Опять эта проклятая неопределенность анекдот
Обновлено: 28.04.2024
Есть, коллеги, такой метод ведения дискуссии, как свиногогия. Строится на принципе «свинья везде грязь найдёт». Проще говоря, свиногог эксплуатирует тот факт, что у любой позиции есть сильные и слабые стороны. И пользуется при этом свиногог следующими двумя приёмами.
Приём первый. А шваброй подпёр?
Для начала, анекдот.
Еврейская семья готовится ко сну. Жена спрашивает мужа:
— Абрам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— А на верхний замок закрыл?
— Закрыл.
— А на ригель закрыл?
— Закрыл
— А на французский замок закрыл?
— Закрыл.
— А щеколду задвинул?
— Задвинул.
— А шваброй подпёр?
— Нет, Сарочка, забыл.
— Ну вот! Заходите люди добрые, берите что приглянулось!
Примерно так можно вести любой спор. Особенно, кстати, страдают от этого неопытные продавцы.
— А блютуз в этом телефоне есть?
— Есть.
— А вайфай есть?
— Есть.
— А радио есть?
— Есть
— А mp3 есть?
— Есть.
— А камера есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— Два мегапикселя.
— Так мало? Что за херню Вы мне пытаетесь впарить?
Как видите, покупатель в примере выдумывал новые и новые требования, пока, наконец, не нашёл, что предъявить телефону. И на основе этого заявил, что телефон — «херня». Примерно так в некоторых офисах испытывают уничтожители бумаг — суют в них разные вещи, пока уничтожитель не закряхтит и не задымится.
Ошибочные рассуждения покупателя строятся примерно по такой схеме:
Посылка 1: Телефоны делятся на две категории: хорошие и плохие.
Посылка 2: Хороший телефон имеет все мыслимые функции.
Вывод: Если телефон не имеет какой-то функции, это — плохой телефон.
Вы, конечно же, уже видите обе ошибки. Первая ошибка — так называемое «бинарничанье». Чёрно-белое деление всех телефонов на «хорошие» и «плохие». Телефоны бывают самые разные, и хорошие, и плохие, и средние, и паршивенькие, и почти идеальные. Следовательно, даже если какой-то телефон и не заслуживает оценки пять, вполне вероятно, ему можно поставить пять с минусом или четыре.
Вторая ошибка — предположение, что хороший телефон обязательно должен иметь все мыслимые функции. На практике, многие функции противоречивы. Телефон не может быть одновременно и красным и серебристым, и мужским и женским, и престижным и недорогим. Нужно выбирать.
Однако, повторюсь, неопытные продавцы часто теряются. И, если свиногог имеет достаточно наглое рыло, продавец может даже устыдиться, что посмел предложить уважаемому человеку такую дрянь.
Правильный ответ продавца, кстати, будет вот таким:
— …
— А камера здесь есть?
— Есть.
— А сколько мегапикселей?
— А какие у Вас, вообще, есть требования к телефону?
— Ну, камера в три мегапикселя, вес до ста грамм. До десяти тысяч рублей.
— Здесь три мегапикселя. Вес — девяносто пять грамм. Цена — восемь тысяч. Пройдёмте на кассу.
— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10% — Вы купите этот пылесос?
— Ну, да.
— О’кей. Ждите здесь.
Короче, идея в том, чтобы не сдавать свои позиции просто так. Вместо этого, в обмен на запросы покупателя, нужно взять у него обещание купить вещь.
— А вы можете кондобулировать эту херовину?
— Если я кондобулирую сейчас эту херовину, вы её купите?
Если покупателю вещь действительно нужна — он выдвинет реальный список требований и совершит покупку. А если покупатель — свиногог, то ему останется только сдуться и уйти.
— А скидка на этот пылесос есть?
— А какого размера должна быть скидка, чтобы Вы купили этот пылесос прямо сейчас?
— Ну, не знаю…
— Понимаете, мне надо будет подойти к начальнику отдела и попросить его оформить скидку. Но мне надо назвать конкретную цифру. Если Вы получите скидку в 10%, Вы купите этот пылесос?
— Эээ… нет.
— А 15%?
— Эээ… нет.
— А 25%?
— Эээ… я, вообще, так — посмотреть зашёл… Я не собирался ничего покупать…
Хватит, пожалуй, о продавцах, посмотрим теперь, как свиногог может применить приём «швабройподпёр» в какой-нибудь дискуссии.
— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату.
— Но, прости, сейчас рабочий может купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
— А квартиру себе рабочий может купить?
— Ну, в ипотеку, может.
— А если у рабочего зарплата 30 000 рублей, а квартира стоит четыре миллиона — это на сколько лет ему ипотеку оформлять надо?
— Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
— Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.
Довольно убедительно звучит, верно? А ведь хитрость свиногог применил ту же самую. Вместо тезиса «рабочие в РФ живут в бедности» свиногог доказывает тезис «некоторые вещи в РФ стоят дороже, чем они стоили в СССР». И, естественно, без труда находит вещь, которая в СССР стоила дешевле.
Правильный ответ на это будет следующим:
— Ну, в этом случае, наверное, его зарплаты не хватит на эту квартиру.
— Вот. А в СССР каждый мог встать в очередь и через какое-то время гарантированно получить квартиру.
— Ты считаешь, что бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Москве?
— Эээ, да.
— А может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе квартиру в Монте-Карло? Или, может быть, бедный человек — это тот, кто не может купить себе личный самолёт?
Короче, идея в том, чтобы вытянуть за уши на поверхность скрытые рассуждения свиногога. В данном случае — сформулировать за него то определение бедности, которым он подло пользуется.
Приём второй. Проклятая неопределённость
Снова старый анекдот.
Мужик уезжает на один день в командировку и просит товарища проследить в бинокль за его женой. Вернувшись слушает доклад друга:
— Устроился я, значит, на чердаке с биноклем. Жду. В семь вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то грузин в белом костюме, с цветами и вином. Накрыли стол, поужинали при свечах. Потанцевали. А потом грузин её поднял и понёс в спальню.
— А в спальне-то что было?
— Я не видел — они сразу окна зашторили.
— Опять эта проклятая неопределённость!
Как может использовать этот приём свиногог? Точно так же, как и рогатый муж. Спрашивать — «а что в спальне-то было?»
Вернёмся к диалогу про сравение уровня жизни рабочих в России и в СССР.
— Сейчас люди живут в бедности. Вот в СССР — да, было можно нормально жить на зарплату.
— Но, прости, сейчас рабочий может спокойно купить себе иномарку, телевизор, компьютер. Съездить за границу.
— С чего ты взял, что сейчас рабочие покупают себе иномарки?
— У меня есть слесарь знакомый, он купил себе Ford Focus.
— Это доказывает только то, что один слесарь в России купил себе «Фокус». И то — откуда ты знаешь, на какие деньги он его купил?
— Погоди. В России в прошлом году было продано тридцать тысяч «Фокусов».
— И сколько из них купили рабочие?
— Очевидно, значительную часть.
— Это тебе очевидно. А мне вот неочевидно. Приведи конкретную статистику — сколько машин купили рабочие, а сколько — «эффективные менеджеры» и «честные чиновники».
— Ну а сам-то ты как думаешь — сколько из них куплено рабочими?
— А я ничего не думаю. Я просто вижу, что твоё утверждение, будто рабочие массово покупают «Фокусы» — абсолютно голословно и бездоказательно.
Неплохой приём, ага? Своим наивным «чем докажешь» свиногог мастерски загнал оппонента в тупик. Свинья, коллеги, не только везде найдёт грязь, но и с радостью вас ей измажет.
Суть манипуляции свиногога заключается в том, что он из кресла прокурора перебрался в кресло судьи. То есть, свиногог начал гнобить чужие аргументы, не высказывая своих.
Каким с этим бороться? Очевидно, отобрать у свиногога судейскую мантию.
— А твоя-то позиция какая? Сколько машин покупают сейчас рабочие в России?
— А я ничего по этому поводу и не говорил. Я просто указал, что твоё утверждение, что рабочие покупают Форд Фокус — абсолютно голословно и ничего не значит.
— Так не пойдёт. Ты утверждал, что рабочие сейчас живут беднее, чем во времена СССР. Ну так докажи, что рабочие сейчас не покупают иномарок. Или тебе кажется, что рабочие сейчас не покупают иномарок?
Высота птичьего полёта
Подведу итог. Аргументация свиногога, в общем случае, выглядит примерно так:
Чтобы починить лексус нужно искать специализированный сервис, да ещё и эвакуатор, чтобы его до туда довезти. Жигули починят на любом сервисе, при этом и сам водитель много чего может сделать прямо на месте. То есть, в случае поломки, жигули будут починены быстрее. Дальше. В лексусе много электрики, в жигулях — мало. А электрика, как известно, не самая надёжная составная часть автомобиля. Дальше. В Лексусе стоит коробка автомат, в жигулях — механика. По надёжности механика выигрывает у автомата, это все признают. Короче, вывод очевиден — жигули надёжнее. А лексусы — это для богатых мажоров, которых только понты интересуют.
Если смотреть в корень, то свиногог сознательно или бессознательно держит рыло у самой земли, роясь в незначительных деталях. Однако, чтобы получить объективную картину, увидеть лес вместо деревьев, необходимо подняться на высоту птичьего полёта. И тогда с этой высоты мы увидим не только маленький окурок, но и безупречно чистый огромный плац, на котором этот окурок затаился.
Следующий анекдот
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
— Опять эта проклятая неизвестность!
Следующий анекдот
Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Тсс. - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!
Муж (отвечая по телефону):
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
- Ты где была? - спрашивает муж жену.
- У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
- Моя у тебя была?
- Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда
была неверна.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
- Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
заниматься любовью на стороне.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя
своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я
перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки.
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза.
- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала.
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
делах большой опыт.
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
- А может еще и отомстить им?
- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
пришел муж и переделал все по-своему.
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки.
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и
кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя
головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у
сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу.
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Разговаривают две подруги:
- Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую
шубку.
- Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с
горничной
- Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
- Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей.
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я. Да. А вы дорогой?
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые.
Следующий анекдот
Зачем нужно это правило — понятно. Если бы презумпции невиновности не было бы, в судах творился бы полный беспредел. Типа такого:
— Подсудимый, прокурор утверждает, что Вы по ночам насилуете и убиваете бродячих собак.
— Но я никогда не делал ничего подобного!
— Чем докажете?
— У… А…
— Виновен! Десять лет! С кастрацией и конфискацией!
В общем, я очень рад, что в наших судах подобный диалог произойти не может. Прокурору таки нужно представить свои доказательства, прежде чем преступник поедет шить рукавицы на урановые рудники.
Впрочем, есть люди, которые руководствуются принципом «презумпции невиновности» и в реальной жизни. Типа «надо верить людям». А потом эти люди, когда их обманут, разводят руками — «ну нельзя же считать человека вором до того, как он что-нибудь украдёт?»
Живой пример подобного подхода к людям — знаток Георгий Жарков ( g_zharkov ), который недавно на ровном месте заработал судимость за свою «непредвзятость».
Ведь не наивным же дураком был Жарков — знал, что беспризорникам благородство души никак не свойственно. Просто не хотел относиться к юноше Погодину как к подонку до того момента, как тот покажет своё настоящее лицо. Дескать, «нельзя считать человека вором только на основании его прошлого» и так далее. Вот и доигрался.
У меня есть любимый анекдот на эту тему:
Мужик уезжает в командировку. Просит друга проследить за его квартирой. Возвращается, слушает рассказ друга.
— Устроился я, значит, на чердаке соседнего здания, смотрю в бинокль. Ровно в девять вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то усатый грузин с букетом роз. Ну, они поужинали при свечах, потанцевали под телевизор. Потом он отнёс её на руках в спальню и выключил свет.
— А дальше, дальше-то что было?
— Так говорю же — свет выключили. Дальше я не видел.
— Опять эта проклятая неопределённость!
Короче, коллеги, презумпция невиновности создана для судов. И там ей, на мой взгляд, самое место.
Ну а для реальной жизни у меня есть другое правило. Презумпция Разумности.
Сейчас расскажу подробнее, что я имею в виду.
Несколько месяцев назад большое впечатление на меня произвели тексты одной умной девушки, бывшего тренера по фитнесу. В частности, запал в голову вот эти абзацы:
А если у Вас нежирная талия, то Вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они, сцуки, держались и не падали взиз. И в самый интимный момент, когда Вас начинают хватать за нежирную талию, Вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро.
Он думает, что Вы отбиваетесь, потому что у Вас комплексы. Hет. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина — это Вы.
Так вот. Полагаю, последнюю фразу можно трактовать куда как шире.
Если кто-то делает глупости, у него есть на то причины.
Именно в этих простых словах заключается одно из главных правил, которым я руководствуюсь по жизни. Правило Презумпции Разумности.
Пример. Пару дней назад мы с товарищем сворачивали на кольцевую дорогу и обратили внимание на странного человека. Некий мужчина средних лет в чёрном пальто отсвечивал на обочине, как тополь на Плющихе, и держал в одной руке фонарик, а в другой руке — знак аварийной остановки. При этом безумец слегка пританцовывал от вечернего холода и ритмично помаргивал фонариком.
Конечно, вначале мы сильно удивились. Действительно — ну каким надо быть дебилом, чтобы стоять в такую погоду на безлюдной трассе и играться фонариком?
А затем мы вспомнили правило Презумпции Разумности и… снизили скорость. Мы решили, что раз уж этот бедолага проводит свой таинственный ритуал на пронзительном ветру, у него есть на то веские причины. И, действительно, проехав немного дальше мы эти причины обнаружили: шесть машин разной степени помятости, которые смялись на гололёде в греховную кучу жести.
Очевидно, наш неизвестный друг пытался своим странным поведением предупредить нас об опасности. Вероятно, его автомобиль стоял последним, и он не хотел, чтобы мы помяли его ещё сильнее.
Надо отметить, что своей цели этот сигнальщик достиг. Опасное место мы проехали без происшествий.
Вы уже поняли идею, ага? Если мы видим человека, который делает какие-то глупости — это, скорее всего, вовсе не дебил и не олигофрен. Просто мы не понимаем причины этих «глупостей».
Поэтому с нашей стороны весьма разумно не отмахиваться от непонятного словами «вот дебилы», а поискать в чужих действиях смысл. Ведь, как правило, найти его совсем несложно.
Ну, например, девушка блондинка нелепо тыркается вокруг проколотого колеса, поминутно приседая на корточки и нажимая на шину пальчиком. Что, думаете, она такая дура, что не знает, куда засовывается домкрат?
Примените правило Презумпции Разумности.
Просто девушка не видит смысла ломать ногти и пачкать одежду. Зачем мучаться, если первый же проезжающий мимо мужчина с радостью всё сделает за неё? Раз уж мужчине угодно считать женщин беспомощными дурами, ну так пусть платит за свои комплексы, делая чужую работу. На мой взгляд, это вполне справедливо.
Подведу итог. Люди, в подавляющем большинстве своём, являются разумными существами, которые принимают разумные решения.
Просто зачастую мы чего-то не видим, чего-то не знаем, или чего-то не понимаем. Из-за этого разумные решения других людей кажутся нам глупыми или даже чудовищно глупыми.
Поэтому грамотная стратегия — всегда предполагать, будто другие люди не менее разумны, чем мы. Или, как минимум, предполагать, что другие люди не являются клиническими дебилами и понимают простые вещи.
Блондинко kessil добавила важный штрих. После того, как колесо будет проколото, девушке следует открыть капот. Этим она подаст недвусмысленный сигнал — нужна мужская помощь.
Впрочем, если добрый самаритянин окажется любопытным, девушке будет весьма непросто объяснить, зачем ей понадобилось смотреть на двигатель. Придётся вместо ответа глупо улыбаться и хлопать ресницами.
Читайте также: