Парень хоть куда анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Она:
- Я девушка хоть куда!
Он:
- Ага, хоть когда и хоть кому.
Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Ученые установили, что геи на Руси существовали давно. Просто раньше их называли - "парень хоть куда".
Парень - девушке:
- Поехали ко мне, потрахаемся.
- Я на первом свидании не даю!
- Так ты хоть возьми!
Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МУЖ!
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и всё.
- Щас!! Я что, совсем дура что ли, садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила.
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз.
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! Слышала уже не раз. Мне мама тысячу.
- Сядь в машину. Живо.
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать. Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет: САДИСЬ В МАШИНУ! Дурочку нашли! Мне мама.
- Да плевать что тебе твоя мама говорила. Надвигается ураган. МЫ СОЛДАТЫ. ЭТО ЭВАКУАЦИЯ. САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯДЬ.
Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?
- Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?
Следующий анекдот
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс.
3 года назадпохожие
Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?” Хоть бы один спросил: “Жрать будешь?”
добавлено: 5 лет назад похожиеПацаны, а что значит "Девка хоть куда"?
добавлено: 4 года назад похожиеОн парень хоть куда. Но согласны ли туда девушки?
добавлено: 2 года назад похожиеА я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.
добавлено: 3 года назад похожиеВ каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то, возможно… это ты и есть.
добавлено: 5 лет назад похожиеПочему первый вопрос у мужчин: "Муж есть?" Хоть бы один спросил: "Шуба есть?"
добавлено: 6 лет назад похожиеВсе ГАИшники спрашивают: «Ты пил? » Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
добавлено: 5 лет назад похожиеВсе гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ.
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Не буду худеть. Должен же у меня быть хоть один недостаток.
добавлено: 5 лет назад похожиеКак сказал один политик - После нас хоть Собчак.
добавлено: 3 года назад похожиеВсе гаишники спрашивают: ВЫ ПИЛИ. Хоть один бы спросил: ВЫ ЕЛИ?
добавлено: 2 года назад похожиеЛадно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсть в мире хоть один человек, которому фраза "не грусти" помогла перестать грустить? Не грусти. Тебе надо, ты и не грусти.
добавлено: 6 лет назад похожиеОдин любит водку, другой – виски, третий – коньяк. А мне – хоть разорвись!
добавлено: 2 года назад похожиеЯ знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один.
добавлено: 3 года назад похожиеЭтот пользователь добавил Вас в чёрный список. У меня один вопрос: ПОЛЕГЧАЛО ХОТЬ?!
добавлено: 4 года назад похожиеВсе умные люди одиноки. Или еще один способ себя хоть как-то успокоить.
добавлено: 5 лет назад похожие– мои вкусы очень специфичны, ты не поймёшь. – посвяти же меня в них. – я обожаю гусей. – хоть один нормальный человек!
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
добавлено: 3 года назад похожие- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал.
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
добавлено: 2 года назад похожиеМилый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
добавлено: 3 года назад похожиеБерет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
.
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз.
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
- Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
добавлено: 5 лет назад похожиеА ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места.
добавлено: 3 года назад похожиеИз объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом!
Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему сломала очки.
- Как так?
- Да коленки сжала!
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.
добавлено: 1 год назад похожие— Возьми меня. — Куда? — Куда хочешь. — Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
добавлено: 3 года назад похожие— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу.
— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника.
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень.
добавлено: 4 года назад похожиеИдет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция. "
В больнице, в отделении для дистрофиков:
- Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понес?
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Куда, куда. растворился!
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел ее черт знает куда". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.
добавлено: 2 года назад похожие— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее.
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну.
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".
Ученые установили, что геи на Руси существовали давно. Просто раньше их называли - "парень хоть куда".
- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
- Куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
Она:
- Я девушка хоть куда!
Он:
- Ага, хоть когда и хоть кому.
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
Парень - девушке:
- Поехали ко мне, потрахаемся.
- Я на первом свидании не даю!
- Так ты хоть возьми!
Парень девушке:
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
- Какая птица не вьёт гнездо?
- Кукушка!
- От куда знаешь?
- Потому что они в часах живут!
Приходит мужик в бар и заказывает литровую бутылку водки.
- Горе у меня. Узнал, что младший сын голубой.
На другой день снова приходит. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик!
На третий день рыдает на плече бармена:
- Старший сын. Тоже.
- Хмм. Ну и семейка! У вас хоть кто-нибудь с бабами спит?!
- Ага. Жена.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.
Читайте также: