По гною как по маслу анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Комментировать анекдот №25709
Пришел мужик в публичный дом, снял самую знаменитую. Заходят в комнату, она ложится в постель, раздвигает ноги, а у нее там
везде волдыри, гнои, язвы. Мужик спрашивает:
- А куда мне тебя?
- А ты язвочку всковырни и по гною как по маслу.
Следующий анекдот
я хочу знать этого анекдот!
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет
где ж ты был, пока я не ел. Но все равно спасибо!
Комментарии
Самый гадкий анекдот который я знаю! (Лучше не читать)
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Обожаю пошлую молли
Следующий анекдот
Самый гадкий анекдот который я знаю! (Лучше не читать)
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет. Гы-Гы-Гы
Следующий анекдот
Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит
управительнице.
- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу
терпеть.
- . Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.
- Да вы что, она же бабушка.
- Мужик за рубль. ну ты даеш.
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы чо - она же мертвая.
- Мужик, или давай или.
Снова уходит и снова выскакивает
- Да вы что - у нее же сопли из носу текут
- Что. сопли (набирает по телефону). Алло Бабушку забирайте она уже полная.
Дочка говорит отцу:
- Отпусти меня на дискотеку
Отец:
-Возьми в рот и пущу
Дочка:
-Тебе не стыдно, папа?
Отец:
-Ни как нет дочка, отсосешь - отпущу
Дочка:
- Хорошо вынимый член
Отец вынул член.
Дочка:
-Папа, почему твой член так воняет гавном?
Отец:
-А я пять минут назад твоего брата в кино пустил
Двое влюбленных панка лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, у тебя встал?
- нет, это я сру.
. показанное мне фингером:
Первый отхлебнул чуть-чуть и его вырвало.
Второй отхлебнул несколько глотков и его тоже вырвало.
Третий хлебает минуту, две, пять, десять, полчаса.
Естественно выигрывает спор, и коллеги его спрашивают:
- Как тебе это удалось.
- Сопля длинная попалась. две девочки в детском саду разговаривают:
- а у моего папы член до колена!
- ну у моего не такой большой, но тоже больно. Сидят два пидора в ванной вдруг на поверхность всплывает пузырь спермы..
-Милый ты кончил?
-Нет я пукнул.. еще анекдоты от finder00:
Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет".
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит.
Француз:
- Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная.
Американец:
- А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с
фантазией.
Русский:
- А я люблю 75-80-летних.
- Да ты что, Иван, совсем?
- Ээээ. не понимаете. Она ведь думает, что в последний раз, да такие
концерты устраивает!
народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г. гра. граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите.
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся! Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
стоит мужик в подъезде и ссыт, заходит баба увидела мужика и шарахнулась от него.
мужик:
- не бойся я его держу Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга. Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем.
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба.
- Нет хлеба,-сказали они и уехали.
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба.
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик. может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малинький кусочек,и хватит,- отламует кусочек и отдает деду остальное
- А зачем табе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него дод шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь. Может было уже.
Несмотря на поздний час не спит семья. Мать ходит из угла в угол, отец нервничает. Причина банальна: не вернулся с дискотеки 15 летний сын.
Наконец звонок в дверь. Кинулись открывать - пришел. Мать в крик: да ты где был! посмотри на время! да как тебе не стыдно! что мы думать должны!
А пацан отвечает растерянно: А я трахался.
Тут отец вступает в разговор: Опа, посмотрите на него, он трахался. А ну пойдем на кухню.
И идут на кухню с отцом.
На кухне отец достает бутылку водки из холодильника и говорит
- Ну, что, - поздравляю - мужиком стал! Давай за это дело.
И накатывают по первой рюмке.
Отец продолжает разговор:
- Ну давай, рассказывай, как потрахался
- Да нормально потрахался
Накатывают еще по рюмке.
- Ну как, понравилось трахаться?
- Да! Понравилось!
Еще по рюмке накатывают.
- А завтра что будешь делать? опять наверное трахаться пойдешь?
- Нет, завтра трахаться не пойду.
- А чего так?
- А жопа болит.
- Ты мальчику уже давала?
- Еще нет
- Дура, пока месячные не начались, пользуйся, потом проблемы будут.
ЗЫ. Разговор реальный, подслушан в троллейбусе. Сидят два студента-медика в морге, голодные. до стипендии еще далеко. И тут привозят свежий труп. Они вспарывают ему живот, а там - лапша!
Попробовали. Один говорит - да ну ее, она холодная. А другой съел. И его тут же стошнило.
Первый говорит: О, вот теперь тепленькая! Сидит мужик в ресторане, ест супчик. А другой сидит напротив и с брезгливым интересом наблюдает. Первый доедает почти до конца, и вдруг ложкой зачерпывает со дна тарелки спутанный клок волос . Его немедленно тошнит обратно в тарелку.
Второй:
- Вот и я до этого самого места дошёл. покупатель пришел в булочную и жалуется:
у вас в хлебе лобковые волосы,продавец ему и говорит:пойдемте к пекарю,разбиремся
заходят,а там стоит пекарь и напевает;
раз-два плюшка (накалывая членом тесто)продолжает:три -четыре сушка Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за.
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
quote:Originally posted by Fahrenheit:
Сидят два студента-медика в морге, голодные. до стипендии еще далеко. И тут привозят свежий труп. Они вспарывают ему живот, а там - [b]лапша!
Попробовали. Один говорит - да ну ее, она холодная. А другой съел. И его тут же стошнило.
Первый говорит: О, вот теперь тепленькая![/B]
Не, немного не так.
как только вскрыли, первый говорит
- Макароны! Они мои!
и быстро заглатывает
Когда первый заглотил макароны (или лапшу - кому как) второй говорит
- Да ты что, это ж глисты!
и тут первого вырывает
а второй радостно
- Макароны! Теперь они теплые!
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком.
Нашли:
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пи**у и
долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во
время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете
чем он питался все это время?"
Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом
находил."
У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять."
Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали."
У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись."
У."Ну а ты как думаешь Вовочка?"
В."А он брынзу ел. "
У.". Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил. "
В." А он ее из под залупы выковыривал. "
- "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка. самолет. встаёт стюардесса со своего места, что бы посмотреть что в салоне твориться. вдруг видит, что все смеются и показывают пальцем в конец салона. она бегом туда, прибегает, а там мужчине одному плохо. он блюёт в пакет. и чтобы всё это не начало выливаться из пакета остался 1 см.
стюардесса бегом на другой конец салона за пакетом, прибегает все блюют, а он смеётся. Ну она подходит к нему и спрашивает:
-почему они все блюют?
-потому что они думали что у меня польётся, а я отхлебнул. 4-9-2006 09:30 Harmful Наступило прощенное воскресенье..
все каются прощения просят друг у друга в семье.
Вот Вовочка и говорит, Простите меня родители. Я заныканую 3-х литровую банку варенья сьел, и чтобы мне пиздюлей не попало, я насрал туда.
Батя как трахнет кулаком по столу. , и орет жене..
-Я же говорил , что говно!!- А ты: Засахарилось! Засахарилось! Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучаться.
9-9-2006 19:51 ZORAN не, мы пока поскромнее выложим, поцивильнее.
Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует.
"Ты что, кормящая. "
"Нет, это фрункул"
Коридор родильного отделения.Весь пол
в сигаретных окурках.По коридору,сильно
нервничая,взад-вперед ходит молодой человек.За дверью рожает жена.Вдруг крики смолкают,и из полаты появляется врач-акушер,держа за ногу окровавленное
тельце грудного ребенка.Молодой человек в недоумении.Врач размахивается,и на отмашь бьет младенца об дверной косяк.
Папаша застывает в ужасе.
-Шутка-мертвый родился,-довольный своим
розыгрышем,говорит доктор
Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
Монашка с копьем в шее
Ситуация: папа, мама и их маленькая дочка у себя дома. Девочка сидит на подоконнике, ножками качает. Вдруг бах, - падает и летит с 10 этажа, понятно насмерть. Ну мать в истерике, плачет, кричит. А отец смеется в покатуху.
Мать: "Ты что, сволочь такая, гад ползучий, ржешь?"
Отец: "Росно попало"
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки. Да у меня сегодня день не очень тяжелый. Две голени, рука полностью и две почки. Мало. Ну вы, ребята, и жрете. . Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию! 24-9-2006 20:56 ZORAN Бежала корова по лесу, навстречу дерево буквой V, Она в развилку прыг, и застряла, ни туда, ни сюда. Дрыгалась, дрыгалась, в итоге подохла.
Месяца 2-3 проходит, корова уже полуразложилась, глазищи навыкате, язык набок вывалился. Тут бежит по лесу заяц, смотрит - такая жопища смачная торчит из-за дерева, ну заяц не будь дурак с разбегу как впиндюрит. Закончил он, значит, свое дело, слез, разстегивает ширинку, и думает: "Пойду хоть гляну, кого это я так лихо отодрал?" Заходит спереди, а там картина: у коровы глаза выпучены, язык вывалился.
"А-а-а! Сучка! Это тебе не бычий стручек!" 24-9-2006 23:07 techcomfort Ну раз гадкие то:
жил-был мальчик и не было у него
ни ручек ни ножек и в одно
прекрасное утро к нему заходит мама
и говорит:Знаешь сынок на дальнем лулу за нашем полем
через лес растет замечательный волшебный цветок
любой инвалид добравшись до него съест и станет здоров
вырастут ноги руки. и ушла.Мальчик представил как было бы
хорошо стать здоровым,собрался силами скатился с кровати ипополз
как только смог через лес на дальний луг нажравшись цветов
он пополз обратно и приполз,расцарапался в кровь.
Лежит дыхание переводит и тут заходит мама.
Он говорит мама я сползал сам на дальний луг
съел цветок но у меня нет не ручек не ножек.
ХА! С 1 апреля тебя уррод!!
25-9-2006 10:53 Varnas 2,17бет брат сестру
- Ух ух, знаеш ты луче папы,- говорит сестра.
- Знаю.
- Откуда?
- мать так всегда говорит. 25-9-2006 22:42 techcomfort Мужик с пьяну снял бабу с течкой
покувыркались,он уснул она ушла.
На утро просыпается-вробе бабу
снял а где она? Смотрит на руки
Я ЕЕ УБИЛ!подходит к зеркалу
И СЪЕЛ. 26-9-2006 01:52 ZORAN Что это -- голубое, жёлтое и лежит на дне пруда?
A: Ребёнок с продырявленным надувным кругом.
Q: Что это -- голубое, чёрное и жёлтое и лежит на дне пруда?
A: Тот же ребёнок через три недели.
Q: Что это -- красное и сидит на высоком стуле?
A: Ребёнок кушает бритвенные лезвия.
Q: Что это -- голубое и сидит в углу?
A: Младенец в целлофановом пакете.
Q: Что это -- зелёное и сидит в углу?
A: Тот же ребёнок через две недели!
Q: Как заставить мёртвого младенца плавать?
A: Снять свою ногу с его головы.
Q: Что это -- чёрное, в пузырьках и стучится в окно?
A: Младенец в микроволновке.
Q: Что это -- чёрное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
A: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса.
Q: Что это -- синее и стучит по стеклу?
A: Младенец в аквариуме.
Q: Что это -- угольно-чёрное и пахнет очень плохо?
A: Ребенок жуёт электроудлинитель.
Q: Почему коала упал с дерева?
A: Потому что он сдох.
Q: Почему младенец упал с дерева?
A: Его привязали к коала.
Q: Почему упало дерево?
A: Коала не разжал когти.
Q: Почему кенгуру сдох?
A: Потому что на него упал коала.
Q: Что это -- четыре ноги и одна рука?
A: Доберман на детской площадке!
Q: Что это -- красное, белое, красное, белое, красное.
A: Младенец в миксере.
Q: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.
Q: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
Q: Что легче разгрузить, вагон дохлых младенцев или вагон футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев -- ведь можно использовать вилы.
Q: Как найти живого ребёнка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.
Q: Что может быть ужаснее живого ребёнка в куче трупов?
A: Когда он пытается проесть себе дорогу снизу.
Q: А что может быть ещё ужаснее?
A: У него получилось.
Q: Hу а что же может быть ещё ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!
Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой верёвке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что это -- красное и лежит во всех четырёх углах комнаты?
A: Ребёнок поиграл с бензопилой.
Q: Что это -- красное, сидит перед зеркалом и становится всё меньше и
меньше?
A: Ребёнок стрижёт себе волосы картофелечисткой.
Q: Что это -- красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.
Q: Что это -- бело-красное и раскинулось на всю лужайку?
A: Жертва газонокосилки.
Q: Что это -- бело-красное-зелёное и раскинулось на всю лужайку?
A: Тот же ребёнок через два месяца.
Q: Почему дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потому что шутки про БМВ ещё древнее, чем шутки про мёртвых детей!
Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой!!
Q: Что это -- плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топором.
Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.
Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрёт, всегда можно сварить суп.
Q: В чём разница между ребёнком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребёнка нужно класть в духовку.
Q: Что это -- коричневое, сочное?
A: Ребёнок в духовке.
Q: Как можно испортить ребёнка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.
Q: Что нужно дарить мёртвому ребёнку?
A: Мёртвого щенка.
Девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь
Мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов
Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот,
Старушка надсадно плевалась - жуки залетали ей в рот
Hочь, за старой уборной слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных чавкая ели друг друга
Читайте также: