Плачет и смеется анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
— Что, что. — отвечает она, глотая слезы. – Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— ЭТО КАК?
— Ну как, как. Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
— (начинаем догонять) Ну, ну.
— Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу.
Плачем все вместе.
Следующий анекдот
Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: "Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим". Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: "Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим". Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: "Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите"
Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься?
Он: "Третий друг ананасы несет".
Похожие анекдоты
Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.— С Вашим другом что-то случилось?— Нет. Я бросил пить.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитогостекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этотимидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Яуже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжкумоего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?". Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как всеэто надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом АндреМоруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитиви беседуя о смысле жизни?". Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестнуюкуртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачемэто все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновымза стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. Сметлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й.
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Есть у меня беда,Бежать не знаю, куда:Как только ночь настаёт,Поссать меня чёрт зовёт.А я соглашаюсь с ним:Пойдём, говорю, поссым!А на утро жена орать:Опять обоссал кровать!Пошёл я в больницу.Перед врачом я стою,Толкую печаль свою,Что, как только ночь настаёт,Поссать меня чёрт зовёт.А врач мне совет даёт:Как только он придёт -А ты скажи - уже поссал,Хули ты ко мне пристал?И снова мне снится сон,И снова приходит он,И рылом своим косымГоворит: пойдём поссым!А я говорю: уже поссал,Хули ты ко мне пристал?А он говорит: не беда,Пойдём-ка посерим тогда!А я соглашаюсь с ним:Пойдём-ка посерим тогда!А наутро жена орать:Теперь обосрал кровать!
Следующий анекдот
В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.
Похожие анекдоты
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.— Скажите, — вопрошает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?— Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.— Ну, что, любезнейший, одумались?— Да, я в полном порядке.— И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?— Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.— Хорошо, далее. — Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.— Отлично, а потом?— Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.— Замечательно, далее?— Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом. сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".
Мужик в аптеку заходит. Очередь — огромная. Пошел на хитрость:— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.Очередь быстро расступилась.— Мне настойку боярышника. Без сдачи. Спасибо, — и довольный направился к выходу.На выходе два здоровых амбала его встречают:— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:— Вам бабулька на сколько зашить?— А мне как у тебя, доченька.— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
Следующий анекдот
К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D
Читайте также: