Поздно каяться сын мой анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду.
AnderS
Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?
Lyana
Три np0cтитyтки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
onaoksana
Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули.
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули.
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Читать дальше
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом.
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье.
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. ".
Ковид в разгаре.
Filifyonka
В программу олимпийских игр включили м..нeт. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
Читать дальше
Следующий анекдот
Значит так, жил был мужик и попугай. Попугай ужасно матерился. Причем
всегда, при людях и в одиночестве. Мужику всегда было за него стыдно.
Однажды ушел как то мужик по-делам. Ну а попугай естественно дома,
точнее на веранде (лето, жарко), как всегда упражняется в ругательстве.
Мимо дома проходит мент-участковый. Слышит из дома матерки доносятся.
"Так, непорядок" по лестнице - на веранду, видит - клетка, в ней -
попугай. Подошел он поближе, а попугай давай материться на мента:
- Г****! Х**сос П***ятый. Пиявка, комар, вампир, сосешь кровь с
честного населения! Таких под расстрел надо! К***л. Вам только бабок
надо. Взяточник. Пи****раз!
Ну и мент тоже не дурак. Думает, "Так здесь есть чем поживиться,
дождусь-ка я хозяина!" Сел возле клетки и ждет.
Через некоторое время возвращается мужик, хозяин попугая, поднимается
домой и видит такую картину: попугай, надрывая голос, изо всех сил
материт сидящего рядом невозмутимого милиционера. Мент:
- Вы хозяин этого попугая?! Посмотрите как он себя ведет! Я,
добропорядочный блюститель порядка, добросовестно выполняющий свою
службу, осматривая окрестности прохожу мимо этого дома, и что слышу?!
Слышу оскорбления в свой адрес от этой глупой птицы!!
- Извините, не моя вина.
- Ну что ж придется выписать штраф - 100 рублей!
Ну делать нечего, выплатил мужик штраф.
На следующий день таже картина. Мужик уходит по-делам, оставляет
попугая. Тот же мент (нельзя же жилку упускать) проходит мимо дома.
Заглядывает на веранду, видит - попугай, подходит к нему. Ну и
есстественно попугай начинает его неистово материть. Мужик возвращается
домой, видит: опять, попугай и мент. Мент за оскорбление личности
оштрафовывает бедного мужика на 100 рублей. "Ну" думает мужик "Так
больше продолжаться не может. Надо избавиться от этого попугая". Решил
продать на птичьем рынке. Стоит значит он на рынке, никто не решается
покупать, едва услышав "талант" попугая. Мужик думает, "Черт, а ведь до
завтра надо продать", видит - поп в рясе со своим попугаем стоит. Ну и
мужик подходит к нему, типа интересуется:
- Батюшка, а что это у вас попугай такой тощий?
- Сын мой, я постясь и его приучил поститься.
- А видите у меня какой попугай жирный, ухоженный, давайте поменяемся?
- Ну что ж, сын мой, с божьего благословения, можно и поменяться.
Мужик радостный с новым попугаем, домой. Благодать, тишина.
На следующий день мужик - как всегда, по делам. Новый попугай - на
веранде. Проходит мент. Прислушивается - не раздается ли голос попугая.
За глядывает на веранду, видит - попугай, да такой тощий "Во блин как за
одну ночь похудел". Подходит к попугаю, молчок. Проводит рукой по
клетке, ни звука. Начинает трясти клетку - попугай нем как рыба.
Разгорячившись, мент начинает тыкать в попугая пальцем сквозь клетку, то
справа, то слева, приговаривая:
- Я ведь пиявка! Я же вампир! Меня ведь под расстрел надо!! А?! Я же
такой сякой!! Я ведь беру взятки!! Отбираю деньги!! Я же козел!!
Тут попугай устает увертываться от ментовских тычков, встает по середине
клетки и с сурово изрекает:
- Поздно каяться, сын мой!
Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2003
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
2. Рассказал(а) Руслан
— Муж Жене давай займемся ceксом в позе 68! !
— А это как? ?
— Ну ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
3. Рассказал(а) Спартак
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
— Ну видишь, не заслужила.
4. Рассказал(а) Тима
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceксом!
5. Рассказал(а) Антон
Приходит мужик в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— Когда принимает врач ухо-глаз?
Администратор удивляется
— Может ухо-горло-нос?
— Нет, мне нужен ухо-глаз! Я вижу одно, а слышу другое, то слышу одно, а вижу другое.
— Э, батенька, от "суверенной демократии" мы не лечим.
6. Рассказал(а) Сергей
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
7. Рассказал(а) Тема
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж. анекдотов.nеt
— Мария.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
8. Рассказал(а) Толяныч
9. Рассказал(а) Vitek
В программу олимпийских игр включили мин@т. Американка — 15 способов, мужик выходит:
— Нормально.
Немка — 20 способов, мужик:
— Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
— Ну что? — спрашивают.
— 4 способа, — говорит:
1-ый — "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой — "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й — "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
— 4-ый способ — "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
10. Рассказал(а) Турарам
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница. !
11. Рассказал(а) Турандот
— Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые — тощие? aнeкдoтoв.nеt
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
================================================
— Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.
12. Рассказал(а) Семен
— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
— У меня не таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле — только вуаль!
13. Рассказал(а) Спартак
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа.
— Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
14. Рассказал(а) Турандот
Шутка КВН МВД "Гоп-Стоп"
— Не поеду больше в Москву!
— Почему?
— Гостинницу не дают, предложили остановиться в мавзолее.
— Ну и что ж тут?
— Ну что: днем еще ничего, но ночью ЭТОТ ХРАП. !
15. Рассказал(а) Толя
Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!
Следующий анекдот
Звонок сына матери:
-Мама, у меня отличная новость: я женюсь.
-Я так рада за тебя,сынок. Но кто она?
-Дело в том, что она негритянка.
-Ну, это ничего, мы с отцом не расисты.
-Но это еще не все. Проблема в том, что у нее пятеро детей.
-Сынок, ты же знаешь, как мы с отцом любим детей.
-Да, мам, но нам негде жить.
-Ничего, перебирайтесь в нашу с отцом двухкомнатную хрущевку. Всем места хватит:дети
в одной комнате, вы с женой в другой, а папа на кухне раскладушку поставит.
-А ты, мам?
-А я вот сейчас трубочку-то положу и пойду повешусь..
Читайте также: