Пицца 4 сыра анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Похожие:

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники. Не понимаю, на чем он хочет меня подловить. добавлено: 3 года назад похожие

А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся.

добавлено: 3 года назад похожие Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. добавлено: 2 года назад похожие Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. добавлено: 4 года назад похожие Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела. добавлено: 7 месяцев назад похожие Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!". добавлено: 2 года назад похожие Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. добавлено: 4 года назад похожие Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда. добавлено: 2 месяца назад похожие У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» добавлено: 5 лет назад похожие Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел? добавлено: 1 год назад похожие Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In еnglish plеаsе!
— Mау I comе in mу kitchеn?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих. добавлено: 10 месяцев назад похожие - Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего - перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор? добавлено: 2 года назад похожие Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру. добавлено: 3 года назад похожие У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам. добавлено: 2 года назад похожие Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай! добавлено: 2 года назад похожие - Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! добавлено: 4 недели назад похожие — Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите! добавлено: 3 года назад похожие

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

добавлено: 5 лет назад похожие Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей. добавлено: 10 месяцев назад похожие — Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее.
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну.
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем. добавлено: 4 года назад похожие - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! добавлено: 3 года назад похожие Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!". добавлено: 3 года назад похожие Перевод реальной переписки клиента с Pizza Hut:
- Я заказал одну большую пиццу, и когда её привезли, не знаю, шутка ли это, но на ней не было буквально ничего: ни соуса, ни сыра, ни топпингов, только тесто.
- Мы хотели бы узнать подробности. Пожалуйста, свяжитесь с нами.
- Мой косяк. Я был так обдолбан, что открыл пиццу вверх ногами. добавлено: 5 лет назад похожие Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают. добавлено: 5 лет назад похожие Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела! добавлено: 4 года назад похожие Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием. добавлено: 9 месяцев назад похожие Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. добавлено: 4 года назад похожие — Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА. добавлено: 3 года назад похожие Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все
сидят, играют, по интернету лазиют.
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет. Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех
геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия! добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

1 год назад

Следующий анекдот

- .
— . Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит.
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад. Кстати, мы уже изготовили для вас короткий список островов, отвечающих вашим требованиям. Можете проверить любой из ваших пяти e-mail адресов насчет списка, а после этого - ознакомится с топографией островов, используя изображения с камер наших сателитов и дронов, в реальном времени.

ответить

Короткая людская память способствует лидерству уродов.

ответить

Жизненно. Всё к этому и идёт

ответить ответить

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Мишустина».
— Мишустин купил у Марио магазин пиццы?
— Нет, сэр. Марио сам ему его подарил

ответить

хороший анекдот для пользователей сайта госуслуг
правда шлюхопуты будут всячески это отрицать

ответить

Боян. Я его еще во времена диалапа читал. Несколько адаптированный под молодежь, не поймут же

ответить ответить

Более того, прошлом тысячелетии. Довольно ощутимая часть потребителей контента в сети - это те, кто РОДИЛСЯ в этом тысячелетии. Для их слово ФИДО, дискета и прочие вещи - анахронизмы. Попробуйте объяснить им, что такое перематывать кассету на карандаше, что бы экономить батарейки в плеере:)))

ответить

Вот, вот. Примерно тогда же читал.

ответить

В прошлом веке Гугла,,или по крайней мере, его всеосведомлённости ещёне было.

ответить

Вроде бы Гугл до доставки еды и прочих такси еще не опустился.

ответить

Так это и размещено в анекдотах, а не в историях.

ответить

Это не гугл, а яндекс опустился. Или поднялся, Хенк его знает.

ответить

Гугл не продает семечек, а продавцы семечек не занимаются поиском.

ответить

это бизнес - ничего личного - а вот почему яндекс не сделал доставку еды в лондоне - это вопрос

Читайте также: