Почему на севере ходят в туалет вдвоем анекдот

Обновлено: 25.12.2024

«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда. » — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

Фото: Александра Ляховченко

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

— А НУ НА *УЙ БЫСТРО.

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро. » — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй. » — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Следующий анекдот

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Зачем было так усложнять с Навальным?
Слежка, новичок, арест… Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.

Жириновский сходил с Дегтярёвым в баню.
Заодно и помылись.

- А ты с девушками спишь?
- Да разве с ними уснёшь!

Похоже, что элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

- Вы любите лук?
- До слез!

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки.
- А минералки сколько?

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», – подумал мальчик.

Жених возвращается с мальчишника.
Невеста:
- Дай угадаю, чем занимались: наверное, сняли шалаву, пустили её по кругу, а потом играли в "Угадай мелодию", стуча по её сиськам?
Жених:
- Да нет, что ты, мы просто в карты играли на печенье и комедию по телеку смотрели.
Невеста:
- Чё ты гонишь? Я сто раз на мальчишниках была!

В чем разница между европейским оптимистом, пессимистом и реалистом?

Оптимист учит английский.
Пессимист учит арабский.
А реалист учится стрелять.

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой день рождения форт Байярд. Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпраздновать его в аналогичном учреждении ФСИН Вологодской или Магаданской области.

Встретились два охотника. Один другому:
- На кого ты собираешься охотиться?
- На единорогов.
- Это как?
- Найду девственницу и заплачу ей.
Приедем с ней в лес, и я привяжу её к дереву. Через некоторое время придёт единорог, тут-то я его и подстрелю.
- Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это всё легенды.
- Так и единорогов тоже не так много!

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит.

Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роскомнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Объявление:
При заказе памятника от пятидесяти тысяч до 1 марта второй памятник в подарок.

Доктор листает карту больного хорошо,хорошо,хорошо. Больной,доктор,да что ж хорошего? Дык хорошо что у меня такого нет!

- Что мы подарим Изе на восемнадцатилетие?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошел, он же такой интеллигентный мальчик!
- А мы ей очки наденем.

В жизни нужно не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не попробовать.

Некоторые женщину ищут свою вторую половинку так: берут целого мужика и пилят, и пилят.

Поселилось в деревне на дне колодца чудище страшное и всех кто за водой приходил трахало без разбора. Пришли жители деревни к трём богатырям жаловаться на него. Просят изгнать нечисть прочь. Согласились богатыри, пришли они к колодцу, кричат - вызывают на бой чудище. В ответ тишина.
Тогда решил первым залезть в колодец Алёша Попович. Договорились, что если он закричит – “ОПА - ОПА” тянуть его обратно на верх. Опускается он всё ниже, совсем темно стало. Вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Алёша Попович - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Алёша Попович”
Вторым полез в колодец Добрыня Никитич. Опускается он вдруг кто-то у него штаны стягивает и в зад трахает. Закричал Добрыня Никитич - “ОПА - ОПА”. Вытянули его братья и спрашивают - “Ну как, видел чудище?” ”Нет, не видел отвечает Добрыня Никитич”
Третьим полез в колодец Илья Муромец. Опускается он вдруг кто-то у него штаны как у братьев в темноте стягивает и в зад трахает. И закричал тогда Илья Муромец - “ОПА – ОПА – О - папулечьки, тяните пидарасы”.

Голливуд в шоке. Оказалось, что Ума Турман - это два небритых мужика.

Депутат Терешкова сообщила, что завалена письмами граждан России с просьбой переименовать город Владимир во Владимир Владимирович.

По поводу запрета мата вспомнился старый анекдот:
"На заводе после запрета ругаться матом резко снизилась производительность труда. У мастера (М) одного из цехов спрашивают:
- Почему у Вас в цеху упала производительность труда ?
- (М) Раньше как было, скажешь рабочему "Бери эту хуйню и тащи к тому мудаку", а теперь пока вспомнишь название детали и фамилию рабочего, пол дня пройдет."

Вот скажи мне, Владимир Владимирович, в чём сила! Разве в деньгах? У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!

Следующий анекдот

ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей
этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они
слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом
с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты
теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека
колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли
на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и
остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они
подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один –
потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
"Пошли вон отсюда. " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я
выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не
оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом
непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по
харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в
кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
"хорошую русскую, правда, немного того".
Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:

- А НУ НА КУЙ БЫСТРО.

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на куй быстро.
" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. "А ну на куй. " - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошел в туалет.

Следующий анекдот

Есть пикантные темы, которые очень сложно озвучить даже в самых смелых и откровенных ТВ-программах (типа «Камеди Клаб»). Особенно если в них применяются крепкие русские слова и выражения, заменить которые конечно можно, но тогда получится пресно, скучно и крайне неестественно. В моих «Заметках» это сделать точно не получится – не пропустит редактура. Да и Внутренний Цензор тоже скажет «Стоп, Эдуард! Не надо! У экрана могут быть дети!»… А вот напечатать ЭТО можно. Ибо процесс чтения – он такой же интимный, как процесс посещения туалета.

История будет на туалетную тему, но под необычным ракурсом - с северной спецификой. Возможно, какой-нибудь ханжа тут воскликнет: «Фи-и-и!». На что я спрошу у него: «Сударь! (или Сударыня!) А Вы когда-нибудь ходили в туалет в тундре!? Да ещё и во время мороза под минус сорок, в сугробах глубиною метр и при ветре такой скорости, что выражение «сходить до ветру» приобретает яркие и очень свежие ощущения»…

Я ходил. Во время экспедиции на снегоходах «Буран» по Ямалу. И научился делать ЭТО очень быстро. Как птичка. Ибо если рассиживаться с философскими размышлениями о судьбах человечества, то можно отморозить себе Сами-Знаете-Что.

Для затравки расскажу старый (советский ещё) анекдот про ненецкий туалет.

Идёт мужик по городу. На дворе – тотальный дефицит всего. И тут, бац!, очередь! Что-то выкинули! Значит надо брать! Спрашивает у народа: «А что дают?». А народ ему отвечает: «Да какой-то неМецкий туалет». Обрадовался мужик: «О-о-о, неМецкий! Значит надо обязательно купить!». Отстоял он долгую очередь, и дали ему какую-то очень странную коробку - длинную и очень узкую. Удивился, конечно, мужик такой конфигурации, но подумал: «Мало ли до чего эти немцы могли додуматься»…

Открыл он дома эту коробку, и оказалось, что там неНецкий туалет! В виде двух простых деревянных палок. И всё! Больше ничего нет! А к этим дровам очень короткая инструкция по применению: «Выходите в тундру. Втыкаете одну палку в снег и вешаете на неё верхнюю одежду. А второй палкой отгоняете волков».

Так вот, в истории, которую вы сейчас прочтёте, волков не будет. Зато будут олени. Но, как оказывается, палка для разгона оленей тоже ой как нужна. История не моя. Найдена на просторах Сети в ЖЖ Лоры Белоиван. Ссылка на первоисточник – в конце заметки.

Сразу предупреждаю! – история «с перчиком»! Утончённых людей, которые падают без чувств, когда слышат слово «жопа», прошу чтение прервать и не травмировать свою нежную психику.

Итак, история от Лоры Белоиван про неНецкий туалет.

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это. " Впрочем, это не единственное неудобство.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать».

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда. » - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА Х*Й БЫСТРО.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на х*й быстро. » - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на х*й. » - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Читайте также: