Путин лукашенко и тимошенко анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 22:26

Если кошка решили залезть в коробку, то ее уже не остановить)))

Класс 15

добавлена сегодня в 21:40

Один против всего мира.

Класс 14

добавлена сегодня в 21:35

Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завел кошку, собаку, да не важно кого, они становятся членом семьи!

Класс 16

добавлена сегодня в 20:56

- Ты меня снимаешь?

Класс 9

добавлена сегодня в 20:10

Опять в школе поделку делать задали

Класс 7

добавлена сегодня в 19:35

Показала, кто здесь главный!

Класс 3

добавлена сегодня в 19:26

Класс 34

добавлена сегодня в 18:40

Класс 32

добавлена сегодня в 18:05

Они и правда любят нас - просто так.

Класс 16

добавлена сегодня в 17:56

Доброе утро!

Класс 6

загрузка

Всё 577 102

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

+ 1 минута

за просмотры фотографий!

4 апр 2014

В группе 826 611 участников

Пошли как то раз, недавно, в баню Путин, Лукашенко, Медведев, конечно же, взяли с собой Обаму в русской баньке попариться, ну и Тимошенко на свою голову. с ними напросилась. Попарились, по пивку, ну и Юльку на групповуху уболтали : Путин в передок, батька Лукашенко в попец, а Медведев за щеку пихает. А Обама метается, ему то ни как не пристроиться, и молвит тогда афроамериканец русскими словами, жалобно так :"Мож кого подменить? " Юлька вытаскивает член изо рта :"Меня подмени! "

4 апр 2014

Перебор.

4 апр 2014

Фу..Какая гадость. Но прикольно.

4 апр 2014

Прикол

4 апр 2014

Вот так эту шлюху

4 апр 2014

Драть ее во все дырки особенно в рот

4 апр 2014

Элла Матвеева(Патрушева) ответила НАТАЛИИ

Но не в " Одноклассники "это выставлять.

4 апр 2014

Тимошенко и Обама мне не ближние!

4 апр 2014

Если бы я хотел внимания к себе лично, я бы выложил его к себе в статус. А так это прикольно просто. К тому же этот человек ( если ее можно так назвать) Недавно грозила убивать всех русских. Вот считайте это мирныи ответом ей. А что дети читают, ну что ж возможно и так. Но только знаете, в моем детсве интернета не было и тем не менее мне обо всем этом "для взрослых " рассказали в первой четверти первого класса. Правда- правда! &gt)))

Следующий анекдот

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать. задним числом.

В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.

По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.

В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.

- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.

Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?

Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Невель - Городской портал

вернуться к странице

Невель - Городской портал запись закреплена

Актуальный анекдот на ночь. И это еще 2016 год.
«Сидят в одной лодке Обама, Путин и Лукашенко и решают, кто должен грести. "Я не могу, я президент ядерной державы", — говорит Путин. "А я вообще лидер всего мира", — говорит Обама. "Пусть все решит голосование", — говорит Лукашенко. Через несколько минут за вёслами оказываются Обама и Путин. "Владимир, как так получилось, что нас трое, а за него проголосовало четверо?", — спрашивает Обама у Путина».

YouTube 2:34

Анекдот от президента Беларуси. Плывут в лодке Лукашенко, Обама и Медведев.

Следующий анекдот

— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных. Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.

В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.

Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Путин говорит Лукашенко:

— Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?

— Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.

— Александр Григорьевич, а где же их взять?

— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Пока два рыбака Путин и Лукашенко мерялись своими рыбами, на слёте, посвящённом юбилею крещения Руси, Янукович продемонстрировал хождение по воде.

Сноуден выехал из Шереметьево на такси.

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

пьеса для школьной художественной самодеятельности

П. Вы за объединение?

Л. А вы не в курсе?

Л. А разве я об этом не говорил?

Л. Вы не помните?

П. Так вы за Союз?

Л. За, или против?

П. А вам не доложили?

Л. Кто должен был докладывать?

П. Вам вообще-то кредит нужен?

Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?

П. А вам кто-нибудь кредиты давал?

Л. А вы как думаете?

П. Откуда мне знать?

П. Так вы за Союз?

Л. А вы денег дадите?

П. А вы их вернете?

П. А вы не знаете?

Л. Что я должен знать?

П. Вам вообще, можно верить?

П. Так, мы будем объединяться?

Л. А на каких условиях?

П. А на каких вы хотите?

Л. Я смогу баллотироваться в «п»?

П. А разве вы и так не в «п»?

Л. Что вы имеете в виду под словом «п»?

Л. А нефть и газ бесплатно дадите?

П. А вы за нефть и газ платите?

Л. Неужели не платим?

П. Так вы мне ответите на главный вопрос?

П. Вы за объединение?

Л. А вы не в курсе?

П. Вы что, морочите голову?

Анекдоты про Лукашенко и Путина

— Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

Анекдоты про Лукашенко и Путина

— Владимир Владимирович, срочно вводите войска, иначе мне конец!

— Александр Григорьевич, Вы что хотите, чтобы конец настал мне?

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: