Плохой инструмент флейта анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Старый флейтист рассказывает недостатки игры на флейте:
- Было нас, значит, трое - я, саксофонист и барабанщик. Приезжаем в Англию. Играем королеве. Играем час, два, три. Закончили. Королева в восторге. Говорит:
- Наполните им инструменты деньгами!
Барабанщику вскрыли барабан, напихали всего до фига. Саксофонисту тоже прилично хватило. А мне хоть бы один их драный шиллинг достался!
Затем, значит, приехали во Францию.
Играем их королю. Долго играем. Когда закончили, король говорит:
- Отлично сыграли. Наполните им инструменты деньгами!
И опять, хоть бы один их поганый франк мне достался!
Приезжаем в Росию. Играем царю. Поиграли минут десять, тут царь, значит, встает, да как долбанет кулаком по столу, да заорет:
- Хуево, блядь, играете. Стража, зусуньте им инструменты в задницу.
Барабанщику барабан ну никак не лезет, саксофон саксофонисту тоже. А мне флейту - по самый си бемоль.

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Нравится Показать список оценивших

Экзамен по музыкальной литературе в муз. школе. Вызывают мальчика, который играл неплохо, но совершенно не понимал, зачем существует муз. лит-ра и не учил ничего, понятное дело. Рассказал про Моцарта(можно было освежить знания по конспекту), преподаватели интересуются:
-Скажи пожалуйста, какие произведения Моцарта ты знаешь?
-Ну, эээ. -Вот что мы слушали в ноябре?
-.
-Сороковую симфонию помнишь?
- спрашивают добрые в принципе дамы.
-Да, конечно.
-И что же еще написал Моцарт? (намекая на "Волшебную флейту")
-Ну. Тридцать девятую, тридцать восьмую.
P.S. Ему поставили четыре за находчивость

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 35

Если музыканту грустно, то пусть он послушает наш духовой оркестр и ему станет смешно. :О)

Нравится Показать список оценивших

Духовик без рюмки - тоже самое что скрипач без смычка.

Нравится Показать список оценивших

Разговаривают два музыканта:
- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?

Нравится Показать список оценивших

- Какая первая позиция, которую выучивает тромбонист?
– Голова закинута назад, рука согнута в локте над головой, пальцы почесывают макушку.

Нравится Показать список оценивших

Оркестранты вышли на перерыв, в туалете валторнист всех обрызгал. Говорит, с женой поссорился, и она засадила ему вилкой в промежность, вот сур и летит теперь во все стороны. На следующем перерыве все держатся подальше, а у него все в порядке.
- Что, так быстро зажило?
- Нет, мне флейтист аппликатуру показал.

Нравится Показать список оценивших

Рассказывает пожилой грузин-флейтист:

Нравится Показать список оценивших

Как сделать так, что бы два ударника вступили вместе? Ответ: убить одного)))

Следующий анекдот

Иван Пахомов ответил Ивану

Иван, пизда

Нравится Показать список оценивших

Макс Мартынов

Иван, нет, он был в комментариях у 2sich, а потом его сюда запостили ещё до выхода этого поста

Нравится Показать список оценивших

Руслан Стайко ответил Максу

Макс, этот анек старше нас

Нравится Показать список оценивших

Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы

Иван Пахомов

Андрей, 0/10 анек

Нравится Показать список оценивших

Иван Голубев ответил Ивану

Иван, а мой оцени

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Мишкевич ответил Андрею

Андрей, а тебя я вижу в детстве изнасиловали, итог детская травма. Соболезную

Нравится Показать список оценивших

Андрей Андреев ответил Кириллу

Кирилл, ты еблан что ли?

Нравится Показать список оценивших

Иван Голубев

Тонет Титаник.
Спустили шлюпки, паника, усаживают беременных, детей и стариков. Тут пролазит хохол, распихивает всех и влазит первым в спасательную лодку.
Так он там и сидел

Нравится Показать список оценивших