Охотничьи анекдоты и байки
Обновлено: 22.11.2024
Я сам живу на севере, вокруг города тайга во всей своей красе, ну а где тайга там и охота. Охотник у нас тут каждый второй, а кто не охотник, тот просто браконьерничает помаленьку «шучу, конечно». Ну и у нас на работе в коллективе почти все охотники, или рыбаки. А что делают охотники, когда они находятся на работе, и в этот день работы нет. Во блин каламбур получился. Конечно, выпивают помаленьку, и травят байки. Ну а самые интересные, самые захватывающие байки это про то, как ходили на медведя. С них я пожалуй и начну.
На медведя.
Это могло кончиться страшно,
Если бы некончилось так смешно.
Моё.
Эту историю рассказал один из моих товарищей по работе Пётр Мельниченко.
Однажды осенью, когда открылся сезон охоты, они с друзьями полетели на охоту на вертолёте, в очень отдалённое место в тайге. Там была специально для охотников, ими же и построенная избушка, так называемое зимовье, где они и рассчитывали провести примерно месяц. Один из охотников взял с собой четырнадцатилетнего сына. Парень, первый раз пошёл на настоящую охоту, на долго, и на крупного зверя. Возбуждён, конечно, сверх меры, по прибытии на месте спокойно усидеть не мог. Ну а мужики, устроившись на месте, решили по старой, я бы даже сказал древнейшей, традиции выпить за удачу, в нелёгком охотничьем ремесле. А так как пацан по молодости лет не пил, и компании поддержать не мог, вручили ему, в околоторжественной обстановке, мелкокалиберное ружьё, «в народе просто мелкашка» и благополучно спровадили. –Постреляй- говорят- пока белок или другую мелочь какую, только далеко не уходи. С таким напутствием и отправили его погулять по тайге, развеять скуку. Ну а сами, соответственно, сели за стол. Предварительно сервированный, нехитрой закуской и бутылкой водки. В общем, самое то. Но не успели они выпить по третьей, как паренёк вернулся. Ввалился, весь взъерошенный, глаза чумные, трясёт всего, в общем, фасон потерял полностью. Ввалился, стало быть, такой весь, и орёт с порога: - мужики! – я МЕДВЕДЯ УБИЛ.
Ну а мужики, повскакавшие было с лавок, снова на эти лавки попадали, умирая уже не с испугу, а со смеху.
- Ну что вы ржёте? – канючит пацан обиженно. – Я правда медведя* завалил.
Тут и вовсе все с лавок под стол попадали, «понимающий человек знает, что из мелкашки даже зайца не всегда убьешь». Парень от обиды уже чуть не плачет. – Ну убил же я, ну чё вы ржёте, ну правда убил, медведя. – Ну посмотрите, идите сами, если не верите.
В общем, просмеялись мужики немного, и порешили сходить таки, посмотреть, что же это за медведь? Может он барсука за медведя принял, да удачно попал в него из ружья, в глаз например.
- Что же, веди победитель медведя. Шутят они. Шутить шутят, а оружие всё-таки взяли. Мало ли. Короче отводит пацан мужиков на место, раздвигает последние попавшиеся на дороге, и закрывающие обзор кусты, и показывая рукой, слегка стесняясь говорит: - вот.
И точно ВОТ! На небольшой поляне, лежит, огромный, матёрый и абсолютно мёртвый, медведь. Ну дальше немая сцена, как в анекдоте. Толпа в шоке, парень в восторге. А когда шок прошёл, давай спрашивать парня, как же это так он сподобился. И вот что они услышали.
- Иду я значит, вижу на дереве, медведь сидит. Почти на самый верх залез, там видите, пчёлы улей устроили. Ну я прицелился, выстрелил, и сбил его от туда. А вы говорите нельзя с мелкашки убить.
Несколькими минутами позже, когда, как говорят следователи из милиции, произвели реконструкцию событий, выяснили. Что под деревом, точнее рядом с ним, росло когда-то другое дерево, поменьше и потоньше, но было оно обломано. И из земли на подобии кола, торчал пенёк, метра полтора, два, высотой. И когда парень выстрелил, то медведь, толи показать ему хотел, когтем у виска покрутив, что он типа придурок если медведя пугает во время обеда, толи просто с перепугу, лапы дрогнули. Но с дерева косолапый упал. И так удачно, или не удачно, смотря с чьей стороны смотреть, приземлился на тот самый кол, что от полученной травмы, не совместимой с жизнью, скончался.
А про того пацана с тех пор говорят, что он самый везучий охотник, в Сибири. Кстати пуля в шерсти медвежьей застряла, даже кожу не пробила. Вот и вся история.
*медведя: ударение делается на «я». Сибирский говор.
2.
пошёл в лес пописать,
встретил медведя,
заодно и покакал.
А. Л.Коголь
Эту историю поведал человек чьего имени я, к сожалению не помню. Я её передам, с вашего позволения, от первого лица.
Случилось это лет пять-шесть назад. Пошёл я по осени в лес за ягодой. А в тот год в наши места, из соседних областей, много медведей пришло. Согнали их с насиженных мест лесные пожары. Так что я, на всякий случай, захватил с собой карабин. Благо и разрешение у меня есть на него. Правда сезон ещё не открыт на охоту, но егеря в здешних местах понимающие люди, знают что к чему. Ну так вот, отвлёкся я чуток. Собираю я значит голубику, её в этом году уродилось тьма. И всё бы хорошо, да только одет я был в непромокаемый плащ, типа плащ-палатки, дождик с утра моросил противный. Плащ мешался очень, а карабин за спиной и вовсе превращал сбор ягоды в пытку. Так я намучился за пол часа, что решил карабин снять со спины, прислонить к дереву, и переставлять его следом за собой. Но в процессе сбора, щедрых даров сибирской природы, так увлекся, что про карабин забыл вовсе. В общем, собрал я почти полное ведро, и только собрался идти за вторым, как вдруг чувствую кто-то дышит мне в затылок. Оборачиваюсь, Ё… Т… МАТЬ. Медведь. А карабин от меня метрах в десяти лежит, с таким же успехом он мог быть и дома. Косолапый, в таких условиях, прежде чем меня сожрать, мог благодарность мне объявить. Я естественно рванул бежать, пробежал два шага, и понял, не судьба. Всё пи…ец, отбегался, медведь меня за этот чёртов плащ держит. Я с перепугу, в прямом смысле, начал делать в штаны по большому. По маленькому я сделал как только увидел михал михалыча. И я не шучу, всё так и было, обгадился с перепугу, жидко и вонюче. А сам рвусь пытаясь вырваться, и ору благим матом. Но через несколько секунд, каким-то краем сознания, отмечаю что медведь не торопится меня ломать. Оборачиваюсь, меня оказывается, ни кто не держит. Это просто я краем плаща за сучёк зацепился. А медведю до меня и дела нет. Он гад, сидит, держит моё ведро с голубикой, и не спеша эту самую голубику, поедает. А на меня ступор напал, стою ни живой, ни мёртвый, воняю только, как сортир в деревне. А медведь, тем временем, ягоду доел, встал, и не спеша, удалился. На прощанье правда обернулся, проворчал что-то по-своему, по медвежьи, толи спасибо сказал, толи подбодрить хотел, не знаю. А я так и остался, весь простите в дерьме и без ягоды. Вот такие пироги с котятами.
3.
Мужики! Я медведя поймал!
Так тащи его сюда.
Не могу он меня за ногу держит
Это было совсем недавно, года два назад. Андрей, ещё один из моих знакомых, собрался на охоту с друзьями. Медведя с берлоги поднимать. Но человек предполагает, а бог, располагает. Заболела у него дочка очень сильно, и по этой причине, он на охоту пойти не смог. О чём в общем не жалел в последствии. Вот что ему поведал один из его друзей.
Поехали они до места на гтт «это вездеход такой на гусеничном ходу». Добрались, значит до берлоги. А как медведя из берлоги подымают, сами никогда не видели; только слышали, как это делают. Вот уж точно, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Короче, дали самому шустрому в руки кол. Ты говорят в берлогу его воткни, как увидишь, что медведь зашевелился, отбегай. А мы, пока он потягиваться и протирать глаза будет, прицелимся, ну и как только он появиться, тут мы его и завалим. В огневой мощи он нам уступает, на все сто. Сказано, сделано. Короче взбирается этот шустрый малый на берлогу. Становиться в позу убийцы вампиров. И с криком русского дровосека, рубящего особенно толстое полено, втыкает кол в берлогу. Тишина, ни чего не происходит, медведь даже не шевелиться. Ну, парень втыкает кол ещё раз, и ещё, и ещё. В это время медведь находившийся в стадии неглубокого анабиоза, близкого к состоянию нирваны, начинает понимать, что к нему кто то пришёл. И причём явно не мёдом угощать, а с каким то потребительским интересом. Осознав это в полной мере, и поняв, что состояния нирваны ему не достичь, медведь вылез из берлоги. Хотя вылез это мягко сказано. Вид был такой, как будто в берлоге взорвалась бомба, установленная там за неизвестной надобностью, шахидом террористом. Куски берлоги разлетелись в разные стороны, и пред охотниками, с рёвом, которому позавидовал бы даже Кинг Конг, появился хозяин тайги, который явно не понял что его пришли убивать. А наоборот решил, что раз уж не пришлось поспать, то можно пообедать. Не ожидавшие такого резкого поворота событий охотники, впали в панику, в один момент забыв о том, что медведя в огневой мощи они превосходят. За то все в друг вспомнили что когда то, в школе, на уроках физкультуры, их учили спринтерскому бегу. И после выстрела самого хладнокровного, сработал вбитый физруком рефлекс: «старт дан». И побросав оружие, по сильно пересечённой местности все рванули к ГТТ. Причём с такой скоростью, что явно побили все рекорды книги Гиннеса. Через несколько секунд, все уже сидели в ГТТ, за исключением одного аутсайдера. Вездеход уже тронулся, так как первым финишировал охотник, который являлся водителем. Последний же, успел только схватиться за борт вездехода. Но влезть в него не мог, по тому что, зацепился за что то ногой: «что и вывело его на последнее место». Товарищи по экстремальному виду спорта «бег от несостоявшейся добычи», пытаются его втянуть. Ни кто из них, даже не замечает, что выстрел ставший для всех стартовым, для медведя оказался смертельным. И труп его уже начинает остывать. А парень, которого так и не могут втянуть в машину, орёт. ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ.
© Copyright: Тимон-В, 2005Свидетельство о публикации №205030600138 Рецензии
Читая про медведей, добавлю в эту колллекциюещё одну, ты Тимон можешь её развить в мини рассказик.
Это было в Якутии, пошли девки из авиаотряда, где летал штурманом мой дядя, в тайгу по ягоды. Разбрелися, малинники не сплошные, а такими, островками раскиданы, вот одна нашла большущий островок такой поросли и давай собирать. Слышит, на той стороне малинника кто то шуршит, ветки трещат, ну значит подружка, тоже решила рядышком малинкой поживиться. Проходит десять, пятнадцать минут, первая пытается перекликаться с подружкой,- ну как там у тебя дела,много насобирала то? Ответа нет, одно пыхтенье да шуршанье. Вглубь малинника лезть не хочется, по краям много ягод, поэтому наши ягодницы не спеша сближаются.Через какое то время поднимает наша собирательница голову и . перед собой видит медведя, который как ни в чём не бывало чавкает ягодкой. Дико взвизгнув, охнув, издав какое то рычание в перемешку с воем, девчёнка бросатся бежать вдоль малинника.. и натыкается опять на медведя, который, подминая под лапы коряги, сломя голову несётся на неё, та взвизгнув опять бросается обратно.
На встречу уже бежали подружки, та проносясь мимо, что то крикнула и без остановки вся изодранная и трясущаяся прибежала в посёлок. Подружки потом рассказывали, что ни чего не поняв обошли этот малинник, нашли брошенное ведро, вокруг малинника на кустах и земле жидкие медвежьи экскременты. Потом ещё долго судачили,- А она такая, бедовая, глядя на неё даже медведь обо''ся.
Были случаи, что после таких жидких медвежьих экскрементов, находили и самого медведя с разрывом сердца.
Если он начнет добовлять чегото своего то и трехтомник напишет. Ну весь в деда
Следующий анекдот
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Скопировать КопироватьИдут три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота! Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота.
Скопировать КопироватьЖенщина поехала с мужиками на рыбалку, далее рассказывает подруге:
- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? —
- я им обеспечила групповуху : )
- запутала все снасти, полдня тр@хались!
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет! . .
Скопировать КопироватьПриехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай бятя ружье, я на медведя пойду! — Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял(. Батя: — Ну все песец( теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье )).
Скопировать КопироватьСидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.
Скопировать КопироватьПриехал новый русский на охоту на медведя. Джип - крузак, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил.
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить. У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.
Рано утром в воскресенье, просыпается муж в 4 часа утра, друзья позвали на рыбалку. Оделся значит потеплее, все снасти взял, смотрит на улице - темного, льет мощный холодный дождь, ветер сдувает чуть ли не шифер с крыши. Стоит под козырьком курит, постоял, подумал - "Да ну его нафиг, не пойду в такую погоду никуда, пойду спать!".
Домой вернулся, тихонечко раздело, тихонько к спящей жене под одеяло залез.
- Брррр, ну и холодно же на улице!
- Да не говори - соглашается жена, не поворачиваясь - а мой-то дурак на рыбалку с мужиками пошел.
Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он рассказывает:
- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка .
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца. - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:
- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!
- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!
- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!
- Зачем?!
- Пойду куплю бутылку водки.
- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку.
Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу. Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .
Следующий анекдот
- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
После закона о разрешении охоты с помощью лука и арбалета, я заранее решил зарегистрировать рогатку, которую смастерил для сына, а также его водяной пистолет.
Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".
Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, сильно бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает.
Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь:
- Лицензия на отстрел есть?
- Не помню.
- Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. выехали из леса на шоссе, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил! Вот лицензия!
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет. Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
- Что за чепуху вы мелете?
- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
- Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног.
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у. Отлегло. Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру:
- Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.
Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа.
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда.
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге
убивают комаров.
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить.
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана. номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем. нет
кабанов.
- Пили?
- Да, выпили. подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню. тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Анекдоты про охотников
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Охотничьи анекдоты
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
Следующий анекдот
Читать свежие самые смешные охотничьи анекдоты про охоту и охотников на медведя, зайца и утку.
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.
Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошел и начал жрать мое говно.
– Ну?
Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!
Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так говном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.
Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.
Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!
Читайте также: