Пусть тот кто без греха первым бросит камень анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Христос заступается за блудницу:
- Кто из вас без греха пусть первый бросит в неё камень.
Народ как-то затих, пришипился, и вдруг.
Из толпы прилетает в блудницу камень и прямо ей в лоб и та падает чуть не замертво. Иисус, даже не оборачиваясь говорит:
- Мама! сколько раз я Вас просил: не мешать мне, когда я работаю!
Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур
Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+
Следующий анекдот
- Пусть кинет в меня камень тот. да подождите, я не договорила!
добавлено: 3 года назад похожиеТипа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию.
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - покемон!
Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус.
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка.
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь
добавлено: 4 года назад похожиеВ жизни каждого человека наступает момент, когда надо сказать 3 слова от которых зависит будущее .Ты мнешься, собираешь волю в кулак и делаешь глубокий вдох. Но тут кто-то как крикнет: “НА ОСТАНОВКЕ,ПОЖАЛУЙСТА!“ И тут как камень с плеч падает.
добавлено: 4 года назад похожиеИ сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Лето, солнце, жара. Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Маразм крепчал и танки наши быстры.
Сейчас видел, как мужик споткнулся об здоровый камень, который в траве лежит и его из-за травы особо не видно. Попрыгал на одной ноге, поматерился, после чего с размаху пнул той же ногой тот же камень, чем судя по всему сделал себе ещё больнее, чем когда об него споткнулся.
Апофеоз этого действа вообще убил - мужик уходя, прихрамывая, стиснув зубы сказал камню: "Ах ты ж! Ну ничё. Я ещё вернусь!"
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю.
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой. Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ.
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!
Если Иисус родился так давно, то он точно хоть раз отмечал день рождения в боулинге.
добавлено: 3 года назад похожие- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Великая Отечественная война. Леса Белорусии.
Два кавказских партизана в окружении фашистов.
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".
добавлено: 3 года назад похожиеГаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот, удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали
камнями, и взял ее за руку:
— Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник.
Христос раздраженно обернулся:
— Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!
Похожие анекдоты
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен — балалайка."
Встречаются лицо и ж@па. Лицо: — Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца. Расскажи секрет. Жопа: — Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все.
Киллер спрашивает у коллеги:— А что ты больше всего в жизни любишь?— Ну, люблю рожок от "Калашникова". еще люблю контрольный в голову. — Нет, браток, это наша работа. А для души?— Для души? Не знаю. Гранатку кинуть.
Приходит в кабак мужик, журавль и мокрая кошка. Заказывает официантке:— Мне пивоЖуравль:— Мне пивоМокрая кошка:— Мне тоже пивоОфициантка офигела, но принесла. Несёт счет — ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик с журавлем и мокрой кошкой. Заказывают:Мужик:— Мне пивоЖуравль:— Мне вискиМокрая кошка:— А мне водкиОфициантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.Девушка посчитала — 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.Официантка считает — всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:— Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться — совершенно не глядя?Мужик отвечает:— Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания — первое — чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два — хочу длинноногую цыпочку с мокрой киской.
— Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!— А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?
Следующий анекдот
Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
— Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
— Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!
Похожие анекдоты
Девушка рассказывает подругам:— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — cекcуальный ленивец.
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:— ежели сверху скажут эксплуатация женщины
— Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".
Читайте также: