Пришел лесник и всех разогнал анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Все знают анекдот про лесника, который всех разогнал. А это – быль.
Позвонил я в Донецк старой знакомой. Спрашиваю как дела?
- Так себе, - говорит, - Вчера заходил Сережа. Сказал, что около их дома ночью стреляли. Кто и почему неизвестно. А позавчера у Зойки во дворе стреляли. Помнишь Зойку?
- Да, - говорю, - помню. И что она?
- А ничего. Вышла на балкон и всех разогнала.
Следующий анекдот
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец,
негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится,
появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию.
Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и
свободно в Мексике.
Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в
Африке.
Белый: все мексиканцы в Мексике?
Джин: да.
Белый: все негры в Африке?
Джин: да.
Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
Навеяно текущими праздниками.
Спрашивают у бога, как сделать Россию счастливой и процветающей страной.
Бог, подумав, отвечает: Есть два способа - один вполне реальный, а
второй совершенно фантастический.
Первый (реальный) - это пригласить марсиан и они наведут порядок в
стране.
Следующий анекдот
Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
— Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало—мало собирать…
Смотрит — геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
— Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!
Идёт мужик по лесу, смотрит на дереве висит девочка, уцепившаяся за ветку зубами. Мужик:
— Ты что делаешь?
Девочка:
— Ш-ш-ш-ш …
Мужик:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка:
— ШТО ДЕЛАЮ, ШТО ДЕЛАЮ — ШОК ПЬЮ.
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку—ка—ре—ку….
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
— Вот мы воевали, так воевали! — хвастается перед молодыми парнями подвыпивший бывший кавалерист дед Тимоха. — Остановились мы на одном рубеже и застопорили целую роту немцев, да как начали рубать их саблями — всех по клали. И так увлеклись, что еще пол гектара леса посекли.
Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
В походе:
— Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
— Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Вчера, когда лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, на него напали шесть хулиганов. В итоге победила «Дружба».
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Следующий анекдот
Браконьер в заповеднике подстрелил кабана, закинул через правое плечо
и несет.
Вдруг откуда ни возьмись лесник с ружьем наперевес.
- А ну стой, рожа браконьерская.
Браконьеру отступать некуда:
- Не понимаю, о чем вы.
- Ах ты, гад, еще дурочку валять вздумал?! А за плечом, по-твоему,
у тебя что?
Браконьер, глядя через левое плечо:
- Ей-богу, ничего нету.
Лесник, зверея:
- Да нет, мудило, за другим.
Браконьер в ужасе:
- ОЙ, МАМА, КАБАН.
У входа в дикий заповедник стоит мужик и продает колокольчики,
отпугивающие медведей гризли. Туристы спрашивают его:
- А как узнать, что где-то близко находится медведь гризли?
- По помету.
- А что у него какой-то необычный цвет или запах?
- В нем колокольчики.
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите
деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой
природы!
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу.
М: А что это за огрызки валяются?
С: Это белки шишками завтракали.
Идут дальше.
М: А почему на березе кора ободрана?
С: Это лось рога чесал.
Идут дальше.
М: А что это за странная борозда по земле тянется?
С: Это?! (Наклоняется) А, это. Это ежик не вовремя возбудился.
Встречаются в тайге две лесоустроительные экспедиции.
Одни спрашивают:
- Есть тут где-нибудь рядом магазин?
Вторые отвечают:
- Есть. Пойдете прямо, а в четверг повернете налево.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться!
Сын сидит дома, уроки учит. Папа, проходя мимо, спрашивает: "Что за
книгу читаешь, сынок?"
- "Лесбиянки"
- Ну-ка, дай-ка посмотреть, - с интересом говорит отец, берет книгу и
читает: "Лес. Бианки".
Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф!
"Однако, - мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички".
Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой
коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с
игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе
и начинает дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника. Папа, покажи охотника!
- Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях.
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно.
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп
на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Нy какие тут нафиг МЕДВЕДИ. "
Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу.
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу.
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу.
Подходят к ж/д путям - железный рельс.
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то.
Через много лет после войны следопыты нашли в лесной землянке
дневник партизана.
"5 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"6 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"7 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"8 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"9 сентября. Мы выбили немцев из леса".
"10 сентября. Немцы выбили нас из леса".
"11 сентября. Пришел лесник и разогнал всех нафиг".
Приехал парень из города к своему дяде - леснику. День живет, другой,
делать нечего, скука, тоска. На третий день лесник и говорит:
- "Чего это ты все дома сидишь, скучаешь. Взял бы собак, ружье,
сходил бы в лес пострелял".
Ну, парень взял собак, ружье, пошел.
Возвращается веселый, довольный, и к дяде.
"Спасибо", - говорит - "дядя, а у тебя еще собаки есть?"
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- .
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))
Читайте также: