Одинокая женщина это женщина у которой один муж анекдот

Обновлено: 27.12.2024

Многие мужчины уверены, что одинокую женщину способны в два счета вычислить в толпе. Однако, когда доходит до дела, становится понятно, что это вовсе не такая уж и простая задача. Когда начинаешь знакомится, понимаешь, что женщина совершенно не заинтересована в общении, а то и вовсе не свободна.

фото из Яндекс.картинки фото из Яндекс.картинки

Для того чтобы отбросить все сомнения для начала нужно просто заговорить с девушкой. Наше восприятие выборочно, мы видим только какую-то определенную информацию, и накладываем это восприятие на мир целиком, упуская из внимания детали и другие моменты. 7 признаков того, что женщина давно одинока и в поиске жениха:

1. Искусственная улыбка неизмеримого счастья. Всегда улыбается, мила, приветлива, но при этом в отдельных словах и действиях ощущается горькая обида на мужчин. Кстати, даже если избранница окажется замужем, не советую сразу уходить. Сегодня популярен такой тип отношений, как "одиночество вдвоем".

2. Недоверчивость, тревожность и закрытость. Если вам удалось у женщины почувствовать это состояние, то вероятно, она одна и давно. От барышни исходит холод и страх начать или продолжить общение. В общении постоянно дополняет фразы, боясь что её неверно поймут, оправдывается и не уверена. Поле длительного одиночества женщины теряют уверенность, теряют практику кокетства и холодна. Это происходит потому, что рядом нет человека, который бы дарил тепло, любовь и заботу. Слова, действия становятся противоречивыми.

3. Становится злее и нетерпеливее. Женщины, у которых давно не было близких отношений вечно недовольны и чаще нервничают. Я думаю, с этим согласятся многие. Становится упрямой, много спорит и все подвергает сомнению. Становится прямолинейной. Девушки, имеющие пару, менее рациональны, легкомысленны, так как знают, что есть человек, который, если что, решит ее проблемы и не стоит так по этому поводу переживать.

4. Отказывается принять помощь. Женщину крайне удивило ваше желание помочь, так как она привыкла самостоятельно решать свои проблемы. И чем больше мужчина навязывает поддержку, тем больше ее это отпугивает. Здесь выход один - не нужно ждать ее ответа, просто молча помогите и всё, пол дела сделано.

5. Несоответствие стиля одежды и характера. Женщина в поиске или одинокая старается выделиться из толпы. Часто переигрывает с образом, делая его чрезмерно вульгарным, откровенным или наоборот сдержанным. Нередко выбранный стиль одежды не соответствует внутреннему содержанию. При общении это бросается в глаза. Кстати, подобный диссонанс многих мужчин и волнует. Парням нравится, когда в женщине есть загадка.

6. Весьма хитра и наблюдательна. Во время общения пытается выяснить свободен ли мужчина, с кем живет, какой доход и прочее. Осматривает избранника оценивающим взглядом. Но сама намекает, что дорожит свободой и не хочет замуж, чтобы не спугнуть ухажера.

7. Слишком избирательна. После долгого поиска женщина окончательно запутывается. Причина - повышенная избирательность. Но все мужчины очень разные, сложно кого-то подогнать под опредмеченные критерии. Чтобы парень был одновременно добрым, богатым, щедрым, сильным и красивым, это должно быть пять разных мужчин.

Следующий анекдот

Не успела я оглянуться, а появился новый тип женщин. Они самодостаточны, не склонны к скуке, любят себя и жизнь и совершенно не хотят замуж. Почему я раньше не знала, что так было можно.

После того, как моя семейная жизнь бодрой рысью понеслась под откос, самый популярный вопрос в моем лоте стал «ну как ты теперь одна». Поначалу я еще отвечала «замечательно». Но каждый раз натыкаясь на понимающе-сочувственную мину «ну да, надо держаться», задумалась. А может со мной и вправду что-то не в порядке, ведь мне так хорошо одной.
На этой неделе поговорим про одиночество)))

Одинокая женщина ОБЯЗАНА желать познакомиться

Оказывается одиночество не такая уж плохая вещь, если выкинуть из головы все бредни навеянные нашим великим кинематографом и не менее великой литературой.

«Одинокая женщина» должна желать познакомиться. И пусть даже с маленьким, пьяненьким, жаждущим припасть к ее материнской груди, главное, что должна. Иначе. иначе она вроде бы, как и не совсем женщина. А если и женщина, то точно несчастная. И пусть сейчас она улыбается нам, но наверняка ночью плачет в подушку. Как в знаменитом фильме "Москва слезам не верит", где даже плюгавенький закомплексованный неудачник и тот сошел за мужика.

Эти удобные для мужчин установки веками внедрялись в сознание человечества. Одинокая женщина счастливой быть не может и точка. Что и обеспечивает мужской половине рода человеческого постоянный спрос и вечный карт-бланш.

Но видно что-то зависло в женской программе, дало сбой и потихоньку начало перепрограммироваться в сторону непримиримой самодостаточности.

Чем абы с кем, лучше одной – девиз немногих смелых особ прошлого века, в веке новом поддержали и трансформировали даже не женщины, а пока еще девочки. Замуж и семья не главное в жизни. Вот как.

Терпеть непотребного мужа - чистейший мазохизм. Излишне концентрироваться на замуж - признак ограниченности. Бояться остаться одной - совершеннейшая отсталость. Именно такой терминологией оперируют молодые дамы. Не знаю как кого, а меня это радует))).

Муж объелся груш. падла

Ну, во-первых, одна ли ты еще большой вопрос. Обычно под "одинокой женщиной" понимается женщина без мужа. И уж точно это не женщина в вакууме отсутствия любых живых существ. И я не одна) У меня есть дочка, мама, собака, друзья, коллеги и главное есть Я.

Но я хорошо помню, как трудно мне было сделать первых шаг и с головой окунуться в этот «омут» под названием "жизнь без мужа". Тут у кого как получиться. Одни навечно потонут в круговороте своих страданий. Другие всплывут и обнаружат в своем положении немало преимуществ. Мне удалось второе))) несмотря за еще весьма консервативное общество, требующее от каждой женщины иметь при себе хоть какого-то мужика.

Мои радости

1. Когда я сидя в своей красивой, чистенькой, уютной квартирке смотрю любимый сериальчик под чай с плюшкой и слышу маты и драки из семейных очагов сверху и снизу, я с восторгом думаю, какая я счастливая и на хрен вообще нужна эта семейная жизнь с такими-то скандалами. Я это прошла, выкинула и забыла) И возвращаться не хочу.

2. Моя близкая подруга не может посещать свои любимые тренинги, потому что ее никчемный неуверенный в себе муж, ревнует не по-детски. Так как он живет на шее у жены, то дико боится, что погонят его на хрен и негде будет харчеваться. Зачем она держит в доме этого бесполезного спиногрыза я не знаю, видимо все тот же мазохизм сказывается.
Я сама распоряжаюсь своим временем, деньгами и желаниями. Учу английский, занимаюсь спортом, путешествую. И никто не зудит у меня над ухом, что внимания ему не хватает, секса маловато, манжеты грязные, и жрать хочется.

3.Замужней женщине все время приходится «держать лицо», ведь ее настроение передается всем домочадцам. Сердце требует поплакать, а надо улыбаться, душа просит отдыха, а следует общаться. Коротая вечера «в одиночестве» ты даешь себе возможность вдоволь расслабиться с книжкой в руках, с любимым сериалом или с подружкой за чаем.

4. Самый тяжелый момент «парной» жизни – скука. Вырваться из ее цепких объятий удается далеко не каждой паре. Неудержимой цепью из постели женатиков уходит сначала флирт, затем поцелуи, потом нежные объяснения и в конце-концов секс входит в режимную колею «каждая вторая среда месяца». Одиночество дает право на эксперимент, лишая отношения стабильности и привычности. Достаточно научиться испытывать удовольствие от новых романов без долговременных перспектив.

Следующий анекдот

Перестройка. Приходит гражданин в ОВИР.
- Я хотел бы выехать из страны.
- А куда вы хотели бы уехать?
- Я бы хотел уехать за границу.
- Вот вам карта Европы, покажите пальцем!
- А можно посмотреть другие страны?
- Вот вам глобус, показывайте!
- А можно посмотреть другой глобус?

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
будэшь езьдить как дуpак!!'

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки пpохожим. Тут мимо еще одна дама пpоходит. Пеpвая - Вот поpядочная женщина идет. Втоpая - С чего ты взяла, что она поpядочная?
П. - Hу как же, и муж есть, и любовник.
В. - Так тогда она - гулящая?!
П. - Hет гулящая - это, когда муж и много любовников.
В. - Так это же будет - падшая женщина?!
П. - Hет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
В. - Так это же - одинокая?!
П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.

- Когда я был молодым, - говоpил знаменитый вpач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы пеpедумали и выбpали медицину?
- В живописи, - ответил вpач, - все ошибки видны. А в медицине их хоpонят вместе с больными.о мне заплатит за мой сарай?

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу чтож. Все в Ад. И глухой тоже.

Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
"Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине.
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете.
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис.
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Телефонный звонок. Тpубку беpет отец тpех дочеpей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Hет. Это владелeц пpуда.

Тяжелее всего человекy скpывать свои чyвства,
когда он пpощается с тещей на вокзале.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."
***

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в
койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о
душе, о Шостаковиче.
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу..

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственнаядочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти всеприсутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имеявиды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащу крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу,
ходит по берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, сало есть! - кричит француз.
Хохол бросился в море, приговаривая
после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел ввитрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителямстолицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно".
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставилрекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же
бpосился бежать пpочь. Муж:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здpавствуйте, ни жене -
спасибо, ни нам обоим - до свидания.

Два кота споpят кто из них ленивей.Один говоpит:
-Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень!
-УУУУУУ!Это еще что,слышал вчеpа вопли на кpыше?
-Да.А что?
-А сел себе на яйца,а вставать лень!

Следующий анекдот

Женщина: Утром лежит в постели. Открывает глаза, смотрит перед ней стоит столик. На нём чашечка ароматного кофе и бутерброд, а в хрустальном стакане роза. Поднимает глаза и видит в дверях спальни мужчину.
Мужчина: Доброе утро милый котенок.
Женщина: Вы кто? И как сюда попали?
Мужчина: Извините меня, опять не в ту квартиру зашёл. Я только как неделю сюда заехал и ещё путаю квартиры. Разворачивается и тихо уходит.
Женщина: Берёт кофе, делает пару глотков, а про себя думает.
- Вот дура, так дура, такой мужчина был, а я его выгнала. А теперь что? Опять целый день одной с телевизором разговаривать.

Ну да. эдак на палку чая зайти нежданчиком не сошлось. Бывает.

На это произведение написано 10 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: