Плюс два или минус два анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
— Здесь покоится. Здесь лежит. Здесь спит. Один я работаю!
Убили, короче, "нового русского". Собрались братки чиста похоронить—помянуть. С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш и говорит:
— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы. давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
— Ну, и чтоб два раза не вставать, — ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!
Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена.
И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— . все на том же кладбище?
Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
— Плюс два или минус два?
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему. Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
— Зато хоть буду знать где он ночует. . .
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..
Умирает мужик от простуды.
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках. Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не ссы мужик, умерла она, умерла.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа. Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища.
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб. Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
— Какой ты весёлый мужчина!
— Видела бы ты меня при жизни.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- Еще и в очках, поди?
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж:
- Мужик, не оставишь пару глоточков?
Мужик, делая пару глоткой:
- И давно, наверное, не пил?
Мужик, ещё отпивая немного:
- Поди и чипсов вкус забыл уже?
Мужик, любуясь баночкой:
- И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку:
- Ну так иди да работай!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
- У Вaс кот нaверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждет.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Оху. л? Да у меня щас и не встанет!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Найдены возможные дубликаты
Отредактировал Geekabu 2 года назад 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назадСпасибо и за это
2 года назад А поновее ничего нет? 2 года назадСтарьё, даже баянометр намекает.
2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10821 23 часа назад«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 22 часа назад
Кинематографическое
Уже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 23 часа назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 13 часов назадКомментарии
Говорит минус четыре, потом ныряет ещё раз и говорит плюс два
Геометрическая прогрессия - беспощадная сука
Нет, тогда будет "плюс ноль или минус ноль?"
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Сколько лет в этом озере купаюсь, но таких блядских комбинаций еще не видел!
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
-Нахрена анеки обрезаешь?
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Ты наверное обратно хочешь вернуть как было?
Мужик говорит:
- Да!
- Пизда!
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- Минус четыре.
Вышел на берег, посмотрел в плавки и говорит:
- Ну пиздец! Еще два и вообще без яиц останусь.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Мужик засмеялся как-то неприятно, и пошел домой к жене.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: В смятку или в крутую?
Читать продолжение в источнике.
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Мужик говорит:
- ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
О незамутнённости
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Алиса, Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
Комментарии
Квантовая теория, нормально ответила
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Расскажите об этом подробнее?
– Ну как тут рассказывать, тут показывать надо.
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность увидеть хуй?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как.
– Либо видно, либо нет(и засмеялась так неприятно)
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– Плюс два или минус два?
Этой женщиной был Альберт Эйнштейн
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность увидеть на АКБ гобзавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 100%.
– Это как.
– Потому что все жизненно, все из жизни, ребят.
Этой женщиной была Людмила.
Вот теперь можно в фоллаут играть
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 13 часов назад
Трагикомедия об упорстве
Следующий анекдот
Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
Привлекла
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 23 часа назад
Эх ты, Женя.
Следующий анекдот
Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
– Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
– Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине.
Женщина:
– 50 на 50.
– Это как.
– Либо встретишь, либо нет
Фух, выкрутилась
Зато выспалась
Е@еня - где это?
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 14 часов назад
В любой шутке есть доля шутки
Семейная поддержка
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Читайте также: