Перекрашенный леонид каганович анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!
— Пацифиздить их буду.
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
— Но ведь голуби — это птицы МИРА…
— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
— Мужик, ты чего делаешь?
— Да вот, на травке сижу…
— Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
— Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
— Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
— Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
— Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка…
Это обязательно нужно показывать.
Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился
офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:
— Дяденька! Дяденька! Сколько времени.
Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:
— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК.
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:
— Пожалуйста, — отдают ракетки.
Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.
— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.
— А нам воланчик не нужен, так круче!!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну, тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну, ты, малец, универсал.
Подходит маленький мальчик к наркоману:
— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
— Нет, моя была с колесиками!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики…
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый, на травке сидишь…
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре…
— Да мне чтоб уехать!!
— Пять, шесть, семь…
Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! 3а отмазку не катит!
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Второй наркоман: "А я? "
Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:
— Билетик… билетик… билетик…
Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…
— Бог мой, как же я исхудал!
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
— Вы сходите на следующей остановке?
— (с отсутствующим видом) Не ебет…
— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
— При чем здесь акваланг.
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит — не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть — ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
— Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…
Наркоман толкает своего спутника в бок:
— Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану — так она сядет!
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
— Солдат, передай билет.
— Я не солдат, я — моряк.
— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
— Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
— Парень, я ногу потерял…
— Молодой человек, я ногу потерял…
— Вот достал, не видел я твоей ноги!
Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:
— Молодой человек — я на войне ногу потерял…
— Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать.
Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
Д: — Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…
Д опять спрашивает:
— Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
— Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу — точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!
Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Следующий анекдот
"Диванные эксперты" компетентнее "высококлассных (и высокооплачиваемых!) специалистов", увы.
ответить170 умерших от короны.
ответитьПо каким законам распространяется ковид никому не известно. Просматривается только закономерность, что в более развитых странах заболеваемость (госпитализация) и смертность выше, чем в менее развитых.
В Европе и США смертность самая высокая, несмотря на все меры борьбы. В Нигерии (страна больше чем Россия) живут скученно, в антисанитарных условиях, никто маски не носит и смертность практически нулевая. И во всей Африке, кроме ЮАР, смертность практически нулевая. Только не надо мне рассказывать, что там не налажен учёт смертности. Если бы там умирали миллионами, мировое сообщество это бы заметило. Так что эти все прогнозы это чистая фикция.
Serge712, начнем с заболеваемости. Она зависит от того, насколько интенсивно люди "перемешиваются", контактируют друг с другом. Один житель Нью-Йорка по дороге на работу в общественном транспорте может вдохнуть вирусы (любые, не только ковид) от нескольких сот человек за день. И возьмем жителя деревни с населением 200 человек где-нибудь в Гане, который выезжает за пределы той деревни м.б. два раза в год, на ярмарку в соседнюю деревню. Туристов из Китая в той Гане было м.б. человек 10 за весь 2020 год, так что шансы заразиться там были минимальные. В ЮАР - побольше "движухи", туристов и бизнесменов больше. В Штатах - еще больше, чем в ЮАР. Как только школьники (болеющие ковидом, в основном, бессимптомно) пришли осенью в школу, число новых случаев увеличилось в несколько раз и в России, и в Штатах (в Гане - не знаю, честно говоря).
Интересно отношение числа умерших к числу заболевших. В России это 3.7%, в Германии - 0.7% (более чем пятикратная разница). В Гане за последнюю неделю умерло 5 из 250 заболевших, т.е. 2% - лучше, чем в России, хуже, чем в Германии. Не знаю, есть ли уверенность, что в Гане КАЖДЫЙ умерший тестируется на наличие ковида, скорее всего - нет. Так что умереть от ковида он мог, но быть посчитанным как "умерший от ковида" - не факт.
Да кто их там считает. В обед сдох, к ужину сварили, съели. На утро чёрная баба нового родила
И нигры сыты и негры целы
Следующий анекдот
321. Старый коммунист прочел «Послали меня на XVII партсъезд» как «Послали меня на ХУЙ». Голос из зала: «На ХУЙ вас после съезда послали!».
321A. Старый коммунист выступает перед молодежью (читая по бумажке): «…Вскоре после того, как взяли мы Зимний дворец, послали меня на Гражданскую войну. Потом, как разбили мы белых, послали меня на борьбу с бандами. Потом послали меня на индустриализацию. Потом послали меня на коллективизацию и борьбу с кулаками. Потом послали меня на ХУЙ… Виноват, на XVII291 партсъезд». Голос из зала: «На ХУЙ вас после съезда послали!»292.
СБ: н.д. [ШТ 1987: 139] 321B. СБ: *1968 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
322. А/р «Почему XXIV съезд открывается 30 марта?» – «Чтобы сообщить решения 1 апреля».
322A. СБ: *1971 [ШТ 1987: 146]
*323. «Хочется скорее прочесть стенограмму последнего съезда». – «Какая разница? Читай стенограмму предпоследнего».
*323A. СБ: *1971 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
324. В дни ХХIV съезда перед Кремлевским дворцом: «Лишнего партбилетика нет?»
324A. СБ: *03 – 04.1971 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 324B. СБ: н.д. [РИ 2005: 556]
325. Лозунг к XXV съезду КПСС: «Опять двадцать пять».
325A. СБ: *1976 [ШТ 1987: 147]
326. «Что будет после XXV съезда КПСС?» – «Праздничный концерт».
326A. СБ: *1976 [ШТ 1987: 147]
*327. Человек, которому не удается раздобыть пропуск на съезд: «Раз в пять лет комедия и не могу попасть!».
*327A. Перед открытием ХХVI съезда КПСС у входа во Дворец съездов бегает человек и спрашивает всех: «Нет лишнего билетика? Нет лишнего билетика?». Ему говорят: «Что за глупости вы говорите! Какие здесь могут быть лишние билетики?». – «Вот досада! Один раз в пять лет идет комедия, а мне никак не удается попасть на нее!»
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
328. А/р «Из кого состоит Верховный Совет СССР?» – «Из людей, ни на что не способных и одновременно способных на все».
328A. СБ: *1970-е [ШТ 1987: 26]
329. «Что общего у наших вождей с американскими безработными?» – «И те и другие не уверены в своем завтрашнем дне».
329A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 109] 329B. СБ: н.д. [ОН 1970: без н.с.]
330. «Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?» – «Да, но по частям. Верхнюю в программе “В мире животных”, а нижнюю – в программе “Очевидное – невероятное”».
330A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 156]
331. Ребенок слышит «съест Капеэсэс» вместо «съезд КПСС».
331A. Вовочка, сидя один в комнате, горько плачет. В комнату входит мать и испуганно спрашивает: «Что с тобой, Вовочка, почему ты заплакал?». – «Я боюсь, что меня съедят». – «Да что ты, Вовочка, с чего ты это взял?!» – «А вон по радио все время говорят: “съест КПСС, съест КПСС”».
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 331B. СБ: *1976 [ШТ 1987: 147] 331C. СБ: *1975 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
332. Маркс и Энгельс не один человек (/четыре разных человека), а два, а Слава КПСС – это вообще не человек.
332A. Послали чукчу на съезд КПСС. Вернулся – рассказывает: «Узнал шибко много. Первое – что Маркс и Энгельс не один человек, а два. Второе – что Слава КПСС – это не человек. И третье – что у нас в стране все для человека, все ради человека, все во имя человека. И я видел этого человека!».
СБ: *1980-е [ШТ 1987: 148] 332B. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 332C. СБ: *1976 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 332D. СБ: н.д. [ДК 1994: 20]
*333. Грузин – другу: «Знаю, кто такой Слава Метревели. Но кто такой Слава КПСС, о котором везде пишут?».
*333A. СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
334. «Знаешь, что такое КПСС?» – «?» – (Шепотом) «Коммунистическая партия Советского Союза!»
334A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 371]
*335. Эротический фильм «Члены Великого Октября!».
*335A. ЗФ: н.д. [СЕ 199?: 20]
336. «Что такое КПСС?» – «Набор глухих согласных».
336A. СБ: *1975 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 336B. СБ: *1960-е [ШТ 1987: 142] 336C. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]
337. Ребенок, сказавший, что у него папа в ЦК: «Пап, твоя центральная котельная меня опять выручила».
337A. Вовочку выгнали из класса. Идет директор: «Почему не на уроке?» – «Учительница за отцом послала». – «А где у тебя отец работает?» – «В ЦК». – «Не ходи за отцом. Пойди в класс, скажи, что я разрешил». Вовочка приходит домой: «Пап, твоя центральная котельная меня опять выручила».
ХЛ: н.д. [СА 1998: 29] 337B. СБ: н.д. [ЗК 1994: 276]
338. Заявление вступающего в партию: «Прошу принять меня в партию и правительство…»
338A. СБ: *1981 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 338B. СБ: н.д. [РИ 2005: 337]
*339. Заседание Политбюро ЦК хотят провести в реанимационной палате.
*339A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*340. «Двадцать пятый съезд Коммунистической партии Советского Союза считать открытым! Внести президиум».
*340A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*341. Звонит Рейган: «Кто у вас там сейчас лежит у руля?».
*341A. СБ: н.д. [РИ 2005: 604]
*342. Старую площадь собираются переименовывать в Площадь престарелых.
*342A. СБ: к. 1970-х [БА 1992: 105] *342B. СБ: н.д. [СО 1994: 277]
*343. Пенсионеров с трясущейся головой нужно сажать в президиум.
*343A. «Куда девать пенсионеров?» – поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: «У кого трясутся руки из стороны в сторону – посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова – направлять в торговлю. У кого трясется голова – того сажать в президиум».
СБ: н.д. [СО 1994: 290]
344. Человек загадал золотой рыбке желание попасть в лучший на свете дом престарелых и очутился в Кремле. / А/р «Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?» – «Кремль».
344. A. Поймал старик золотую рыбку. Она попросила его: «Отпусти ты, старче, меня в море, а я любое твое желание выполню». Подумал старик и сказал: «Нет у меня уж сил рыбачить тут на море. Устрой ты меня, пожалуйста, в дом престарелых. Но только в хороший, самый лучший, какой у нас есть». Рыбка хвостиком махнула, в море уплыла. А старик в тот же миг очутился в Кремле.
СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 344B. СБ: 1979 [ШТ 1987: 27]
345. А/р «Что такое 40 зубов и 4 ноги?» – «Это крокодил». – «А 4 зуба и 40 ног?» – «Это Политбюро ЦК КПСС».
345A. СБ: *н. 1980-х [ШТ 1987: 147] 345B. СБ: *1981 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
346. «Что такое похороны Суслова?» – «Великий почин».
346A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]
*347/1350. Суслов на том свете предлагает Брежневу начать заседание Политбюро. Брежнев: «Погоди, когда все соберутся».
*347A. СБ: *1982 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
348. Человек хочет стать генсеком. «Ты что, больной?» – «Да, больной и очень старый!»
348A. Чукча звонит с Чукотки в Кремль и говорит: «Я хочу быть у вас генеральным секретарем». – «Ты что, больной?» – спрашивают его. «Да, очень больной и очень старый!» Звонит другой чукча: «Я слышал, вам требуется новый генеральный секретарь…» – «Ты что, малость того?» – «А это что, тоже нужно?»
СБ: н.д. [ШТ 1987: 153]
348B. В ЦК КПСС позвонил дедушка: «Извините, пожалуйста, вам генеральные секретари не нужны?» – «Вы что, дурак?» – «Да, и шизофреник, и еле хожу, и когда читаю – чавкаю».
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.] 348C. СБ: *03.1984 – 03.1985 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
349. Человек хочет стать генсеком. «Ты что, малость того?» – «А это что, тоже нужно?» 293
При машинописном наборе слов для обозначения римских цифр часто использовались заглавные буквы «Х» и «У» и цифра «1», т.е. номер съезда мог выглядеть как «ХУ11».
Большинство делегатов съезда было репрессировано в годы Большого террора.
Ср.: Председатель призывной комиссии спрашивает молодого француза, где бы он хотел служить. «В Генеральном штабе», – отвечает допризывник. «В Генштабе? Ты что, ненормальный?» – «А это что – обязательное условие?» – СБ: н.д. [ДК 1994: 69]
Следующий анекдот
СБ: н.д. [БЮ 1995: 57] 744F. СБ: *1933 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*745. Микоян – Сталину: «Молотов и Каганович называют вас не иначе как недоучившимся грузинским попом!».
СБ: *1930-е [ШТ 1987: 212]
746. Сталин, проводив Пушкина, по телефону: «Товарищ Дантес, товарищ Пушкин уже вышел!».
746A. Пушкин на приеме у Сталина. «На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?» – «Жить негде, товарищ Сталин…» Сталин снимает телефонную трубку: «Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у меня сыдыт таварищ Пушкин, штоб завтра была у него самая лучшая квартыра!» – «Што ешо у вас, таварищ Пушкин?» – «Не печатают меня, товарищ Сталин…» Снова Сталин снимает трубку: «Саюз писатэлей! Фадэева мне! Таварищ Фадэев! Тут у меня сыдыт таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшим тиражом!» Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: «Таварищ Дантес? Таварищ Пушкин уже вышел. »
СБ: *1950-е [ШТ 1987: 218 – 219] 746B. СБ: н.д. [БВ 1997: 803] 746C. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 746D. СБ: *1955 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
*747. Сталин: «Есть человек – есть проблема. Нет человека – нет проблемы».
*747A. У Сталина спросили: «Что делать с писателем N? Его обвиняют в троцкизме. Однако имеются доказательства его невиновности. Как решить проблему?». Сталин ответил: «Есть человек – есть проблема. Нет человека – нет проблемы».
СБ: н.д. [СО 1994: 145]
*748. Сталин: «Зачем сразу расстреливать? Попробуем сначала наградить».
*748A. Один из партийных руководителей, под контролем котого был Союз писателей, предложил: «Товарищ Сталин, писатель Н. совершенно неуправляем, может быть, его арестовать?». Сталин возразил: «Зачем сразу? Попробуем наградить орденом “Знак Почета”».
СБ: *1945 – 1953 [ШС 2000: 80]
749. Тимошенко поборол Тухачевского и повредил ему голову. Сталин: «Не беспокойся, голова ему не понадобится».
749A. Как-то Сталин организовал борьбу Тухачевского с другими крупными военачальниками. Тухачевский всех положил на обе лопатки. Сталин разгневался, вызвал рослого Тимошенко. «Иди на ковер!» – приказал. Тухачевский порядочно устал, и Тимошенко легко повалил его на лопатки. При падении Тухачевский ударился головой. Тимошенко, отряхиваясь, сожалел вслух, что так получилось. «Не волнуйся, товарищ Тимошенко, – сказал Сталин, – голова ему теперь не понадобится».
СБ: н.д. [ХЛ 1994: 288]
750. Сталин предлагает отрезать пальцы, в названии которых первая буква совпадает с буквой, на которую начинается фамилия. «А почему вы так побелели, товарищ Хрущев?»
750A. На даче под Москвой собрались члены Политбюро ЦК ВКП(б). Сталин после очередного стакана вина предлагает игру: «Давайте сделаем так: у кого на какую букву начинается фамилия, на такую же букву отрезаем ему палец. Вот, скажем, товарищу Булганину отрежем большой – на букву “б”. Товарищу Маленкову – мизинец. Товарищу Вышинскому – указательный371. Я согласен отдать средний. А вы чего так побелели, товарищ Хрущев?»
СБ: н.д. (укр.) [ЮП 2003: без н.с.]
751. Сталин, посмотрев «Отелло»: «А этот Яго неплохой организатор».
751A. СБ: *1962 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 751B. СБ: *1933 – 1937 [ШС 2000: 48] 751C. СБ: н.д. [БЮ 1995: 108]
752. Сталин, по поводу нелепого поведения своих подчиненных: «Мои ишаки, куда хочу, туда и ставлю»372.
752A. Иностранные делегации пролетарских энтузиастов одна за другой приглашаются в Советский Союз. Они обнаруживают, что комиссар Семенов – обаятельный человек, а его ответы вполне удовлетворительны. Только одна странная вещь вызывает у них удивление: прямо на его рабочем столе стоит плевательница. «Товарищ Семенов, – робко осведомляется делегат, – я прошу у вас прощения за мой вопрос, но почему эта вещь стоит у вас на рабочем столе?». Этот вопрос вызывает у комиссара приступ гнева. «Это моя плевательница! – кричит он. – Куда хочу, туда и ставлю». В приемной комиссара Рабиновича с посетителями происходит то же самое. Все просто отлично, но только кресло висит на потолке. Перед уходом делегат спрашивает, почему же у кресла такое странное местоположение. Комиссар Рабинович тоже взрывается. «Это мое кресло, – шумит он, – куда хочу, туда и вешаю!» Наконец делегация приходит к самому Сталину. Все идет прекрасно. Иностранные делегаты убедились в значительности эксперимента и в гении его вождей. В конце интервью делегат упоминает о странном поведении комиссаров – у одного плевательница на столе, у другого кресло под потолком. «Ой, да не придавайте вы этому значения, – улыбается Сталин, – они просто идиоты». – «Но если они идиоты, – настаивает на своем делегат, – почему они стоят во главе комиссариатов?» От этого вопроса Сталин приходит в бешенство. «Они мои идиоты, – кричит он, – куда хочу, туда их и ставлю!»
ЗФ: 1930 – 1934 (англ.) [LE 1935: 270] 752B. СБ: *к. 1930-х [ШТ 1987: 215] 752C. СБ: *1960 [СН 2000 – 2002: без н.с.]
753. Сталин – Рокоссовскому: «Нашел время отсиживаться!».
753A. Рокоссовский был освобожден из тюрьмы и осенью 1941 года получил дивизию. Эта дивизия сражалась очень успешно. Вскоре Сталин отозвал Рокоссовского с фронта, чтобы дать ему более крупное назначение. «Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?» – «Нет, товарищ Сталин». – «А со структурой и вооружением германской армии?» – «Нет, товарищ Сталин. Ведь я сидел». – «Нашел время отсиживаться!»
СБ: н.д. [СО 1994: 156]
754. По поводу пропажи трубки Сталина арестовано несколько человек. Когда трубку находят, большинство из них уже признались в краже.
754A. Сталин потерял трубку и позвонил в НКВД, чтобы нашли. Через некоторое время трубка нашлась, и Сталин опять звонит в НКВД, чтобы больше ее не искали. Из НКВД отвечают, что за трубку уже арестовано десять человек. «Выпустите», – говорит Сталин. «Нельзя», – отвечают из НКВД. «Почему?» – спрашивает Сталин. «Потому что все десять признались в том, что украли трубку».
СБ: н.д. [ШО 194?: 54] = [АА 194?: 67] = *1937 – 1939 [АЕ 1951: 73] = ПР: 31.12.1950 [АЕ(ГН) 1950: 3] = (укр.) [СЮ 1964 (1992): 51]
754B. У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К концу дня было арестовано сто человек. Утром уборщица обнаружила трубку, закатившуюся под диван. Сталин звонит Берии: «Не трудись, Лаврентий, трубка нашлась». Берия отвечает: «Очень хорошо, но что делать? За исключением одного, они уже все признались!». – «За исключением одного?! Продолжай расследование».
СБ: *1939 [ШТ 1987: 215]
754C. Во время одиннадцатого съезда партии, известного в истории партии как «съезд победителей», а в народе как «съезд расстрелянных», Сталин якобы зашел в свой туалет, положил свою любимую трубку, а когда уходил – забыл ее. Обнаружив пропажу, он вызвал к себе Л.П. Берию: «Лаврентий Павлович, у меня пропала трубка. Вы порасспрашивайте у делегатов, может кто-нибудь из них видел». – «Будет исполнено!» Проходит какое-то время, Иосиф Виссарионович опять зашел в туалет и обнаружил там пропажу! Обрадованный, он опять вызывает Берию: «Как там дело с моей трубкой?» – «Ищем! Уже напали на след». – «Оставьте их в покое, я нашел свою трубку». – «Не могу, товарищ Сталин!» – «Почему не можешь? Трубка же нашлась». – «Понимаю, товарищ Сталин, но 70 % делегатов уже признались, что участвовали в заговоре с целью ее похищения!»
Читайте также: