Пыхтит от натуги анекдот
Обновлено: 03.05.2024
Эта смешная история произошла очень давно. На дворе был 86 год. В те далекие времена, я еще учился в школе.
Так вот, собрались мы с товарищами выехать на природу отдохнуть, горячительного попить. Взяли водки, подруг, да и отъехали за 10 километров от Архангельска. Собралось нас человек 15, каждой твари по паре.
Только одной пышной девушке не досталось пары, да и не было у этой девушки пары из-за габаритов. Но, эта мадам, по праву считалась душой компании, так как обладала незаурядным чувством юмора и собственным «стилем». Напившись, эта мадам частенько устраивала капитальные отжиги. Вот, и этот замечательный вечер отдыха на природе не прошел даром.
Сидим, пьем, народ потихонечку, в полной тишине, расползается по ближайшим кустам. Я сижу с О.К. (конспирация, так звали толстую девушку). Глушим водочку, шутим. Вдруг, О.К. замечает на другом берегу костерок и пару теней, которые пляшут возле него. Выпив еще немного, экстравагантная мадам решила поискать на свою ж@пу приключений! Поскольку тр.х.ть её никто не хотел, О.К. радостно сказала:
- Давай купаться!
- Ёпрст! Где купаться!? (ответил я)
Речка-г@мн@течка, на которой мы разбили свой лагерь, до сих пор не полностью избавилась ото льда! Холодно!
Но боевую мадам это не остановило! Сказав: - Ты как хочешь, а я пошла. - Эта туша, прямо в спортивном костюме, отправилась к речке. Я поинтересовался у О.К.:
- Может костюм стоит снять?
На что О.К. ответила что, дескать, без него ей холодно будет, и плюхнулась в ледяную воду.
Поначалу, я решил спасти свихнувшуюся О.К. но, когда сам залез вводу по-колено, мне в голову пришла мысль, «лучше спасти одну жизнь, чем потерять две» и из воды я очень быстро вылез. Собрал товарищей (кого удалось найти) и мы вместе стали разрабатывать план спасения толстой идиотки.
Но никого спасать не пришлось! Через пять минут О.К. выбралась из воды и со словами «ну все, с ними покончено» села греться у костра. Растерли О.К. спиртом, напоили (кстати, О.К. была в полном порядке!), расспросили.
Далее, привожу по памяти её слова:
- Подплываю я к берегу. Смотрю, а на берегу, возле костра, стоят двое мужиков в странных шапках! Думаю, рыбаки, мать их за ногу! Удочки по берегу стоят, с колокольчиками. А я как раз замерзать начинаю. Чувствую, что самой мне на берег не выбраться! Дёргаю за первую подвернувшуюся под руку леску. Звенит колокольчик, мужики, с радостными криками «клюет» бросаются к удочке и со всех сил тянут. «Крупная наверное», произносят мужики пыхтя от натуги. А я и отвечаю не подумав. «Да не такая я крупная. Тащите меня!»
После этого костер на берегу очень быстро погас и мужики растворились в ночи.
Следующий анекдот
У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю:
— Зачем ты с парнем так?
Она:
— Тренирую, ему пригодится.
Я:
— Когда?
Она:
— Как только женится.
Следующий анекдот
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: