Откуда у тебя топор мне королева эльфов дала ясно а топор откуда объяснение шутки
Обновлено: 07.05.2024
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
07.03.2018
Поделись анекдотом с друзьями!
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала.
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей.
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов.
- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось. . . короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай. . . не всю пачку. . . Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все зае%али" — дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли. . .
"Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь. "
У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала.
- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
Следующий анекдот
про самый короткий телефонный разговор. Недавно услышала, но улыбнёт и сегодня
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела.
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – ж. па!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно ж. па!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна ж. па огурцов? !
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала.
- Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
добавлено: 1 год назад похожиеУ палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор.
- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.
- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги ложит?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу.
Топор - средство от перхоти.
добавлено: 1 год назад похожие- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
Вась, лови топор! …Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 3 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 1 год назад похожиеТопор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
добавлено: 3 года назад похожиеВась, лови топор! Че молчишь, не поймал что-ли?
добавлено: 2 года назад похожиеГарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
добавлено: 3 года назад похожие- И зачем тебе топор?
- Вам.
- Что?
- К человеку с топором обращаются на "Вы".
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
добавлено: 3 года назад похожие— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
- А это мне папа продал когда умирал.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
Что отделяет голову от туловища?
Он, мрачновато:
Топор
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
добавлено: 3 года назад похожие— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.
4 года назадпохожие
Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает тебе спину ногтями. 2. Она давит тебе на спине прыщи. 3. Она втыкает тебе в спину нож.
добавлено: 2 года назад похожиеВ переполненном автобусе… - Бабушка, а вы выходите? - Нет. - Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!
добавлено: 4 года назад похожие- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан. - Но я не хочу играть в русскую рулетку. - ВРАЩАЙТЕ.БАРАБАН!
добавлено: 5 лет назад похожие- А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли. - В ШЕЮ, ТОРМОЗ. НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
добавлено: 5 лет назад похожиеНевероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
добавлено: 6 лет назад похожиеОднa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно.
-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала -Ясно. А топор откуда?
добавлено: 6 лет назад похожие- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?
— Спасибо, что разрешила положить Playboy тебе на спину.
добавлено: 4 года назад похожиеСтарость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
добавлено: 4 года назад похожиеСтарость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
добавлено: 4 года назад похожиеОткрыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
добавлено: 6 лет назад похожиеОбидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
добавлено: 5 лет назад похожиеВеликобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley. Я шокирован: вот это нож в спину!
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
добавлено: 5 лет назад похожие— Зачем тебе топор? — Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожиеВ жопу нежности, относись к людям так же, как и они к тебе.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: