Рай для мучеников а не для дураков анекдот
Обновлено: 07.05.2024
Очередь мужчин перед Вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном.
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик.
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку.
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.
Иисус Христос пришел на тайную вечерею, а апостолы все уже там пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что происходит?
Один из апостолов:
- Иуда угощает, продал что-то.
Апостол Пётр выстроил в ряд всех, только что поступивших на тот свет, женщин:
- Кто хоть раз изменил своему мужу - шаг вперёд!
Все женщины, кроме одной, шагнули вперёд. Апостол:
- Все в Ад. И глухая тоже.
Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в жопе. Прооперировали, зашили где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать :
- Расскажите как дело было.
- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю. Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
- Да как его разглядеть, он же сзади навалился!
- Может вы кричали и соседи могли его видеть?
- Да какие блин соседи в три часа ночи. Фиг кого докричишся.
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел.
Следующий анекдот
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
Похожие анекдоты
Молодая жена, уезжая с мужем в свадебное путешествие сразу после свадьбы, попросила мамашу собрать ей вещи и не забыть положить в сумку ее прозрачно-кружевной сексуальный пеньюар. Но старая карга что-то перепутала, и засунула ей в чемодан нечто из своего доисторического белья. И вот молодая пара в гостинице.Муж пошел в ванну и попросил жену ждать его в постели. Жена открыла сумку и как заорет:— О, Боже. Он короткий, мерзко-розовый и сморщенный. Из ванны раздается:— Не подглядывать.
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал. — Вирус, что ли?— Да не признается. Не-а, похоже, утюг.
Мама спрашивает сына:— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!Сын:— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Приходит муж домой, жена говорит:— Сходи за хлебом.— Это не мужское дело.— Тогда давай, делай мужское. — Ты, что, шуток не понимаешь? Давай !
Следующий анекдот
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!
Следующий анекдот
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
Похожие анекдоты
— У женщины подарки должны быть такими — чтобы руки дрожали! А любовь — чтобы сердце из всех сил билось! А секс — чтобы ноги подрагивали!— А она от вибрации не развалится?
— Жена, чего сегодня порции такие маленькие?— А чтоб не обжирался! А то будешь как твой приятель, Вовка.— Так он же вроде не толстый.— Ага, не толстый. На две ступеньки поднимется — уже дышит еле-еле.— Это когда ж ты его видела по ступенькам поднимающимся?— Забыл, что ли, на прошлой неделе, когда он по лестнице тебе помогал мешки с картошкой носить.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.
— Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!— Не может быть! Она даже в рот не берет!— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
Читайте также: