Оказалось не казалось анекдот

Обновлено: 02.05.2024

Мне всегда казалось, что люди, которые едят пиццу и оставляют недоеденные корочки - маньяки и психопаты.

добавлено: 4 года назад похожие

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти.

добавлено: 1 год назад похожие

Иногда те люди, которые казалось бы ничего из себя не представляют, делают такое, что никто представить себе не мог.

добавлено: 3 года назад похожие

Казалось, выбрались из жопы, казалось, это просто сон, а это просто жопы новый сезон.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

добавлено: 4 года назад похожие

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

добавлено: 6 лет назад похожие

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.

добавлено: 4 года назад похожие

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!

добавлено: 6 лет назад похожие

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава Богу, показалось!

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле. А потом я родился

добавлено: 2 года назад похожие

Смотри, как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть в костре.

добавлено: 6 лет назад похожие

Эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? Ну, смотри, живешь и норм.

добавлено: 5 лет назад похожие

Казалось бы куда хуже, а вот сюда.

добавлено: 4 года назад похожие

Казалось бы куда хуже, а вот сюда.

добавлено: 5 лет назад похожие

Раньше казалось, что хуже, чем туфли на размер меньше положенного, в мире не бывает ничего, но потом ты познакомилась с парнем-истеричкой.

добавлено: 4 года назад похожие

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

добавлено: 2 года назад похожие

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: >

добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
— Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
— Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

"Кот доступа"

В дом стали пробираться мыши полевки. А что? Все хотят жить в тепле и с комфортом. Одна беда, девочка их ужасно боится.
— Ну так ты их тоже напугай, — посоветовал, я.
— А как?
И я рассказал ей историю. В почти развалившийся совхоз пригласили китайцев. Те напрочь отказались от механизации, делая все работы со своей "пекинской капустой" вручную. Да их там целая дивизия приехала. Когда капуста дала всходы их одолели зайцы. Эти здоровенные, наглые хищники от вегетарианства, сжирали все. До корней. И китайцы решили провести акцию устрашения. Вооружив всю свою дивизию тазиками, листами жести и еще всякой громыхающей хренью, они выступили на боевые позиции где-то в час ночи. Такой тарарам устроили, что артподготовка и рядом не стояла.
— И что, зайцы испугались? — спросила меня внимательно слушающая девочка.
— У зайцев не спрашивал, но половина близлежащей деревни, реально обосралась. Подслушано на улице.
Мать ругает дочь школьницу (старших классов):
— Вы — никчемное поколение, ничего не умеете, ничего не можете. Уткнулись в свои телефоны и сидите в них! Сплошная деградация!
Дочь:
— А что такое деградация?

Казалось, хуже уже не будет . Оказалось — не казалось.

Британские ученые установили, что фраза "О, Боже! " упоминается чаще в п@рно, чем в церкви.

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!

"Какие же в этом пруду большие и аппетитные головастики!"

О честности "элит".
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.

2 октября : Задача дня:

Эндрю раздал почти половину колоды карт при игре в бридж, когда его прервал телефонный звонок. Когда он вернулся за стол, никто из игроков не мог вспомнить, кому досталась последняя карта. Не пересчитывая карты на руках и в колоде, как можно закончить раздачу, дав каждому именно те карты, которые бы он получил, если бы она не была прервана?

Правильный ответ в четверг!

"Я не верю Дарвину. Эти суки произошли от нас. "

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
— предложил ведущий. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса! . . Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 2 октября : Подборка фото-приколов (есть старые)

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка — лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
— А сколько времени продлится наше путешествие?
— Ну, примерно неделю.
— А хватит ли нам запаса пресной воды? .
немая сцена. Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
— Да на неделю — то хватит.

"Мухоциант у меня человел в супе. "

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Следующий анекдот

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

linkka

[	Tags	\|	Юмор	]
[	Current Location	\|	Работа	]
[	mood	\|	amused	]
[	music	\|	НЕт	]

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?

- Буржуазия!

В ресторане:

- Официант! Можно мне кофе?

- А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: