете не взял. Апостол Петр с сожалением отвечает: - Вы меня извините, но нет вас в списках. Придется вам пойти в ад, чтобы гореть синим пламенем. Богач начал перечислять, сколько денег он потратил на благотворительность. Получилось почти 10 млн. Но снова его в списках в рай не находят. Олигарх почти плачет: - Потрудитесь мне объяснить, почему такая несправедливость. Петр ему отвечает, дескать, не я суд вершу, а Господь: - Вот тут написано, что вы своего друга и компаньона заказали. А вот вы несколько миллиардов из бюджета своровали. В общем, легче верблюду пройти сквозь игольное ушко… Пожалуйте в ад. Котел для вас уже кипит. Олигарх обиженный кричит, падая на колени: - Я вбухал миллионы в вашу церковь. А вы меня в рай не хотите брать. Апостол Петр с последней надеждой: - Подождите минуту, мы попробуем для вас что-то сделать. Берет в руки трубку и с кем-то советуется. А потом радостно говорит: - Все, уважаемый грешник, ваш вопрос решен положительно. Как будете идти к кипящему котлу, то налево загляните в кассу, там вам вернут все ваши деньги. ДетствоНе могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать. Анекдот третийЗнаете такого отца Фарисея?В Оптину пустынь прибыла старушка-паломница. Ей посоветовали обратиться со своим вопросом к отцу Досифею. Бабуля прошла по двору и имя это сложное, конечно, забыла. А тут идет к ней навстречу этот самый Досифей. Старушка к нему: Постой, батюшка, подскажи мне, родимый, где тут у вас можно встретиться с отцом Фарисеем? Батюшка улыбнулся в бороду и отвечает бабушке: А вы, мамаша, смело обращайтесь здесь к любому. Трудно ошибиться. Вот теперь можно в фоллаут игратьЭх ты, Женя.Семейная поддержкаОтвет на пост «Во все тяжкие»Показать полностью Эмоции 14 часов назадСледующий анекдотМолодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт. Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности. - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся» Дубликаты не найдены8 лет назадОдин из моих любимых анекдотов, но такой вот расширенной версии не слышал! Спасибо, а я вот в ответочку тебе расскажу: (Г) -- Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину. Уже классическая история про обочечника и кармуЭмоции 20 часов назадВ любой шутке есть доля шуткиНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не такЭмоции 10 часов назадУ заказчика– Дмитрий Алексеевич, иди погляди. – Выполнение принесли отделочники. – Подпись технадзора есть? – Как подписывать? Они же обои закрывают. – Обои есть в проекте? – Ну, закрывай, оплачивай. – Как оплачивать? Стены же ещё не построили. Анекдот четвертыйКак правильно молиться девушке, которая хочет выйти замужТекст молитвы: Господи, ничего для себя не хочу просить у тебя. Все у меня есть. За маму свою хочу попросить. Пошли ей зятя хорошего, доброго, непьющего и работящего. Стакан водыУ меня вопрос к ресторанным знатокам. Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что в ресторане на просьбу принести полстакана воды, официант впадает в ступор, а потом отвечает отказом. Есть какое-то положение или негласное правило, запрещающее давать гостю обычной воды, запить таблетку например? Я не хочу покупать бутылку Перье, например, чтобы просто сделать несколько глотков воды. П.с. это не сарказм, мне правда интересно. Эмоции 16 часов назадО незамутнённостиЭмоции 16 часов назадЧерные и белые люди по мнению GoogleРаботаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию. Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём. Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых? Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми: Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче. Показать полностью 4 Эмоции 17 часов назадАнекдот 2История с экономическим подтекстомНа том свете очутились две денежные купюры – 10 рублей и 5000 рублей. Десятирублевая прямиком в рай отправилась. Там ее обновили, подкрасили и положили в самую дорогую банковскую ячейку. Дескать, отдыхай, уважаемая. Ты в земной жизни много трудилась. А пятитысячная попала в ад. Там ее поджаривать начали и в асфальт закатывать. Тяжко ей приходится. Подняла купюра в 5000 рублей глаза, а там увидела, какие почести в раю воздают 10-ти рублевой. Тогда возмутилась красненькая: Где справедливость? Услышала 10-рублевая купюра свою коллегу и говорит ей: А ты, красненькая, давно в храме-то была? Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном ХалиевымНесмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном. "Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =). Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало. Эмоции 14 часов назадЧитайте также:
|