Причина миграции евреев ветер смысл шутки
Обновлено: 22.11.2024
- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?
№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить
№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!
№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!
№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. чтобы да, так нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!
№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете.
№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?
- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.
№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"
№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- У нас таких не бывает.
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.
Дубликаты не найдены
2 года назадобычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.
2 года назадНеужели кому то смешно?
Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.
2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назадЯ знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом
2 года назадТаки №12 только смешной.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 22 часа назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 14 часов назадПривлекла
Эмоции 20 часов назад
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад
Фух, выкрутилась
Эмоции 14 часов назад
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 10 часов назадСемейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 15 часов назад
Следующий анекдот
Диана Харматуллина
Ибрагим, прах на ветру разлетелся
Нравится Показать список оценивших
Ибрагим Шевцов ответил Диане
Дiана, благодарю
Нравится Показать список оценивших
Миша Саенко ответил Диане
Диана, а я про деньги думал.
Нравится Показать список оценивших
Диана Харматуллина ответила Мише
Миша, а как это с деньгами связать?
Нравится Показать список оценивших
Миша Саенко ответил Диане
Диана, ну тип "деньги на ветер", куда деньги - туда и евреи))
Нравится Показать список оценивших
Диана Харматуллина ответила Мише
Миша, тож неплохая версия)
Нравится Показать список оценивших
И 20 хуев в сраке
Нравится Показать список оценивших
Александр Волков
Алексей, да, было дело
Нравится Показать список оценивших
Алексей Рептайлс ответил Александру
Александр, а что такое "зиплок"?
Нравится Показать список оценивших
Александр Волков ответил Алексею
Алексей, пакетик с закрывающимся концом, если сжать его пальцами и провести
Нравится Показать список оценивших
Алексей Рептайлс ответил Александру
Александр, а, точно
Нравится Показать список оценивших
Чикиряк мяу пау фау ответил Алексею
Пакетик с zip замком
Нравится Показать список оценивших
Алексей Рептайлс ответил Александру
Александр, да за такой бред, можно и 30 хуев в сраку
Нравится Показать список оценивших
Влад Коваленко ответил Алексею
Алексей, отсосешь - скажу
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Роман Шлаков
огонь?
Нравится Показать список оценивших
РАКЕТА ТИПА ЗЕМЛЯ-ЗЕМЛЯ
Нравится Показать список оценивших
Ефим Леонтьев
Осуждаю
Нравится Показать список оценивших
Андрей Щербаков
останусь пеплом на губах
Нравится Показать список оценивших
Останусь пламенем в глазах
Нравится Показать список оценивших
Георгий Гумилёв
-Поручик, на улице дождь?
-Нет, ветер-с
Нравится Показать список оценивших
Евгений Артюх
Причина миграции евреев
Ефим Русаков
Нравится Показать список оценивших
Олег Кружкин
Искромётный юмор АКБ+
Нравится Показать список оценивших
Толя Вишняков
Чем связаны клиника которая делает обрезание и завод по производству луковых колец?
.
.
.
.
.
.
Одни производят сырьё, другие его используют
Черные и белые люди по мнению Google
Работаю учителем в Тайской школе и в конце семестра решил сделать презентацию по инклюзивности в образовании и этническому разнообразию.
Вот нагуглил типичных чернокожих людей, все хорошо.
Что же теперь время добавить немного азиатов, все таки в Азии живём.
Дело осталось за малым, типичные белые европейцы. Гуглим white people
Так подажи Гугл всмысле? Тут же только три белых?
Ладно давай уточним что они должны быть белокожими людьми, а не просто белыми:
Ну уже результат лучше, несмотря на несколько африканцев альбиносов, но все еще ни одного белого мужчины в выдаче.
Показать полностью 4 Эмоции 17 часов назадСтакан воды
У меня вопрос к ресторанным знатокам. Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что в ресторане на просьбу принести полстакана воды, официант впадает в ступор, а потом отвечает отказом. Есть какое-то положение или негласное правило, запрещающее давать гостю обычной воды, запить таблетку например? Я не хочу покупать бутылку Перье, например, чтобы просто сделать несколько глотков воды.
П.с. это не сарказм, мне правда интересно.
Эмоции 15 часов назад
Наныли
Эмоции 13 часов назад
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 21 час назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 13 часов назад
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 23 часа назад
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 23 часа назад
Следующий анекдот
Фауст Гёте
Эльмир, да нет причины их миграции, просто вот так, ветер
Нравится Показать список оценивших
Павел Хабаров
Эльмир, шекели улетели
Нравится Показать список оценивших
Эльмир, если надо объяснять, то не надо объяснять.
Нравится Показать список оценивших
Илья Желемыш
Еврей попадает в концлагерь, в концлагере превращается в пепел, пепел разносится ветром.
Нравится Показать список оценивших
Эльмир Дубков
Нравится Показать список оценивших
Артём Семёркин
Нравится Показать список оценивших
Dust on the wind
Нравится Показать список оценивших
Эльмир, деньги на ветер
Нравится Показать список оценивших
Вариант с шекелями был лучше
Нравится Показать список оценивших
Владислав Кирин ответил Максиму
вариант с шекелями - кал говна, не имеющий смысла
Нравится Показать список оценивших
Дмитрий Ложкин ответил Илье
Илья, получается, евреи размножаются спорами. Значит евреи - орки
Нравится Показать список оценивших
Saint Georgie
Эльмир, пепел разлетелся :)
Нравится Показать список оценивших
Ветер - это движение воздуха, а воздух бесплатный
Нравится Показать список оценивших
Саша Евронимусов
Эльмир, дым с пеплом из печной трубы улетел
Нравится Показать список оценивших
Димон, я тоже подумал именно про это)
Нравится Показать список оценивших
Эльмир, типо сорняк
Нравится Показать список оценивших
Эльмир, пепел по ветру развеевается
Нравится Показать список оценивших
Это шутка про газ?
Нравится Показать список оценивших
Лев Перминов
Dima, про сжигание
Нравится Показать список оценивших
Сергей Тишкин
Дима, именно, тот самый газ за который Гитлеру пришёл счёт в 45-ом
Нравится Показать список оценивших
Артём Семёркин ответил Сергею
Сергей, после которого он застрелился
Нравится Показать список оценивших
Дима, про деньги на ветер
Нравится Показать список оценивших
Вот вы смеетесь, а прикиньте как ужасно, когда дым идет в жилые кварталы)
Нравится Показать список оценивших
Илья Коробкин
Никк, аттракцион "Собери еврея"
Нравится Показать список оценивших
Сергей Фролов
Причиной миграции евреев стала миграция евреев.
Нравится Показать список оценивших
Nikitas Suhanov
Нравится Показать список оценивших
Данил Кудымов
Nikitas, это труба хлебопекарни. У меня невдалеке от дома точно такие же труба и строение
Нравится Показать список оценивших
Евгений Туча ответил Данилу
Данил, интересная хлебопекарня
Нравится Показать список оценивших
Данил Кудымов ответил Евгению
Нравится Показать список оценивших
Mr Malina ответил Данилу
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 23 часа назад
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Изображение: pixabay
Собственно юмор является понятием, включающим в себя смешные шутки, истории, анекдоты, где несколько персонажей попадают в комическую ситуацию. Но изначально еврейский юмор был глубже обычных шутливых рассказов. Анекдоты про евреев, насыщенные смыслом, житейской мудростью, предусматривали определенные познания в иудейской религии. Ведь для того чтобы постичь суть шутки про глупых раввинов, нужно владеть библейскими знаниями. Еврейские анекдоты со смыслом можно перечитывать и перечитывать.
— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец.
— А Вы?
— И я молодец.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый…
Правда, и сейчас от их слушателей требуется определенная эрудиция, связанная с еврейской историей, наполненной трагичностью и жертвенностью. Многие шутки кроме внешнего веселья несут и другой смысл, благодаря которому видно, что представители этой нации могут успешно справляться с жизненными трудностями с помощью метких и остроумных решений.
— Софочка, ты вся такая воздушная.
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Тонкий, смешной, порой с нотками язвительности еврейский юмор нравится многим людям.
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
— Соня, у вас эти кактусы на окне. это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали.
С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик.
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
— Я бы вышла замуж за еврея, они такие умные.
Вторая говорит:
— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные.
Третья говорит:
— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные.
В этот момент со второй полки спрыгивает парень и говорит:
— Разрешите представиться, подполковник Чингачгук Абрам Моисеевич!
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
На всякий случай
В США есть памятник, на котором на 8 языках, написаны инструкции о том как восстановить общество после апокалипсиса
Эмоции 11 часов назад
У заказчика
– Дмитрий Алексеевич, иди погляди.
– Выполнение принесли отделочники.
– Подпись технадзора есть?
– Как подписывать? Они же обои закрывают.
– Обои есть в проекте?
– Ну, закрывай, оплачивай.
– Как оплачивать? Стены же ещё не построили.
О незамутнённости
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: