Поработал на славу анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Максим Никольский

Никита, Пунктуация, как и шутка. Сам-то ты далек.

Нравится Показать список оценивших

Никита, автора стоя делали, и стоя рожали, очередной последователь Дани Мелохина.

Нравится Показать список оценивших

Джон Батрак

Ну и к чему тут этот nigga?

Нравится Показать список оценивших

Негр хозяин.

Нравится Показать список оценивших

Андрей Рощепкин ответил Никите

Никита, О привет, пошел нахуй

Нравится Показать список оценивших

Он работал во имя Славы

Нравится Показать список оценивших

Негр прославился

Нравится Показать список оценивших

Слава Баер ответил Славе

Славный работник

Нравится Показать список оценивших

Федя Колобанов

Без коментариев

Нравится Показать список оценивших

Герман Овсянников

. мерлоу

Нравится Показать список оценивших

Тимур Мацевик

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? добавлено: 4 года назад похожие Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин. добавлено: 3 года назад похожие - Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет. добавлено: 4 года назад похожие "А почему бы нам не срезать. ", подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. добавлено: 2 года назад похожие - У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину. добавлено: 1 год назад похожие Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов! добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

добавлено: 4 года назад похожие Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". добавлено: 4 года назад похожие Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги! добавлено: 3 года назад похожие - Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги. добавлено: 1 год назад похожие Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына". добавлено: 1 год назад похожие В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги. добавлено: 2 года назад похожие Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! » добавлено: 3 года назад похожие — Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру! добавлено: 5 лет назад похожие Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
добавлено: 4 года назад похожие - Сегодня с нами в студии Вячеслав Олегович. Ученый и человек с большой буквы! Он пришел поделиться с нами, дорогие телезрители, очередным своим инновационным проектом! Вячеслав Олегович - ну, рассказывайте!
- Добрый день. Да, да, проект, я считаю, удался, т.к. средства на его реализацию нам уже выделили.
- Вячеслав Олегович, мы с нетерпением ждем! Что за проект?
- Да, да. Вот, смотрите, вальщики леса - тяжелая работа. Устают все. А есть белки-летяги, с веток на ветки просто так прыгают. Значит, берем белку-летягу, раскармливаем ее килограмм до 200. Она начинает прыгать с дерева на дерево и валит лес! И вальщики не устанут и белки довольны! добавлено: 2 года назад похожие Как потратить деньги в магазине Pay Cash с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался? добавлено: 3 года назад похожие - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет. добавлено: 4 года назад похожие — Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает. добавлено: 3 года назад похожие - Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру! добавлено: 5 лет назад похожие — У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня. добавлено: 1 год назад похожие Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги! добавлено: 5 лет назад похожие - Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Аа. А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа .
- Значит, ты импотент! добавлено: 4 года назад похожие — чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа .
— значит, ты импотент!)))) добавлено: 5 лет назад похожие Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу". добавлено: 3 года назад похожие - Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано. и слава Богу.
И слава богу уже 50 лет работает.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

добавлено: 3 года назад похожие

— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!

добавлено: 4 года назад похожие

Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

добавлено: 3 года назад похожие

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

добавлено: 3 года назад похожие

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! . — подумал мужик.

добавлено: 5 лет назад похожие

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

добавлено: 2 года назад похожие

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу. Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!

добавлено: 3 года назад похожие

Теперь на "Слава Украине" ответ будет - "Таки да!".

добавлено: 1 год назад похожие

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

добавлено: 3 года назад похожие

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))

добавлено: 3 года назад похожие

- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

добавлено: 1 год назад похожие

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов.
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

добавлено: 6 лет назад похожие

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов.
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

добавлено: 5 лет назад похожие

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.

добавлено: 2 года назад похожие

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

добавлено: 4 года назад похожие

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

добавлено: 1 год назад похожие

Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».

добавлено: 4 года назад похожие

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

добавлено: 3 года назад похожие

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный.

добавлено: 2 года назад похожие

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

добавлено: 2 года назад похожие

- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну, слава Богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!

добавлено: 4 года назад похожие

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.

добавлено: 5 лет назад похожие

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.

добавлено: 3 года назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

добавлено: 2 дня назад похожие

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Читайте также: