Приходит девушка к гинекологу анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну. много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно — мол, климакс. Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.
Врач в шоке:
"Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили. "
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не
растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти. "
Следующий анекдот
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceксом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Следующий анекдот
Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины?
№ 2:
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови.
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
№ 3:
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.
№ 4:
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу.
- Да-да, я знаю.
- Но. Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
№ 5:
Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.
№ 6:
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
№ 7:
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
№ 8:
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны?
- Еще бы!
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже.
- Стал мешать?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны?
- Да еще как!
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. " Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!
№ 9:
В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.
№ 10:
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
№ 11:
№ 12:
№ 13:
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи.
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
№ 14:
Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу.
№ 15:
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!
№ 16:
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки. Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".
№ 18:
Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!
№ 19:
Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом! "
№ 20:
Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.
№ 21:
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.
№ 22:
№ 23:
- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю! ".
№ 24:
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
"раздевайтесь. "
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
"Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось.
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
"А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью.
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
№ 25:
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?
№ 26:
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): - О! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): - Правда, а кто он?
(М): - Ваш гинеколог!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Похожие анекдоты
Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемияптичьего поноса.
Приходит дамочка к врачу.— Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.— Займитесь верховой ездой.— А эффект какой?— Такой же. Во время — дух захватывает, а после — ноги колесом становятся!
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:— А оно мне поможет?— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.
Следующий анекдот
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
Читайте также: