Путин лукашенко и тимошенко анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 22:26

Если кошка решили залезть в коробку, то ее уже не остановить)))

Класс 15

добавлена сегодня в 21:40

Один против всего мира.

Класс 14

добавлена сегодня в 21:35

Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завел кошку, собаку, да не важно кого, они становятся членом семьи!

Класс 16

добавлена сегодня в 20:56

- Ты меня снимаешь?

Класс 9

добавлена сегодня в 20:10

Опять в школе поделку делать задали

Класс 7

добавлена сегодня в 19:35

Показала, кто здесь главный!

Класс 3

добавлена сегодня в 19:26

Класс 34

добавлена сегодня в 18:40

Класс 32

добавлена сегодня в 18:05

Они и правда любят нас - просто так.

Класс 16

добавлена сегодня в 17:56

Доброе утро!

Класс 6

загрузка

Всё 577 102

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

+ 1 минута

за просмотры фотографий!

4 апр 2014

В группе 826 611 участников

Пошли как то раз, недавно, в баню Путин, Лукашенко, Медведев, конечно же, взяли с собой Обаму в русской баньке попариться, ну и Тимошенко на свою голову. с ними напросилась. Попарились, по пивку, ну и Юльку на групповуху уболтали : Путин в передок, батька Лукашенко в попец, а Медведев за щеку пихает. А Обама метается, ему то ни как не пристроиться, и молвит тогда афроамериканец русскими словами, жалобно так :"Мож кого подменить? " Юлька вытаскивает член изо рта :"Меня подмени! "

4 апр 2014

Перебор.

4 апр 2014

Фу..Какая гадость. Но прикольно.

4 апр 2014

Прикол

4 апр 2014

Вот так эту шлюху

4 апр 2014

Драть ее во все дырки особенно в рот

4 апр 2014

Элла Матвеева(Патрушева) ответила НАТАЛИИ

Но не в " Одноклассники "это выставлять.

4 апр 2014

Тимошенко и Обама мне не ближние!

4 апр 2014

Если бы я хотел внимания к себе лично, я бы выложил его к себе в статус. А так это прикольно просто. К тому же этот человек ( если ее можно так назвать) Недавно грозила убивать всех русских. Вот считайте это мирныи ответом ей. А что дети читают, ну что ж возможно и так. Но только знаете, в моем детсве интернета не было и тем не менее мне обо всем этом "для взрослых " рассказали в первой четверти первого класса. Правда- правда! &gt)))

Следующий анекдот

Александр Паршин

Журналист: Вы довольны работой главного санитарного врача Онищенко?
Путин: Не очень, не видит он главной проблемы - никак не проверит санитарные нормы в Кока-коле.

Путин круче Христа - тот превратил 100 литров воды в вино, а Путин миллионы декалитров молдавского и грузинского вина в дерьмо.

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.

Помощник Путина:
- Пассажирские самолеты разрешили сбивать.
Путин:
- Поговори там, может, и дома разрешат взрывать. задним числом.

В День Защитника Отечества выезжает Путин из Кремля и видит, что вся Москва украшена флагами.
Путин:
- Почему флаги без траурных ленточек?
Помощник:
- Зачем это, он же еще в реанимации лежит. Помрет, тогда и ленточку довесим.

По многочисленным просьбам МИД РФ уточняет заявление министра обороны Иванова о поставках оружия через Израиль. Начиная с завтрашнего дня, взрывчатка для шахидов и ракетные комплексы «Игла» будут поставляться не через Палестинскую автономию и не через Сирию, а прямо на территорию Израиля.

В благодарность за заявление Путина, не считающего ХАМАС террористической организацией, ХАМАС заявил о признании Путина демократическим президентом демократического государства.

- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.

Что бедет если Путин сядет на 3 срок?
Ходоковский сядет на 2-ой.

Темными зимними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию Путина по видику в обратном порядке - задом наперед. И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и выходил из Кремля никому не известным кгбшником.

Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Начальник оперативного штаба докладывает Путину:
- Террористы захватили наших сторонников в Нальчике.
Путин:
- А вы захватите их сторонников.
Прошел час. Начальник штаба:
- Захватили. Что теперь делать, товарищ президент?
- Предложите обменять.
- А разве это равноценный обмен: двадцать человек на 140 миллионов?

Руководители спецслужб Кабардино-Балкарии в Кремле на докладе Путину:
-Ну, захватили, нас террористы и говорят: "Выбирайте, или мы вас
трахнем, или убьем"
- И что же вы выбрали? - Строго спросил президент.
-Всех убили, всех.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Невель - Городской портал

Невель - Городской портал

вернуться к странице

Невель - Городской портал

Невель - Городской портал запись закреплена

Актуальный анекдот на ночь. И это еще 2016 год.
«Сидят в одной лодке Обама, Путин и Лукашенко и решают, кто должен грести. "Я не могу, я президент ядерной державы", — говорит Путин. "А я вообще лидер всего мира", — говорит Обама. "Пусть все решит голосование", — говорит Лукашенко. Через несколько минут за вёслами оказываются Обама и Путин. "Владимир, как так получилось, что нас трое, а за него проголосовало четверо?", — спрашивает Обама у Путина».

YouTube 2:34

Анекдот от президента Беларуси. Плывут в лодке Лукашенко, Обама и Медведев.

Следующий анекдот

Анекдоты про Лукашенко

— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных. Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.

Беларуси Лукашенко разрешил домохозяйке Тихановской поучаствовать в выборах. Тихановская победила.

В Повалихинском сельском поселении глава настойчиво попросил свою уборщицу Удгодскую поучаствовать в выборах. Удгодская победила.

Надеюсь, Путин В.В. догадается не допустить к выборам Бузову.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Когда Меркель звонит Лукашенко, то все время попадает к Путину.

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.

«На встречу прибыли члены Таможенного союза: Назарбаев с помощником, Лукашенко с Колей и Путин с Медведевым…»

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Путин говорит Лукашенко:

— Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?

— Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.

— Александр Григорьевич, а где же их взять?

— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

Путин, Назарбаев, Лукашенко.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

Пока два рыбака Путин и Лукашенко мерялись своими рыбами, на слёте, посвящённом юбилею крещения Руси, Янукович продемонстрировал хождение по воде.

Сноуден выехал из Шереметьево на такси.

Лукашенко считает, что новую Конституцию Беларуси ему кроме, как с Путиным обсуждать больше не с кем.

Анекдоты про Лукашенко и Путина

пьеса для школьной художественной самодеятельности

П. Вы за объединение?

Л. А вы не в курсе?

Л. А разве я об этом не говорил?

Л. Вы не помните?

П. Так вы за Союз?

Л. За, или против?

П. А вам не доложили?

Л. Кто должен был докладывать?

П. Вам вообще-то кредит нужен?

Л. А я когда-нибудь от кредитов отказывался?

П. А вам кто-нибудь кредиты давал?

Л. А вы как думаете?

П. Откуда мне знать?

П. Так вы за Союз?

Л. А вы денег дадите?

П. А вы их вернете?

П. А вы не знаете?

Л. Что я должен знать?

П. Вам вообще, можно верить?

П. Так, мы будем объединяться?

Л. А на каких условиях?

П. А на каких вы хотите?

Л. Я смогу баллотироваться в «п»?

П. А разве вы и так не в «п»?

Л. Что вы имеете в виду под словом «п»?

Л. А нефть и газ бесплатно дадите?

П. А вы за нефть и газ платите?

Л. Неужели не платим?

П. Так вы мне ответите на главный вопрос?

П. Вы за объединение?

Л. А вы не в курсе?

П. Вы что, морочите голову?

Анекдоты про Лукашенко и Путина

— Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

Анекдоты про Лукашенко и Путина

— Владимир Владимирович, срочно вводите войска, иначе мне конец!

— Александр Григорьевич, Вы что хотите, чтобы конец настал мне?

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Читайте также: