Остановка по украински анекдот
Обновлено: 02.05.2024
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че.
— Та ебусь я, будь оно неладно.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б
вернуться к странице
Анекдоты категории Б запись закреплена
Стоит мужик на остановке, ждет автобус. От нечего делать стал козюльки из носа в шарик скатывать. Подходит к другому мужику со своим шариком, и спрашивает:
- а вы тут давно ждете?
(Там дальше показывать надо)
- да давненько
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Стоит мужик на остановке, ждет автобус. От нечего делать стал козюльки из носа в шарик скатывать. Подходит к другому мужику со своим шариком, и спрашивает:
- а вы тут давно ждете?
(Там дальше показывать надо)
- у тебя шарики видно, в курсе?
Нравится Показать список оценивших
Стоит мужик на остановке (Там дальше показывать надо), ждет автобус (Там дальше показывать надо). От нечего делать стал козюльки из носа в шарик скатывать (Там дальше показывать надо). Подходит к другому мужику (Там дальше показывать надо) со своим шариком, и спрашивает:
- а вы тут давно ждете?
(Там дальше показывать надо)
- да давненько (Там дальше показывать надо)
Следующий анекдот
Львов. В автобус заходит Мужик с автоматом наперевес:
— А хто мены, шановны, скаже, скилки годин?
Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:
— Дэв"ятнадцать годин, п"ятнадцать хвылын, дядьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.
Похожие анекдоты
Перед сезоном гриппа и снегов мужчинам в Украине прописывают побольше витамина "це": сальце, мясце, яйце, винце, бабце.
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:— Что прикажете подать?— Список пассажиров.
— Чем отличается Дума от презерватива?— В презерватив входит только один член.
Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, ониэкономят на билетах в цирк.
Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.
Похожие анекдоты
Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Одинговорит— У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй— А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.Третий— А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж втундре стоит.
— Что такое перпетум мобиле?— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали .Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Приходит палестинец в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:— Нет ли у вас для меня работы?Ему отвечают:— Конечно! У нас как раз недавно освободилось место консула! У вас будет собственный кабинет, две молоденькие секретарши, шикарный автомобиль с личным водителем, вас ждёт масса интересных поездок и перспективных знакомств с интересными людьми, высокая заработная плата и т. д. и т. п.Палестинец в недоумении:— Вы шутите?— Ну, вы же первый начали!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают награбли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100%русских.
Следующий анекдот
Приезжает русский во Львов и пытается найти остановку трамвая.
Вдруг видит, стоит группа парней в украинских национальных одеждах.
Он к ним подходит:
-— Хлопци, дэ тут ОСТАНИВКА?
-— зупинка далі, але ти, москалику, вже приїхав.
Похожие анекдоты
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
Познакомились два доктора, беседуют:— Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?— Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я — гинеколог?— Да нет, педиатр.
— Девушка! Можно, это самое. — Это самое — 100 баксов!— Нет! Спросить, как вас зовут?
Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.— Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!— Сынок не женись, это твоя сестричка!— . — Понимаешь . гулял в молодости!Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.— Сынок не женись, это тоже твоя сестричка!— . Приходит к маме и жалуется. А она говорит:— Женись сынок! Это не твой папа!
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:— О дорогой, сделай мне больно!Муж, спокойно продолжая свое дело:— Щас подожди, кончу, набью морду.
Читайте также: