Пушкин во мху я анекдот

Обновлено: 25.12.2024

***
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну.
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!

***
Гусары разговаривают с дамами. Гусары рассказывают анекдоты, но так как все анекдоты старые и все их давно знают, то анекдоты просто пронумерованы.
- Нумер 14! – говорит корнет Оболенский. Все смеются.
- Нумер 28, - говорит Дубровский. Общество улыбается.
Подходит поручик Ржевский, прислушивается и вставляет:
- А нумер 4, господа!
Повисает молчание… Оболенский холодно объясняет:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем-с!
***
Гусары развлекаются с дамами. Уже все перепробовали – все надоело, скучно. Тут поручику Ржевскому приходит идея:
- Господа! А давайте разденемся и построимся в две шеренги: дамы у одной стены, а гусары – у другой. Кто попадает с разбега – тот целует даме ручку!

***
Поручик Ржевский просыпается в борделе, одевается, собирается уходить.
- Поручик! А деньги? – кричит ему дама.
- Гусары денег не берут! – гордо отвечает поручик.

***
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
- В детстве мы дружили с Сашкой Пушкиным, вместе играли. А Пушкин такой выдумщик был! Вот играем мы как-то в прятки, так Пушкин спрятался, и никто его найти не может. Мы кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он отвечает: «Во мху я! Вам х*я!». А еще мы как-то тоже играли в прятки, и была с нами девочка Буся… Опять Пушкин спрятался, опять кричим: «Пушкин! Где Вы?». А он в ответ: «Я и Буся под кроватью! Я е**ся под кроватью!».
Поручик Ржевский на балу хвастается дамам:
- А вот господин полковник рассказывал мне, как они в детстве играли с Пушкиным!
- Расскажите, поручик! – просят дамы.
- Ну… Была там девочка Буся, деталей я не помню… но в конце Пушкин всех нах** послал.

Другие статьи в литературном дневнике:

23.02.2009. Юрий Кузнецов - Ветер
21.02.2009. Старые письма.
20.02.2009. Тебе, Ветер
19.02.2009. Анекдоты про гусар.
18.02.2009. Свобода слова и свобода совести.
17.02.2009. лю-б-лю-б-лю-б-лю
08.02.2009. ***
06.02.2009. Бессонница

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Место для рекламы

На балу поручик Ржевский услышал каламбур:"Пошли Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался за деревом. Анна Керн кричит:
-Пушкин, где вы?!
-Во мху я по колено!,-отвечает Пушкин."
Изрядно выпив, Ржевский пошёл играть на бильярде в клуб. И говорит там:
-Господа, вы слыхали каламбур:"Пошёл Пушкин и Анна Керн в лес. Пушкин спрятался, а Анна Керн кричит-
-Пушкин, где вы!
А Пушкин отвечает:
-Я по х. ю в болоте!"
После клуба очень пьяный Ржевский идёт играть в карты и рассказывает каламбур уже в таком варианте:
« Пошёл Пушкин и Анна Кернутая в лес. Пушкин залез на дерево, а Анна Кернутая зовёт его:
-Где же вы, мой проказник?!
А он отвечает с дерева:
-Пошла на х. й, шалава!»
На утро в гусарском полку:
-Господа, господа! Вы слыхали новость?? Сидит пьянвй Гоголь в лесу на суку и всех на х. й посылает.

Следующий анекдот

Сидит марихуанщик в окопе на войне, вокруг снаряды разрываются,
пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком.
Тут к нему подпрыгивает командир и говорит:
- Ты должен идти в разведку!
- Не-а, не пойду.
- Это приказ!
- А я не хочу.
- Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, и он уходит в разведку.
Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его
ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованый, даже отдышаться
не может.
- Там такое .. там такое ..
- Что?
- Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там -
артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти!
- Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
- Нет. Но там такая СОБАКА.

Чукча приходит к доцтору и говорит:
- Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год,
а она все не беременеет.
Доктор:
- А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
- Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
- А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
- Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в секс-шопе
заплатил, однако.

Член по влагалищу ползет. Видит: что-то красное впереди.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Подползи поближе - узнаешь.
Интересно стало члену, подполз.
- Ну, - говорит,-кто ты?
ОНО, целуя член:
- Сифилис я, дорогой!

Жила-была одна женщина и был у нее муж.Муз ебал жену день и ночь,
не давая ей никакой передышки. Ну, жене это надоело и однажды, когда
муж уснул, она взяла нож и отрезала у муза член. Потом быстро оделась,
села в машину, выехала на шоссе и, крича: ``Наконец-то я от тебя
избавилась!``, выкинула член в окно. А по встречной полосе ехал
грузовик, и отрезанный член ударился прямо об стекло грузовика,
разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком,
удивленно так и говорит:
- Ваня, смотри! Ну ни хуя ж себе член у комара!

``Вы любите ль миньет?`` - спросили раз ханжу.
``Люблю,`` - он отвечал,- ``я вкус в нем нахожу``.

За достоверность этого случая с точки зрения философии не ручаюсь,
но то, что это произошло в действительности - сто процентов!
Одесский Политех. Практика по философии. Зашла речь об учениях,
предусматривающих различное число субстанций.
Препод:
- Как называется учение допускающее наличие двух независимых друг
от друга субстанций? Что, не знаете? Эх, щас по два балла всем!
ДЕИЗМ, конечно. А одной субстанции?
(правильный ответ был, если не ошибаюсь, монизм)
Студент (с ухмылкой гориллы, три дня бившей в зоопарке кокосовый орех,
и на четвертый день разбившей его):
- Гэ-гэ-гэ, МОНАНИЗМ.
(Кто в этот момент лежал, тому было легче, потому что остальные к ним
присоединились резче, чем им этого хотелось бы!)

Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот
про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом
деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про
новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают
ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду.
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов
про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна.
Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, -
а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.

Следующий анекдот

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы:
— Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: «Во мху я по колено!» Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчался в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит:
— Мадам, месье! Только что услышал… Александр Сергеевич с дамами… в лес… Они: «Пушкин, где вы…» А он им: «Вот вам х.й!» Какая тонкая игра слов!
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
— Мадам! Месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич… дамы… лес… Они: «Пушкин, где вы!» А он им: «Пошли вы на х.й!» Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом!

Читайте также: