Плюс два или минус два анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.

— А вы, оптимист, однако.

— Нет, я — сторож на кладбище.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:

— Здесь покоится. Здесь лежит. Здесь спит. Один я работаю!

Убили, короче, "нового русского". Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш и говорит:

— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы. давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.

Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:

— Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

— Как там твоя жена.

И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:

— . все на том же кладбище?

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:

— Плюс два или минус два?

Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему. Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:

— Плюс четыре или минус четыре?

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

— Зато хоть буду знать где он ночует. . .

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

- Чтобы все помнили твой весёлый характер?

- Чтобы заколебались красить..

Умирает мужик от простуды.

И просит доктора:

- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!

- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:

Мужик начинает радоваться. Врач:

- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.

Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках. Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:

- Да не ссы мужик, умерла она, умерла.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали эту тётку?

- Нет, пол все еще не высох.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.

Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.

Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.

— Какой ты весёлый мужчина!

— Видела бы ты меня при жизни.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- Еще и в очках, поди?

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж:

- Мужик, не оставишь пару глоточков?

Мужик, делая пару глоткой:

- И давно, наверное, не пил?

Мужик, ещё отпивая немного:

- Поди и чипсов вкус забыл уже?

Мужик, любуясь баночкой:

- И фисташки с арахисом хочешь?

Бомж кивает. Мужик, допивая банку:

- Ну так иди да работай!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.

Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.

- У Вaс кот нaверное ученый?

- Нет. Он просто ухо ждет.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

— Ты че? Оху. л? Да у меня щас и не встанет!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Найдены возможные дубликаты

Отредактировал Geekabu 2 года назад 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад

Спасибо и за это

2 года назад А поновее ничего нет? 2 года назад

Старьё, даже баянометр намекает.

2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10821 23 часа назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 22 часа назад

Кинематографическое

Эмоции 21 час назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 23 часа назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 13 часов назад

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Сколько лет в этом озере купаюсь, но таких блядских комбинаций еще не видел!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
-Нахрена анеки обрезаешь?

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Ты наверное обратно хочешь вернуть как было?
Мужик говорит:
- Да!
- Пизда!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Минус четыре.
Вышел на берег, посмотрел в плавки и говорит:
- Ну пиздец! Еще два и вообще без яиц останусь.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Мужик засмеялся как-то неприятно, и пошел домой к жене.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: В смятку или в крутую?
Читать продолжение в источнике.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

О незамутнённости

Эмоции 15 часов назад

Следующий анекдот

Александр Шамко Egor, в студию. Нравится Показать список оценивших

Egor Lowride ответил Александру

Алиса, Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:

- Плюс два или минус два?

Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,

скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Расскажите об этом подробнее?
– Ну как тут рассказывать, тут показывать надо.

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность увидеть хуй?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как.
– Либо видно, либо нет(и засмеялась так неприятно)

Этой женщиной был Альберт Эйнштейн

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность увидеть на АКБ гобзавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 100%.
– Это как.
– Потому что все жизненно, все из жизни, ребят.
Этой женщиной была Людмила.

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 12 часов назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 13 часов назад

Трагикомедия об упорстве

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Следующий анекдот

Привлекла

Эмоции 22 часа назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 23 часа назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как.
– Либо встретишь, либо нет

Фух, выкрутилась

Эмоции 13 часов назад

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 16 часов назад

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Плюс два или минус два анекдот

Найдены возможные дубликаты

«Мне эти чмыри должны»

Кинематографическое

Уже классическая история про обочечника и карму

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

О незамутнённости

Следующий анекдот

Комментарии

Вот теперь можно в фоллаут играть

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Трагикомедия об упорстве

Следующий анекдот

Привлекла

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эх ты, Женя.

Следующий анекдот

Фух, выкрутилась

Зато выспалась

Е@еня - где это?

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

В любой шутке есть доля шутки

Семейная поддержка

Ответ на пост «Во все тяжкие»