Пока варятся пельмени анекдот
Обновлено: 22.11.2024
1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре. закОнчили!"
3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
4. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо. А то я устал их искать по всему Интернету.
5. Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
6. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка отвечает с ухмылкой:
- А то!
7. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на х*й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
9. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыгает в кусты. Шум, возня. Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки.
10. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
11. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
12. Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
13. Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
14. Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й. " Важно, что первым словом было "Да".
15. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
16. - Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра. Тогда вам нужно кувшинов. (ооочень долгая пауза). Вот поэтому я здесь и работаю!
17. Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.
Следующий анекдот
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю.
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь.
ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.
- Ну, почему. Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо. А то я устал их искать по всему интернету.
В России все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие её им платят.
Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.
В нашей семье память есть только у компьютера.
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач. "
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты. ", а закончился ее же словами: ". и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ. "
Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол.
- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Следующий анекдот
Жена сказала чтобы я, пока дома на карантине сварил пельмени и уточнила, что готовы они будут после того, как варились в кипятке и всплыли. Ну я вскипятил воду, бросил в кипяток купленную в магазине пачку пельменей, а они не тонут. Блин сижу и думаю с чем они на самом деле с каким мясом?
Следующий анекдот
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот. ну как его. ну этот.
- Хорошо, любимый!
Довольный муж, после "ну этого":
- Да и черт с ним - с кофе!
102/103
Filifyonka
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься секcом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секcа, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Читайте также: