Очень слабый менеджмент анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Полицейский увидел преступника. Но тот был старше его по званию.
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Хрен с ними, этими 90 60 90. Нет бороды - уже плюс.
- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут.
Когда я проснулся, я увидел перед собой жар-птицу, колокольчики и медвежат! И радостно загулил.
- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса.
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу. Звездные войны. Терминатора можно.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте. Я ела песок.
Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
В некоторых случаях презервативы не помогают. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог.
- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
У Кадырова поинтересовались:
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась.
Как показывает опыт, все-таки лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей .
- Владимир Владимирович, вот вы говорили, шо я – ваш джокер, обещали объявить меня тузом.
- Виктор Фёдорович, я передумал, в этой игре ты будешь шестеркой.
Просыпаюсь утром в цветах. романтика!
Оглянулась, блин, клумба!!
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего.
Мир сошёл с ума, капиталист, хозяин заводов и шахт призывает своих рабочих к забастовке.
Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
Третья жена мне попалась настолько ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
Народ признаёт лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно.
На мясоперерабатывающем заводе запретили вынос мозга
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Любовь - это искусство: у кого есть божий дар - тот влюбляется, у кого нет - женится.
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим.
- Пошел ты на хуй , козел!
- Сам ты козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука , если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
- Любимая, а почему борщ синий?
- Но ты же сам сказал, медный купорос- это соль!
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота. Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет. Сказать что я охуел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.
- Слышал, журналистов в Кремле наградили?
- Да уж… У царя Леонида было триста спартанцев, а у Путина – триста засранцев.
Следующий анекдот
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Следующий анекдот
— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Следующий анекдот
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь? "
— "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь? "
— "Нет, отдыхаю".
Следующий анекдот
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня
неизменно приподнимается настроение :)
Читайте также: