Оскорбительные шутки про женщин
Обновлено: 25.12.2024
ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
Я ГОТОВ С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТАТЬ
ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
И ХОЧУ КОЕ-ЧТО Я СКАЗАТЬ
ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ ЛАСКИ
ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ПИДАРАСКИ
СВОЕЮ ЖОПОЙ РИСКОВАТЬ
И С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТОВАТЬ. new
Пизда - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и посетить его может только один зритель, ито достойный. new
Передо мной явилась ты, дотошная до тошноты! new
Знаете, вы такая хозяйственная. как мыло.
Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Были бы у меня такие ноги я бы на руках ходил.
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
У вас прямо осиная талия. А грудь - липовая!
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
Знаете, вы такая хозяйственная. как мыло.
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки. удивленно приподнятыми.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность.
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
О, девушка, где вы так загорели. А здесь не загорели?
Извините, вашей маме нужен зять?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Классные духи. а вам обязательно надо в них мариноваться?
О, что вы! Я просто убивала время!
Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз.
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!
Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
О, у вас такие чудесные волосы. Прямо как парик.
А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
А глаза - как звезды. один выше, другой ниже.
Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта. как ее. не знаю, как называется.
У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
Девушка! У вас такие ножки!
А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
Как у вас пупок очаpовательно завязан!
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Hадеюсь, вы не танцуете?
Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
Какие у вас длинные ноги. Особенно левая.
Как вам идет эта паранжа!
Смотрю я на тебя и думаю. Представляешь?
Не грусти, а то грудь не будет расти.
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу - повеситься.
Вы такая изысканная. Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Девушка, вы учитесь или уже имеете?
Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
Следующий анекдот
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Следующий анекдот
Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Следующий анекдот
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!
- Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
- Продолжают работать учительницами в начальных классах.
- Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
- Я пела!
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные. Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
У нас в подъезде барахлит домофон. Барахлит таким образом, что если внизу набирать номер нашей квартиры, то вызов домофона идет у нас в квартире и еще в одной квартире в подъезде, где живет моя одноклассница и подруга жены. При этом дверь можно открыть как из нашей квартиры, так и от одноклассницы.
Выскакивал под дом в машину, не взял ключи. Возвращаюсь домой, набираю на домофоне номер квартиры. Первой на домофон отзывается одноклассница, и пока я объясняю, что мне нужно домой попасть, на домофон отзывается моя жена. Быстро выяснив, что соседка трубку уже подняла, они начинают разговаривать между собой, после чего прощаются и кладут трубки. Стою как идиот под подъездом - ни одна из них дверь не открыла.
- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков.
- Тогда не удаляй!
- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
Я очень мудрая. То умудрюсь. То намудрю.
Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!
Природа женщин такова, что законы природы на них неохотно распространяются.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки.
- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.
Всё уже было под Луной.
Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась. Случилась очередной раз.
Имелись в наших вооружённых силах такие спецподразделения, которым автомат в руки давали только в день присяги - строительные батальоны. Парни там служили самые разные, но большей массой всё же там присутствовали выходцы из самой Средней Азии, слабо владеющие русским языком.
Офицеры и Прапорщики там были обычно в дефиците. По этой причине главным действующим начальником был сержант-срочник. Именно сержанты ездили старшими на разные объекты и руководили людьми. Утром на объект, вечером в расположение.
И вот возвращается такой ЗиЛок в часть, в кузове десяток солдат, ждущих-недождущихся дембеля. На дороге стоит девушка и голосует. Солдат мимо девушки проехать не может и тут никакие самые суровые запреты подвозить попутчиков не работают. ЗиЛ останавливается:
- Эй, дэвучка, тэбэ куда?
- Да с такими ребятами, хоть куда!
Девушка быстро оказывается в тентованном кузове и там в кругу десятка парней очень быстро находит общий язык с наиболее бойким. Отказа нет. Наоборот, всё горячо приветствуется! Действо происходит практически на руках у остальных солдат, сходящих с ума от близости женского тела и его доступности. Второму она отказывает и даже пытается его отталкивать, но гормоны уже давно отрубили все предохранители в стройбатовских котелках и любительница приключений углубляет своё знакомство со всей командой.
Девица больше не артачится, даже наоборот, высаживается довольная.
ЗиЛ в часть, осчастливленные солдатики идут на ужин.
Девица бежит в милицию, катать заявление о групповом изнасиловании. Номер машины она выучила ещё тогда, когда голосовала!
Звонок из милиции в комендатуру, из коменды в ВАИ. По номеру машины определяют, кто, куда и когда путешествовал на этом грузовике. Всё совпадает. Солдатики выходят с ужина, а их уже пакуют и везут на опознание.
Следствие.
Из Бухары да Ташкента едут трудяги родители, везут по тысяче-две полновесных советских рублей. Красна - девица забирает заявление. Наученные жизнью солдатики встречают дембель с тройной радостью.
Девица с одного заезда зарабатывает на квартиру. Слаба на передок скажете? Ну-ну.
На 1985 год такое случалось уже не однократно. Бизнес-схема стара, как мир - торговля свободой.
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем на светофоре.
Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, сука, я на каблуках!"
Читайте также: