Почему дальнобойщики стучат по колесам анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Похожие анекдоты

Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водил с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает — почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из крайне левого ряда даже не включая поворотники?, а вот этого который запарковался посреди дороги?, а этот юный водятл на папином Порше почему поворачивает через две сплошные? и тд. Сказать в ответ нечего. А давай, говорит гость, разрешим водителям стрелять по таким нарушителям из пейнтбола, тот кто будет больше всех оплеван — того и штрафовать как злостного нарушителя. Действительно, а почему бы так не организовать — если ты придурок, получи из ружа в попу розовенький плевок.

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:— Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.Дежурный задумчиво:— Ну, задавило — это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

История не столь давняя.Раньше народ не особо заморачивался по поводу прохождения техосмотра.Наши автомобили как правило не могут пройти сию процедуру и водителипросто покупали заветный талон.Не так давно ввели новшество — талон продается только если водитель самприезжает на пункт ГТО.Потому как там теперь везде стоят видеокамеры, которые фиксируютприезжающий транспорт.Даже если у тебя машина дырявая насквозь и из нее запчасти сыпятся походу движения — не проблема, возьми у знакомого и поменяй его номера насвои.Машина засветилась на экране, гаишник типа посмотрел, что все в порядкеи талон у тебя в руках (забыл про передачу денег).Так вот собственно сама история.Один товарищ захотел купить тот самый талон ГТО, но имея автомобильВАЗ-2101 1971 г. в. сам пройти его не смог (машина вся в ржавых пятнах).Ни у кого из знакомых бежевой "копейки" нет, так что о подмене не былои речи.Ребята посоветовали покрасить ее обычным валиком.Для техосмотра прокатит (для видеокамеры).А то, что ржавчина потом снова проявится ерунда — талон-то уже на руках.Приехал этот дядя на дачу и там решил ее покрасить.С краской особо не заморачивался — взял в сарае обычную масляную.Стал красить.Сам валиком, а жена кисточкой. Управились быстро, после чего леглиспать.Проснулся товарищ, глянул в окно и спрашивает у жены — а мы в какойцвет машину вчера покрасили?В бежевый.Странно, а сейчас машина серая.Подошел к машине, а она вся усеяна прилипшими комарами.Машина на солнце нагрелась — ее покрасили масляной краской — солнцезашло — комары вылетели из своих убежищ (они же на тепло летят).Подлетел комар — сел и прилип, за ним следующий.Так всю машину и облепили.Пришлось перекрашивать.

— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты дажезамечания не сделали!— Не может быть!— Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, — сымай Лужкова на х@й!"

Из темы "Я — мудак на дороге" одного из Пермских форумов.В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваромГагарина — легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема.Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел.Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут потоктронулся, я с ручником тоже тронулся. И. уже у самого перекрестка,перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменитсяна желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждатьеще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать.А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлосьоттормозиться довольно резко. И тут. сзади раздался характерный"БУМ. ". Тьфу. Смотрю в зеркало — сраный ВОЛГАвод причалил мне вкорму. Настроение сразу в ноль. выхожу из машины, смотрю, а этоткозел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось!Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зловзяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так инадо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил иначал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?!Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть ибез мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел насвой бампер — вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то?Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел вмашину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроениениже плинтуса.Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы воротаоткрыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на полупал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял егос пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, иостановился. в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ. ". И тут до менядошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал.А я на него накатил ни с того, ни с сего.В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лицатолком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик поделам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведров кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызыватьне стал.

Следующий анекдот

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из , стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной измногочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила втемноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногуподворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,к тому же умеющий водить машину!Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, имы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,но кто ж знал, что он полный идиот?!Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота. в общем, что-топроисходило. За окнами — освещенный кусок дороги, и приближающийся постГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров важ в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явнодавит газ до пола!Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тусклосветя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИдаже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А наэтот пост — явно особенно глубоко.Почему менты за нами не погнались — не знает никто. Наверное они принялиэтот ужас дороги за Летучий Голландец.Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, кэкипажу вернулся дар речи.Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"Тот, перепуганный матюками, пояснил:— Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил. — Так там же был пост ГАИ!Его ответ снова лишил нас дара речи:— ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Израильская лирическаяПодайте, дорогие мордехаи,Хоть шекель на несчастье тете Хайе!Работы нету, со здоровьем слабо. А дочка вышла замуж за араба!Муж сел в тюрьму, не выплатив машканты,Профессор-брат пошел в официанты,Сестра собой торгует возле паба,А дочка вышла замуж за араба!Зарезал маму врач в Купат-Клалите,Отец удрал со ссудой на Гаити,Кота загрызли блохи ростом с краба. А дочка вышла замуж за араба!Свекровь лежит, параличом разбита.Племянница свихнулась от иврита.Внук укусил полковника Генштаба. А дочка вышла замуж за араба!Сыночка Мойшу унесло хамсиномЖена его облилась керосиномИ бросилась на скалы с баобаба. А дочка вышла замуж за араба!Давно бы удавилась я — и точка!Но у меня живет с арабом дочка:Орет внучат голодная орава. Подайте теще бедного араба!

. На Костромском ликероводочном заводе заложена часовня во имя покровителятрезвости святого мученика Вонифатия. Источник: информационное агентство "ВолгаИнформ", 04.06.02

— Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?— Второй поворот налево. А за "мента" — трояк.— Только червонец есть.— Сдачи нету.— "Мент", "мент", и на рубль — "козел".

Инструктор по вождению:— Куда? Куда?! Знак какой?!Курсантка автошколы:— Дева. Год Обезьяны.

Читайте также: