Подборка жестких шуток пикабу
Обновлено: 04.11.2024
Добрый день. Третий и последний пост с аморальными или просто отвратительными шутками.
Посвящаю его моим первым семи подписчикам - это для вас, больные ублюдки (:
Моралфаги, пожалуйста, не читайте, ибо разорвет.
P.S. с психикой и терпимостью у меня все норм.
Какая самая частая причина педофилии?
Моя дочь достигла того возраста, когда начинают задавать неудобные вопросы о сексе. Буквально сегодня утром она спросила "И это все?"
Мой друг сказал мне, что не бывает плохих минетов.
Пф, он точно никогда не встречался с моим сыном.
У чего 4 ноги и 1 рука?
Питбуль на детской площадке.
В чем разница между Иисусом и картинкой Иисуса?
Для картинки нужен всего 1 гвоздь.
В чем разница между ребенком и сендвичем?
Я не трахаю сендвич прежде чем его съесть.
У меня нет четкого мнения по поводу абортов: я люблю убивать детей, но не люблю давать женщинам выбор.
Очень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
Что нужно сделать, после изнасилования глухонемой?
Сломать ей пальцы, чтобы она никому не рассказала.
Во время первого секса я поднял голову, а рядом стояла ее мать. Знаете, что она сказала?
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Что хорошо для пиццы, но плохо для вагины?
Что самое лучшее в минете?
10 минут тишины
Почему Иисус M&M's не ест?
Из рук вываливается.
Что самое лучшее в сексе с бездомной?
Когда вы закончите, ее можно не подвозить.
Почему глухонемые девушки мастурбируют одной рукой?
Второй рукой они стонут.
Дубликаты не найдены
5 лет назадтемная сторона во мне плюсует
5 лет назадС другом всегда один и тот же прикол устраиваем при новых знакомствах, друг просит нового знакомого спросить у меня: "Как моя сестра играет на пианино ?", я в ответ чуть ли не плача отвечаю: "Как ты можешь над таким шутить, у моей сестры нет пальцев с рождения =(" выражения лиц после услышанного бесценны =)
5 лет назадОх уж эти "аморалы", кому то действительно это было смешно?
Хотя пару шуток слегка улыбнули.
раскрыть ветку 1 8 месяцев назадДЛЯ ТЕБЯ МОРАЛФАГА НАПИСАНО НЕ ЗАХОДИТЬ
5 лет назад Про гвоздь доставило) DELETED 5 лет назад 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назадкак настоящий орк
5 лет назадНапоминает Джимми Карра)
Добиваться секса от девушек очень похоже на вытряхивание кетчупа из бутылки - гораздо легче, когда у тебя в руках нож.
Добавлю от себя,из серии вредные советы:
Как сильно обидеть девушку?
Когда делает минет сказать не чавкай.
5 лет назад 5 лет назад Ты озабочен , оторви себе хуй ! раскрыть ветку 2 5 лет назадПап, давай не здесь.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Не останавливайся. ждем еще подборок ещё комментарии 5 лет назад Где берешь шутеечки? раскрыть ветку 2 5 лет назаддавно на реддите был пост вроде "most offensive jokes", в принципе по этому запросу можно их и найти)
раскрыть ветку 1 5 лет назад Спасибо) 5 лет назадОчень красивая девушка входит в бар. Бармен говорит:
- Воу, да у вас сегодня будет секс.
- Хах, с чего вы взяли?
- Потому что я сильнее вас.
раскрыть ветку 2 5 лет назадЕсть такое, в оригинале (англ) она посильнее звучит/выглядит, но я почему-то все равно оставил
раскрыть ветку 1 5 лет назадНекрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 13 часов назад
В любой шутке есть доля шутки
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 23 часа назад
О незамутнённости
Эмоции 15 часов назадПривлекла
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 23 часа назад
Фух, выкрутилась
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 22 часа назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 13 часов назадЗато выспалась
Следующий анекдот
Давненько в зарубежных интернетах существовали треды (думаю и до сих пор) с заголовками вроде "Напишите самую грубую шутку, которую знаете". Решил поделиться с вами по памяти.
Сам я не являюсь ни маньяком, ни приверженцом каких-либо движений, да и с психикой все вроде более или менее, но считаю, что шутить можно обо всем. Простите, если кого заденет.
Просьба к моралфагам не читать дальше, ибо разорвет.
Что самое тяжелое в приготовлении овощей?
Засунуть кресло-каталку в духовку.
Как поместить 200 младенцев в ванную?
С помощью блендера.
Как их оттуда вытащить?
С помощью трубочки.
Как узнать, что у твоей сестры месячные?
Член твоего отца на вкус кровью отдает.
Как черная женщина понимает, что беременна?
Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.
С крыши падают еврей, хач и негр, кто упадет первым?
Да какая разница!
Что синее, в пупырышках и в окошко стучит?
Младенец в микроволновке
Что 15 сантиметров в длинну, с красной головкой, и моя девушка плачет, когда я сую ей это в рот?
Что может быть хуже, чем засунуть собственной бабушке во влагалище двенадцать креветок?
Делаю я как-то кунилингус своей девушке, и вдруг чувствую привкус лошадиной спермы.
Ммм, так вот, как ты умерла, бабуль.
Сломать ей плечи.
Сколько мертвых детей нужно, чтобы поменять лампочку?
Точно не 8 - в моем подвале до сих пор темно.
Что говорит деревенская девочка, когда лишается девственности?
Встань с меня, пап, ты сигареты помнешь.
Пожалуй все, коммент для минусов внизу.
Дубликаты не найдены
5 лет назад3 мертвых младенца этому господину. Это великолепно!
5 лет назадЧем отличаются апельсины от негритят?
Апельсины снимают с дерева живыми:)
раскрыть ветку 5 5 лет назадЕсть еще вариация.
Чем пицца отличается от евреев?
Когда пиццу в печку суют, она не кричит
раскрыть ветку 3 5 лет назад
Знакомый венгр рассказывал анекдот:
Гитлер проснулся в плохом настроении, подзывает гестаповцев и говорит: у меня ужасное настроение, идите ищите по концлагерям и приведите самого сильного и крепкого еврея, я его убью.
Через день поисков гестаповцы возвращаются и приводят хлипкого старика, который еле ходит и опирается на трость.
Гитлер в бешенстве орет: да вы охерели что ли? кого вы мне привели? Отправьте его в газовую камеру!
Старик: что, опять.
5 лет назадНу. убитый еврей тоже не кричит,когда его в печь суют.
ещё комментарий 5 лет назад А я всегда думал, что апельсины не кричат, когда их снимают с дерева( ещё комментарий 5 лет назадВ чем разница между вагоном с шарами для боулинга и вагоном с мертвыми детьми?
Второй можно разгружать вилами.
раскрыть ветку 1 5 лет назадКак выглядит мертвый ребенок?
Не знаю, я закрываю глаза во время секса.
5 лет назадрассказывал Джимми Карр
Как заставить гея трахнуть бабу?
Насрать ей в пи*ду!
раскрыть ветку 1 5 лет назадКак узнать, что ваша девушка слишком молодая?
Вам приходится издавать звук самолета, чтобы засунуть член ей в рот.
5 лет назад -Ваша жена была сегодня холодно ко мне сэр!- Извините, сэр она о и при жизни не отличалась темпераментом. 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад
А зачем здесь коммент для минусов и почему он один?
5 лет назад Пиши ещё! раскрыть ветку 1 5 лет назадЕсли навспоминаю - запилю еще (:
5 лет назад. Точно не 8 - в моем подвале до сих пор темно.
. Когда она достает тампон, с него собран весь хлопок.
На мой взгляд та пара что улыбает )
Обьясните про лошадиную сперму и бабушку, а то я че-т не понял)
Делает кунилингус девушке -> чувствует вкус лошадиной спермы -> понимает, как умерла его бабушка -> он делал кунилингус умершей от спаривания с конем своей бабушке, с которой он встречался.
5 лет назадБыли бы они хотя бы смешные. А так жесть ради жести. И кстати ты забыл анекдот про Аристократов.
раскрыть ветку 2 5 лет назадВставлял более или менее неизвестные/непопулярные.
ещё комментарии 5 лет назад ещё комментарий 5 лет назад 5 лет назадзачем я это прочитал?
афтар предупреждал же. :(
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10850 23 часа назадЕ@еня - где это?
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 22 часа назад
Эх ты, Женя.
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Следующий анекдот
Моралисты берегитесь! Представленная на данной странице подборка анекдотов может показаться вам оскорбительной. Насладиться ею с полна смогут только ценители юмора «с перчинкой». Лучшие аморальные анекдоты были собраны в отдельную коллекцию специально для них.
Обычные шутки не вызывают у вас никаких эмоций? Тогда то, что мы подготовили, покажется вам бесценной находкой. Так и есть! Откройте для себя ТОП наиболее оригинальных уморительных баек, поделитесь самыми любимыми со своими близкими, разделяющими ваше чувство юмора.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Интересные истории для детей.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
Я попытался поделиться бутербродом с бездомным по дороге на работу сегодня. Но этот гад сказал мне, чтобы я поискал еду в другом месте.
-Мама, я сдала экзамен на пять!
-Ну и что, у тебя все равно рак!
Что такое Маленькое, чёрненкое, в стекло бьётся?
Младенец в духовке…
Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
Как говорится, выйди замуж на радость маме, работай на радость папе, роди на радость бабушке. Убедись, что все вокруг счастливы. Застрелись.
Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
Сын: — Мама , а что такое чёрный юмор?
Мама: — Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: —Мама, но я же слепой.
Семейная поддержка
Зато выспалась
Кинематографическое
Семейная поддержка
Привлекла
Кинематографическое
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 14 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 1 день назад
Эх ты, Женя.
Следующий анекдот
Не все анекдоты добрые и простые. Иногда компании хочется чего-то новенького. Жесткие анекдоты, сочетающие в себе некоторые нелицеприятные для общества стороны, вполне подходят для этой цели. Рекомендуются к рассказу только в тех компаниях, где у каждого развито чувство юмора и никто не будет чувствовать себя оскорбленным.
Наша коллекция анекдотов поможет поднять настроение не только себе, но и окружающим. Создайте позитивную обстановку с помощью искрометной байки.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Шутки про армян.
В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. Итог: один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.
Что самое тяжелое в приготовлении овощей?
Засунуть кресло-каталку в духовку.
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 13 часов назадЕ@еня - где это?
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 13 часов назад
Фух, выкрутилась
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 1 день назад
В любой шутке есть доля шутки
Вот теперь можно в фоллаут играть
Вот теперь можно в фоллаут играть
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 14 часов назад
Трагикомедия об упорстве
Трагикомедия об упорстве
О незамутнённости
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: