Православные анекдоты про католиков

Обновлено: 24.04.2024

Любая религия хороша настолько, насколько она дозволяет шутки на религиозные темы. Так считал английский писатель и христианский деятель Гилберт Кит Честертон.

Хуже всех с юмором дружат мусульмане. Это фанатики веры. Их лучше оставить в покое.

У православной церкви в средние века с шутками тоже было плохо. Считалось, что христианину смеяться в принципе нельзя. На прихожан за смех, пляски с пирами даже налагали епитимью. Не один скоморох поплатился своей жизнью за острые шутки на злободневные темы.

Современное православие к юмору относится с пониманием.Современное православие к юмору относится с пониманием.

Ничего против смеха не имеют католики и протестанты.

Но, как пережиток прошлого, встречаются еще верующие мрачные, злобные, готовые разорвать за шутку на религиозную тему.

Смеяться не умеют только животные. А человеку эта способность дарована Богом. И, как любую способность, ее надо лишь правильно применять.

Смех, сам по себе, конечно, не может быть грехом. А иногда даже заставляет задуматься о своей духовной жизни.

Следующий анекдот

Попали на небо православный, католик и баптист.
Сидят в очередь на прием к апостолу Павлу.

Сначала заходит православный. Через полчаса выходит грустный: да, переусердствовали мы тут с преданиями, иконами, обрядами.

Потом заходит католик. Выходит через час грустный: да, погорячиличь мы с чистилищем, культом Марии.

Нравится Показать список оценивших

Идут лютеранин и баптист на диспут с православным священником.

Нравится Показать список оценивших

одним из первых баптистов был ап. Фома, он ничему просто так не хотел верить, все хотел проверить, но когда Иисус предоставил ему доказательства, то он не отпираясь, не лукавя, от всей души принял:Господь мой и Бог мой. Настоящий баптист. Нравится Показать список оценивших

когда шотдандские баптисты услышали, что их заокеанские братья пьют пиво, у них от удивления аж сигареты изо рта повываливались Нравится Показать список оценивших

Когда встает вопрос о приобретении машины:

- Харизмат будет стоять в вере за финансы для нее.

- Пятидесятник будет молиться, Божья ли это воля?

- А баптист просто пойдет и купит машину.

Нравится Показать список оценивших

-Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток.

-О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских.

Нравится Показать список оценивших

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?

- Я тоже. А ты христианин или еврей?

- Я тоже. А ты католик или протестант?

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

- Баптист церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

Нравится Показать список оценивших

Говорят, что эта история произошла в советские времена, когда за распространение христианской литературы можно было угодить в "места не столь отдалённые". Христианам-баптистам нужно было перевезти большое количество книг, они загрузили их в машину и поехали. В дороге их остановил милиционер, который захотел проверить, что они везут.

Открыли багажник - а там ящики с надписью "ЕХБ", ну, милиционер и спрашивает, а что, мол, такое "ЕХБ", на что один из тех, кто был в машине, не растерявшись, ответил: "Знаете, что такое КГБ? Так вот, ЕХБ ещё выше". После чего милиционер откозырял и отпустил их с миром.

Нравится Показать список оценивших

Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя, подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.

- Вот эта - моя. А в ту - я не хожу.

Нравится Показать список оценивших

В молодости Николай Никитич жил в Сибири, работал в системе ОРСа. Один из его сослуживцев, Дима, был ярым коммунистом и нередко задевал верующего сотрудника. Но однажды их обоих послали в другой город провести ревизию в магазине. Дело, по их подсчётам, должно было отнять несколько дней. Когда они прибыли на место, там им сразу заявили:

- Гостиницы у нас нет, можете расположиться на ночлег в конторе на столах, под голову - папки с документами. Только тут не топят.

Побыв некоторое время в «бодрящей атмосфере» нетопленной конторы, молодые люди поняли, что ночевать здесь невозможно. Николай вспомнил, где живут верующие, и оба отправились по вечернему городу.

Когда Николай постучал в дверь домика, открыла хозяйка:

- Я-то ваш брат, а мой друг ещё нет. Мы в вашем городе по делу, не пустите ли нас переночевать?

Приветливые хозяева отогрели, вкусно накормили гостей и уложили спать в чистые постели. На утро Дима был приятно удивлен тем, что, уходя, хозяева оставили записку:

Молодые люди позавтракали и отправились на работу. Ближе к вечеру Дима обратился к Николаю:

- Ну, что, сегодня опять к твоим братьям пойдём ночевать?

- Как никого? Сейчас узнаем, где живут коммунисты или комсомольцы, постучимся, и ты скажешь:

- Нет, нет, сегодня мы ночуем у твоих «братьев».

Настроение у Димы упало. Видно, его не радовала возможность провести ночь в холодной конторе. Но Николай сжалился над ним, и они ещё несколько раз ночевали у гостеприимных христиан. После этой командировки Дима перестал «вставлять шпильки» в адрес верующих.

Следующий анекдот

АЦЦКИЕ АНЕКДОТЫ вернуться к странице

Ден Алексеев запись закреплена

Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.

Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –

Встал, помолился и прямо по воде доходит до берега, потом тем же путём возвращается. Снова рыбачат, снова закончились черви. Пришла очередь православного. Тот встал, тоже помолился и пошёл по воде, затем также вернулся. В третий раз закончились черви. Встал иудей, помолился, сделал шаг за борт и ушёл с головой под воду. Православный и католик подбежали к краю и смотрят на расходящиеся круги.

Следующий анекдот

Обещала выкладывать анекдоты, если это понравится моим любимым подписчикам и читателям канала. Вижу, равнодушных не осталось. Поэтому, предлагаю вашему вниманию еще десять анекдотов. Предыдущую подборку можно прочитать Часть I , Часть III , Часть IV , Часть V .

Поехали. Поехали.

1. Капитан инструктирует солдата перед очередным ночным дежурством.

Капитан, страшным голосом: - Вот, представь себе, рядовой, стоишь ты ночью на посту и тут. На тебя из кустов выползает нечто тёмное, большое, шипящее! Что делать будешь!? –

Рядовой браво отвечает: - Так это. Товарищ капитан. Домой Вас отнесу! -

2. Сидит новый русский на берегу реки. Рыбачит. Удочка в алмазах, стульчик платиновый. И вылавливает он золотую рыбку.

Рыбка ему и говорит: - Отпусти меня, добрый молодец. –

Не успевает договорить, тот её обратно выкидывает, рыбка выныривает и кричит: - Эй! А как же три желания? –

Новый русский возмущённо: - Ну, ты, рыбка, и оборзела. Ладно, загадывай. –

3. Идёт отряд альпинистов в гору. Новичок, Значкист, Опытный и Инструктор.

Новичок идёт и думает: - Солнце высоко, до вершины далеко. Эх, хорошо!

Значкист перед ним идёт и думает: - Уф, ну, я и устал. Ничего. Сейчас новичок тоже устанет, начнёт о привале канючить, тут я его и поддержу. –

Перед ним идёт Опытный и думает: - Вот же ж темп! Ноги уже не держат. Но сейчас эта парочка выдохнется. Отдыхать попросят и я с ними. –

Идёт первым инструктор и думает: - Блииин! Что за лоси мне попались!? –

Сказано, денег нет! Сказано, денег нет!

4. Сидят два братка и думают, чем заняться. Старший говорит: - Значит, так. Есть два варианта. Можно пойти с лоха бабло выбить или в гараже прибраться, наконец. -

Второй удивлённо: - И как решать, чем заняться? –

Первый заговорщически: - А, пусть случай решает! –

Достаёт монету: - Если орёл – идём терпилу трясти.

Если решка. перебрасываем! –

5. Сидят в лодке и рыбачат: католик, православный и иудей. Порыбачили, закончились черви.

Встаёт католик и говорит: - Пойду на берег, ещё наберу. –

Католик: - Может, стоило сказать ему про камушки? –

Православный с искренним удивлением: - Про какие ещё камушки!? -

Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД. Из Москвы в Вашингтон за 3 часа, скоростной поезд "Калибр", РЖД.

6. Заходит мужик в бар. А там персонал и посетители сплошь девушки блондинки. Он подходит к барной стойке и, заказав пиво, говорит: - А, хотите анекдот про блондинок? –

Ближайшие девушки хмуро смотрят на него, а барменша, разминая кулаки, сурово отвечает: - Мужик, справа от тебя блондинка – тренер по карате, слева - блондинка КэМэЭс по боксу, за тобой - чемпионка города по боям без правил и инструктор по рукопашному бою, обе блондинки. И я блондинка. Ты всё ещё хочешь рассказать этот анекдот? –

Мужик, оглядевшись, весело говорит: - Не-е-ет, я задолбаюсь пять раз объяснять. –

7. Поймали инопланетяне русского, американца и француза. Посадили в маленькие камеры и выдали каждому по два титановых шарика. Сказали, того, кто их больше с утра удивит, отпустят. Приходят утром к американцу, а он шариками жонглирует. Пришельцы никогда такого не видели и очень удивились. "Отпустим", - думают. На всякий случай идут к французу, а тот мало того, что жонглирует, так ещё и о стену их отбивает и танцует. Инопланетяне в шоке. Думают, этого отпустим, но, ради честности правил, посмотрим на русского. Через несколько минут возвращаются и объявляют, что отпустили русского.

Француз и американец спрашивают: - А что русский сделал? –

Инопланетянин отвечает: - Вы не поверите! Он один шарик сломал, а другой потерял! –

Какая сметана. Я люблю йогурт. Какая сметана. Я люблю йогурт.

8. Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? –

Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! –

Бобёр: - А можно мне? –

Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! –

Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? –

Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. –

Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. –

А когда смеяться? А когда смеяться?

9. Василий Иванович уехал на неделю в штаб, вместо себя оставил Фурманова и Петьку. Возвращается, а Петька грустный и с лопатой откуда-то возвращается.

Василий Иванович (В. И.) спрашивает: - Ты откуда? -

Петька (П.) печально отвечает: - Да пса вашего верного хоронил. -

В. И. ошарашено: - Как хоронил!? Что с ним случилось!? -

П. махнул рукой: - Конины наелся жареной и сдох. -

В. И. ещё более удивлённо спрашивает: - А, откуда у нас конина? -

П. уныло: - Конь ваш боевой помер. Вот и пустили на мясо. -

В. И. ошалело: - Как это мой конь помер? -

П. кивает в сторону: - Воду возил, вот и не выдержал. -

В. И. непонимающе : Зачем вода!? -

П. указывает на обгоревшее здание: - Штаб тушили. -

В. И., совершенно ничего не понимая: - А почему он загорелся? -

П. пожал плечами: - Так Фурманов непотушенную сигарету бросил. -

В. И. изумлённо: - Он же не курит! -

П. с досадой: - Как тут не закуришь, когда знамя полка спёрли! -

10. Приходит в конюшню перед стартом скачек инспектор. Идёт, смотрит по сторонам, вдруг видит, владелец одной лошади скармливает ей какую-то таблетку.

Он подходит и говорит: - Уважаемый, а вы знаете, что допинг запрещён. Я вас дисквалифицирую. –

На что владелец отвечает: - Вы что, это просто карамелька, я сам ем *кладёт в рот*, и лошади даю сладкое. -

Протягивает одну инспектору: - И вы попробуйте. –

Инспектор, удовлетворённый ответом, берёт и съедает.

На старте владелец инструктирует жокея: - Особенно не рвись вперёд. Держись середины, а на последнем круге сразу ускоряйся и вперёд к финишу.

- А меня никто не обгонит? – спрашивает жокей.

- Не волнуйся. Если тебя вдруг кто-то на финише и обгонит, то это либо я, либо инспектор. –

Читайте также: