Писать рассказы так же рискованно как например рассказывать анекдоты

Обновлено: 11.05.2024

В прошлом месяце была первая встреча клуба «Это смешно».
Все рассказывали анекдоты и шутки. Некоторые из них были даже смешными и я смеялся со всеми.

Настала моя очередь. Я встаю. Кланяюсь —не слишком низко, чтобы подмести пол, но тем не менее, достаточно низко, чтобы потерять равновесие. Бац! Все смеются. Ну, это хорошее начало для моей шутки.

Я встаю медленно и говорю: «А теперь вторая шутка». —Еще раз все смеются, на этот раз даже громче.

Я начинаю рассказать свою историю, которую, я лично, считаю очень смешной:
—Один человек, назовем его А-
—Почему А? Я никогда не слышала такого имени. —Лариса, редактор юмористического журнала союза бухгалтеров «С цифрами не шутят», радостно сообщила со своего места.
—Ладно. Б лучше?— Сразу же, как эти слова покидают мои губы, я начинаю подозревать, что она не воспримет их как ответ.
—Нет. Дайте нам имя, пожалуйста. —Лариса очень вежлива, поэтому я мечтаю, чтобы она не была такой. Тогда, я мог бы высказать ей все, что думаю о ней .
—Хорошо. Дайте подумать . Человек, которого люди зовут Александр-
—А если его не зовут?—По крайней мере пять из них бросили в меня этой очень пожилой шуткой. Спасибо вам. Это действительно смешно. Было. Лет пятьдесят. До вашего рождения…
—Ну. —Я пью стакан воды, пытаясь успокоиться. —Теперь, я продолжу . С самого начала. Можно?

Мой глаза встречают только пустые взгляды, и я продолжаю:
—Был парень по имени Александр. Он встретил своего друга, э. Бориса и сказал ему в шутку:
—Борис, сколько яиц ты сможешь съесть на пустой желудок?
Борис помыслил, посчитал на пальцах, посмотрел на потолок в течение некоторого времени, ища там помощь, и нерешительно ответил:
—Восемь.
—Нет Борис. Неправильный ответ.
—Да, Александр. Восемь. Не верь, моей жене. Я ем 15 очень редко.
—Нет, нет, Борис. Я тебе верю. Просто, после первого яйца, твой желудок уже не пустой!
Борис начал смеяться.

Я посмотрел на группу, они тоже смеялись. Хорошо. Вот и все. А сейчас я выдам вам изюминку шутки. Вряд ли вы этого ожидаете.

—На другой день, Борис встретил Павла. И он решил рассказать ему тот же анекдот:
—Павел, я хочу спросить тебя что-то. Вот как это идет: сколько яиц ты можешь съесть на пустой желудок?
—Три.
—Ты уверен?— Борис разочаровано спросил Павла.
—Конечно, я уверен.
—Как жаль, что ты не можешь съесть восемь яиц, потому что тогда, я бы смог рассказать тебе такую смешную шутку.

Я смотрел на группу - ничего.
Все еще ничего.
Лариса почесала лоб. Потом за ухом. Она что, ожидает, что это ускорит её процесс мышления?

Альберт начинает улыбаться, делает большие глаза, но потом его брови взлетают в полном отсутствии понимания.

Ладно, вкратце, после двух минут напряженной работы мозгов которые проявила группа, я попытался объяснить им шутку. Спустя еще пять минут, мне удалось заставить их засмеяться. Только Пётр решил прокомментировать: «Это очень хорошая шутка, не буду спорить, но я не стану её рассказывать другим, потому что она слишком сложная».

***
После встречи я пошел к своему врачу, чтобы поговорить насчёт моей головной боли. В шутку, я решил рассказать ему обо всем, что произошло со мной до этого.
—Ну, я легко могу понять, почему они не смеялись. Неужели вы думаете, что употребление в пищу восьми яиц может быть темой для смеха?

***
Вечером я рассказал эту шутку моей женой, только поменяли яйца на бутерброды.
—Теперь я понимаю, почему ты так округлился в последнее время. Продолжай подкармливать свои шины жира бутербродами! У тебя таки будут там автобусные шины!

***
Мне нужен Ваш совет—в чём вина: в шутке, которая совсем не смешна, или во мне, потому что я рассказываю её неправильно?
Или стоит, чтобы я поменял яйца и бутерброды на что-то другое, что сделает шутку смешной?

Этому сюжету более 20 лет. Я рассказ по этому сюжету, один к одному читал,читал ещё в "Крокодиле",а потом в КВНе его обыгрывали.Кстати,как у вас преподнесено,то и вовсе не смешно.

Может быть, живи я в Союзе 20 лет назад, мог бы это и встретить. Но не живя там уже более 35 лет, видно проглядел. Особенно один к одному. Странно, конечно что КВН передрало (один к одному, как вы говорите) с Крокодила.
Ну а то, что мой рассказ (один к одному как другие) не смешён в отличие от них, то, что-ж, видно не все "один к одному" одинаковы.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Случается, что ищешь в электронной библиотеке Ленинки что-то по работе и натыкаешься на очень интересный документ эпохи, который ни за что не нашёл бы, взявшись за дело прицельно.

Повод к анекдоту

Анекдот — хороший способ освежить беседу, но нельзя рассказывать анекдоты слишком часто. Повод для анекдота должен появиться как бы сам собой, и у всех должно создаться впечатление, что вы случайно вспомнили его и он пришелся как раз к месту. Все анекдоты, которые вы теоретически можете рассказать, должны быть тщательно отобраны и приготовлены для конкретного окружения. В мужской компании — одни анекдоты, среди девиц — другие, в присутствии начальника — третьи.

Содержание анекдотов

С большим вниманием будут слушать о современных событиях и о том, что актуально сейчас, а также об известных людях, «художниках, поэтах, государственных деятелях». Интересные анекдоты нужно тщательно запоминать и даже, если нужно, записывать.

Как рассказывать анекдот

Анекдот будет иметь успех только в том случае, если никто в компании его раньше не слышал. Если окажется, что кто-то его уже знает, то рассказывать не нужно (только если очень хорошо попросят, можно рассказать). Когда говорите, не торопитесь, но и не делайте слишком больших пауз. Нельзя смеяться, рассказывая смешной анекдот: разрушите эффект рассказа и речь будет невнятной. «Лучше всего усвоить для анекдотов притворно сухой тон, в котором сквозит скрытое лукавство». Если анекдот не поняли, объяснять его соль не нужно.

Сложные анекдоты

Иногда эффект анекдота зависит от особой манеры его рассказывать: кавказского, еврейского или другого акцента. Такой акцент нужно заранее тренировать, чтобы в компании он получался без затруднений. Другой вид сложных анекдотов — рискованные, их нельзя рассказывать там, где есть нежные или начальственные уши, а вот в мужской компании они будут приняты хорошо. Автор книги приводит пример такого мужского анекдота:

«В 1840 году принц Жуанвильский вернулся из кругосветногo путешествия в Париж. Раздавая привезённые им подарки, он сказал своей сестре, принцессе Mapии: —тебе, моя трогая, я привёз полный национальный костюм одной царицы с берегов Океании.

Восхищённая принцесса тотчас воскликнула: — Вот отлично! Надену его на первый же костюмированный бал.

Улыбаясь, вынул принц колье и пару браслетов из морских раковин.

— Какая прелесть! — воскликнула обрадованная принцесса. — ну, а прочее?

И принцесса отказалась от мысли появиться на бал костюмированной океанской царицей».

Следующий анекдот

Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:

1. Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…

2. Когда смеется и сам рассказчик, и слушатели…

3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат…

4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.

Пишущий эти строки знал одного молодого человека, ничем особенно не отличавшегося, кроме искусства замечательно рассказывать анекдоты (см. первую категорию рассказчиков). И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды, рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окружённый любовью и почитанием современников.

Всякий рассказчик должен помнить три основных правила своего изящного искусства:

1. Анекдот должен быть краток.

2. Блестящ по передаче

Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно.

Пишущий эти строки слышал один анекдот в передаче директора департамента народного здравия.

Присутствующие вежливо посмеялись, полагая, что директорский анекдот окончен. Но директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом.

Пожевал губами и продолжал:

Все исступлённо молчали, а один из слушателей тихо вышел в переднюю, отыскал директорское пальто и сигаретой прожёг на спине преогромную дыру.

Вот как не надо рассказывать.

Излагайте анекдот приблизительно так:

А начните вы, передавая эти анекдоты, описывать место действия, наружность и возраст действующих лиц, и анекдот уже погиб, завял, покрылся скучной пылью.

Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков…

— Ну-с. Был в городе Елабуге один еврей… нет, еврей. Армянин, кажется? Или, что ли? По фамилии… г Как же его фамилия? Гм! Дай Бог памяти…

— И поехал этот мужичок пароходом… Нет! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошёл…

— Нет, тогда ещё аэропланов не было. Встречается с старухой NN. Впрочем, нет… Это было её свадебное путешествие… Значит, молодая. Постойте!… Тогда почему ж у неё зубов не было. Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет. Ах, да!

За убийство такого рассказчика не судят, а выдают премию, как за удачное санитарное мероприятие…

А есть и такие рассказчики: начнёт в обществе передавать что-то вязкое, тягучее, а на половине вдруг вспыхнет как маков цвет, и замолчит.

— Ну? Что же дальше?!

— Иван Петрович! Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе… Вы так хорошо рассказываете…

— Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя отпуск На завтрашний день, а когда тот спросил «зачем?», мальчик ответил: «Папа говорил, что у нас завтра дома пожар будет». Расскажите!

Что тут рассказывать бедному анекдотисту?

В конце концов я не выдержал и спросил:

— Это? Белая борода!

— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду.

Очень было обидно.

Один негодяй при пишущем эти строки рассказал целому цветнику светских, невинных, кротких молодых девушек такое:

Слушательницы испуганно переглянулись, а я отыскал хозяев и сообщил им, что вышесказанный молодой человек украл из столовой две серебряных ложки.

Следующий анекдот

Но сначала пару слов о том, зачем вообще писателю нужно сочинять анекдоты. Нет, не только для некоего «развития чувства юмора». Есть куда более сложная задача — научиться работать с сюжетом рассказа. А анекдот парадоксален по своей сути и именно он учит видеть парадокс, а не одну формальную идею текста.

Есть много способов, как написать анекдот. Я расскажу о самом простом. Этот способ похож на разгадывание кроссворда и, по сути, он не требует навыка.
Возьмите любой юмористический журнал. Разверните на странице с анекдотами. Прочитайте любой из них… А потом попробуйте чуть изменить ситуацию с которой «стартовал» анекдот.
Например, читаем:

— Товарищ милиционер, вон мужик бежит, он вырвал у меня сумочку, догоните его!
— Гражданка, вы, что не знаете, что милиции у нас больше нет, у нас теперь полиция!
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…
— Гражданка, что за слово вы придумали — полиционер!
— Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…
— Гражданка, к полицейскому не обращаются со словом «товарищ».
— Ой, простите господин полицейский.
— Ну, наконец-то!
— Ой, уже убегает, скорее!
— А это не мой участок.

Женщина:
— Товарищ милиционер, вон мужик ЛЕЖИТ, он вырвал у меня сумочку.

Стоп-стоп.
Улыбнусь: а теперь давайте повнимательнее присмотримся к ситуации. Мужик, укравший сумочку, уже не убегает, а лежит. Казалось бы это полная ерунда. Но нет. Это как раз тот парадокс, о котором я говорил выше. И из этой парадоксальной ситуации нужно найти выход. Кстати, именно тут и может пригодиться чувство юмора, а так же умение нешаблонно мыслить.
Подумайте, что бы ответил женщине милиционер на ее странную фразу? Наверное, он бы удивился…
Что ж, продолжим анекдот и, так сказать, подчеркнем нелепость ситуации:

Милиционер говорит женщине:
— Если грабитель лежит, значит все в порядке.

Снова улыбнусь: вот он — «момент истины». Зачем же потребовался милиционер женщине, которая сама уложила вора на асфальт. А все очень просто! Ведь грабитель вырвал сумочку и эта сумочка… Тоже лежит на асфальте.
Итак, вот анекдот в своем новом, законченном варианте:

Женщина:
— Товарищ милиционер, вон мужик лежит, он вырвал у меня сумочку.
Милиционер:
— Если грабитель лежит, значит все в порядке?
Женщина:
— Товарищ милиционер, вы — бездельник. Сейчас же подайте даме сумочку!

По-моему, этот — думаю уже мой собственный — анекдот короче и ярче.

Нельзя сказать, что подобное сочинительство приносит писателю некую особую пользу. Например, с его помощью не станешь добрее, талантливее и не научишься видеть мир другими глазами. Тут речь скорее идет о технической тренировки взгляда на текст, тренировке умения видеть мелочи и использовать их… Но именно это и необходимо для работы с сюжетом рассказа.
А вы как думаете. ))

Примечание от 6 июля 2017 года: автор продолжил тему. Вторая часть - на лицевой страничке.

Читайте также: