Пейте водку глистов не будет анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
Бежит стадо быков, вдруг заяц выбегает на дорогу: А ну стоять, позорные.
Те встали. Крутые есть? Быки посмотрели друг на друга, не, говорят нету.
Ну тогда скинулись быстро по червончику и разбежались. Те скинулись и
разбежались. Потом собрались вместе. Ни фига себе заяц обурел, волка на
него не хватает. Пошли к волку, рассказали о беде. Говорят иди к нам в
стадо, а мы тебе процент платить будем. На том и порешили. Бегут вместе.
Тут опять заяц на дорогу вышел и говоит: Стоять быки, крутые есть? Тут
выходит волк и говорит: ну, да есть и что?? Тут выходит медведь из
кустов: Да, ни чего с крутых нынче по четвертному, а с обычных по
червончику и не толпимся здесь, разбегаемся.
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула
ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает
кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять.
Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила
уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около
его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил
коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает
пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб
двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes. "
Следующий анекдот
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо. ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
Следующий анекдот
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и
вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную
деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы.
Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим.
Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так
спрашивает у отца:
Алексей?
Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает:
Николай?
Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не
виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять.
Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне
не был.
Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня
на год.
Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был.
И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и
передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер.
Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть.
Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю),
и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу.
Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на
бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз
возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало,
крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на
время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из
меня выгнать.
А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации
младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома.
(Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и
соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что
живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день
просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер
из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой
сняло.
Следующий анекдот
Лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в
стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой
из этого можно сделать вывод?
Мужик с последнего ряда:
- Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан. Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно.
пробежал 30 км. отжался 150 раз. одел камуфляж. одел бронежилет,
маску, каску. повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул.
взял саперную лопатку. прицепил резиновую дубинку. сунул в карман
баллон "Черемухи". в ботинок спрятал нож. прицепил наручники.
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел. и обосрался. В молодости дункан маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой.
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ". Тук-тук!
Кто там?
Это смерть!
Ну и что?!
Ну и все. - Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. В похоронном бюро.
- Вы желаете похоронить вашу тещу или кремировать?
- И то, и другое: нельзя оставлять ей ни единого шанса! Встречаются Windows(W) и Linux(L).
L: Привет, ты кто?
W (воровато оглянувшись, шепотом): Я -- операционная система. А ты кто?
L (воровато оглянувшись, шепотом): А я -- юникс!
Жена мужу.
- Когда ты бросишь пить? Ты же обещал!
Муж:
- Дорогая, ну ты же знаешь, у меня совершенно нет силы воли.
Жена:
- Да?! А как меня полтора года не трахать, на это у тебя сила воли
есть?!
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена.
Вернулся муж из командировки.
Сел на диван. Сидит час, второй, третий.
Вдруг открывается дверца шкафа, оттуда выходит какой-то мужик, проходит
мимо обалдевшего мужа и - за порог.
Муж - жене.
- Кто это?!
- Да какой-то нахал! Ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до
свидания!
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое. петух приезжает из деревни в город и ахуевает. смотрит рекламный щит
"рекламируют микроволновую плиту", там делаются куры гриль, он значит
смотрит и в ахуе говорит "у нас в деревне ебать не кого, а они тут на
каруселях катаются" Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла! - Ну что, опоздал? - ласково спросила уборщица ревущего в коридоре
малыша и нежно хлестнула его мокрой тряпокй по лицу.
Собралась семья поужинать: муж, жена, и 2 сына, младший и старший.
За ужином, жена, лукаво погладывая на мужа:
- Ой, доедать не буду, что-от голова разболелась, пойду прилягу.
Спустя несколько минут муж молча встает и уходт в спальню к жене.
Сыновей раздирает любопытство, что это все поубегали и старший идет
посмотреть в что ж они там делают.
Не проходит и минуты, так он пулей летит обратно, хватает ложку и
сметает остатки ужина!
Младший:
- ЧТО, Что там.
В ответ старший, с ужасом, почти не отрываясь от тарелки:
- Тех кто не доедает, отец там в жопу е.. т.
забыть о нем.
идет экжамен по логике:
здает студент, непонимающий предмет абсолютно!!
- Преподаватель его “витягивает” и так и едак.. а ни в какую!! :( и
говорит преподаватель: давай я, чо бы спасти положение дам тебе
практическую задачу: придумай как можно с помощью молотка вбить червя с
одного удара в землю?
Студент задумался. просит дополнительное время - мыслей нет.. просит
прийти завтра.
Приходит домой бедолага студент, берет Червя. крутит его и так и этак..
в конце-концов берет клей- “момент” намазивает его на червя и. с
одного удара успешно его забивает.
НА следующий день данное достижение демонстрируется преподу.
Тот в восторге ставит 4 шара!
Студент счастлив и доволен! :))
проходит ещЕ день.
преподаватель вилавливает студента в коридоре и просит зачетку!!
студент в панике, но дает.
Преподаватель исправляет четверку на десять шаров и протягивает студенту
20 баксов (. )
- А ЭТО ТЕБЕ ОТ МОЖЕ ЖЕНИ!! :-)
Читайте также: