Планом захвата мира как брайн шутка

Обновлено: 05.05.2024

Женщины,такие предусмотрительные:
телефон я забыла. но зарядку взяла, да.

Мы не можем ждать милостей от Петросяна. Мы должны развлечь себя сами.

Атеист - это тот, кто не верит в бога. А как называется тот, кто не верит церкви?

- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастливой дороги!
- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.
- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий.

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.

Из Резюме:
Знание языков программирования: от ASM до BDSM

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Беда дураков в том, что работа их любит отнюдь не платонически.

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Если человек говорит всем, что ему похуй, это значит, что он хочет, чтобы все думали, что ему похуй, хотя на самом деле это не так.

Ибо человеку, которому действительно похуй, даже не придет в голову сказать об этом. Ему просто похуй.

-блин, че-то у вас штопор странный какой-то, как он работает?
-дебил, это давилка для чеснока!

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем.

После вчерашнего, на меня из зеркала кто-то смотрит с одутловатым лицом, и одятловатым взглядом.

Объясните мне, зачем интернет людям, которые спрашивают что значит "перезагрузить компьютер"?

Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.

После нереста, окуней можно ловить на сигареты.

Возьмите меня за волосы и ткните лицом так в счастье, в счастье.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

У моего отца в сарае наковальня стоит — так её еще прадед мой 100 лет назад покупал. Чего только за век на ней не клепали — до сих пор как новенькая. А на ноутбуке один-два гвоздя выровняешь — и все, царапины.

Если вы видите что кто-то вытащил наушники из ушей, на автобусе, в метро или очереди, и навострил уши, можете быть уверены, что они замирают, чтоб проконтролировать громкость своего пука.

ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
А в сочетании с Одноклассниками, Контактом, Фейсбуком - целый букетище там же. Венок. с лентами активности.

Как захватить мир с помощью чайной ложки и пакетика под мусор?
Как покорить Вселенную одной зубочисткой и валенком?
Как сделать из двух вилок, трёх розеток, ноутбука и хомячка Большой Адронный Коллайдер?
Вот какие вопросы тревожат меня в рабочее время )))

Также, в природе встречаются персонажи с именами: Кудрич Лена, Волосач Лена, Ушич Лена, Трич Лена, Радич Лена, Ногач Лена, Трубач Лена, Бородач Лена и Яна Пильник.

Удивительное рядом!
Вопрос на майл-ответах: "Почему говно не тонет?"
Хрен с ним с вопросом, но какой мудак отнес его к разделу "Философия, Непознанное"?!

Сделал ctrl+v на компе бухгалтера. Теперь в отчете неприличный анекдот.

Срочно.
куплю 6-8 часов сна. Рассмотрю варианты со снами. Кошмары не предлагать.

Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой - "И там в конце на танке можно ездить. "

Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы:
- Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
- Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
- Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
- Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
- Хорошо. товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
- Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

Погода стояла ужасная. Была б принцесса прекрасная. А так, во втором часу. ночью жрет колбасу.

Маленькая победа склеротика.
Поставил жарится чебуреки и ушел. Забыл. Чувствую, пахнет гарью. Ну, думаю, покушал. Прихожу, и вот она победа! Я чебуреки забыл на сковородку положить, и там тока масло сгорело.

Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Следующий анекдот

Значит так, вот мой план.. .
Сейчас я заканчиваю школу экстерном, иду поступать в Оксфорд. Пошатаюсь там пару месяцев, создам себе авторитет среди будущих "больших шишек". Потом, опять же, сдам все экстерном, получу диплом с почестями. Потом такую же фигню замучу в Гарварде, а потом в Массачусетском Техническом Университете.
Далее иду работать в Sony. За 2 недели получаю повышение до генерального директора. В течении следующих трех месяцев Sony, под моим мудрым руководством выходит на вершину самых дорогих корпораций мира. Далее я начну прибирать к рукам другие компании, аля Microsoft, Intel, IBM, AMD, nVidia, Motorolla. Вобщем добиваюсь тотального контроля на мировом рынке в IT-сфере.
Потом, когда мое состояние будет оцениваться в несколько триллиардов долларов, начну помогать Африке, превращая тамошние страны в одни из самых развитых держав в мире и, конечно же, зарабатывая мировой авторитет.
Далее, заручившись поддержкой Российской армии и Африканских народов (+ японцы, котрые к тому времени уже успеют провозгласить меня их императором) , начну захват Европы. По моим расчетам, Берлин с Парижем должны сдаться уже примерно через пол часа. Затем бравая армия Конго разгромит испанцев. Последнем же государством, которое прикланеться перед моим могуществом, будет Великобритания.
Далее встает следушея проблема, с которой мне предстоит столкнуться, Китай. Я думаю что моя многотысячная вертолетная армада разгромит Пекин и Шан-Хай примерно за час.
Так все Восточное Полушарие будет под моим контролем.
Затем я планирую высадить десант из иракских наемников в Нью-Йорке. Думаю через три дня и все Западное Полушарие будет под моим контролем.
Впоследствии останется только нанести удар баллистическими ракетами по чукчам, и весь мир будет захвачен!! !
После всего этого я ВЕРНУСЬ на Луну и свысока буду с улыбкой глядеть как америкосы строят мне храмы!
Ну как по вашему, прокатит?

Следующий анекдот

Материал из Абсурдопедии
Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете.
На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Итак, Вы — НИКТО. Вы — ХУЖЕ, чем НИКТО. Вы — это НИЧТО. Вам лет сорок. Каждый день Вы приходите с работы, не приносящей денег, выпиваете бутылку пива (или горилки). Дома вас никто не ждёт. Ваш попугай с вами не разговаривает, потому что вы постоянно забываете его кормить. Вам отключили электричество, воду, телефон, свет из окон за неуплату (хотя вы, конечно-же, давно за всё заплатили! А эти сволочи, жыды, идиоты, тупицы, падонки, гады, люди из ЖЭКа делают то, что им хочется). Что делать, чтобы прекратить такое существование? У Вас два выхода:
1.Покончить с собой (по этому поводу существует другое руководство: Как покончить с собой)
2.Стать главным в Мире. Именно по этому поводу и было написано данное руководство

* Влюбиться в безумно известную актрису.
* Как это сделать — это Ваши проблемы…
* Получить от неё отказ.
* Это уже её проблемы…
* Разочароваться в жизни.
* Достаточно 3-х граммов амфетаминов (или морфия).
* Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
* Напиться до поросячего визга.
* Вспомнить, что Вам уже за сорок.
* Понять, что в жизни ничего уже не светит.
* Подраться с барменом, который разбавляет пиво.
* Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
* Вспомнить, что сказала Вам актриса.
* Набить морду шоферу.
* Попасть в СИЗО на 15 суток.
* Встретить там высокообразованных людей.
* К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.

* Продать квартиру в Москве.
* Купить на все деньги оружие.
* Уехать в Эфиопию.
* Захватить там Всё.
* Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
* Нанять двух евреев.
* Купить самогон в Украине.
* Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
* Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 13

Что нужно сделать чтобы завоевать мир?

анонимный опрос

Изобрести машину парабощения ⋅ ⋅ ⋅ 000

Просто довести всех до истерики чтобы сами отдали вам мир на блюдечке ⋅ ⋅ ⋅ 000

ВЕРНУТЬ КОММУНИЗМ XDDDD ⋅ ⋅ ⋅ 000

С воплем: А Я ГОЛУБООООЕЕЕЕЕЕ ОООООБЛААААЧКОООООО))))) Влететь на пылесосе в зал заседания ООН и поразить всех своей тупостью ⋅ ⋅ ⋅ 000

Проголосовали 10 человек